Самые смешные анекдоты за месяц!

- Моня, а хто такой Google ?
- Шлёма я тя умоляю - это ЗНАМЕНИТЫЙ сыщик был такой ! Искал хорошо. Вот в честь его и назвали.

В цирке фокусник показывает номер: «исчезновение зарплаты».
Зал аплодирует.
— Браво! Прямо как у нас на работе.

Перечитал несколько раз учебники за 7 и 9 класс, но не нашел, какого рожна в решении задач по физике на движение используется нигде не введенная функция модуль.

- Девушка вы Нефертите?
- Сами вы нефертите. Я всегда правду говорю!

Бабушка, расскажи мне сказку.
-Слушай, внучок. Пришла я сегодня работать в аптеку, да и повесила с самого утра на прилавке лист большой, на котором человеческим языком, огромными буквами русскими, написано: "спирта нет и не будет, где есть - не знаем". Это была присказка, а теперь сама сказка: за весь день никто не подошел спросить меня: а есть ли спирт, а когда будет, и где спирт есть.

Сисадмин настраивает сервер, заходит менеджер:
— Ты чего такой хмурый?
— Да вот, бэкапы проверяю…
— А что, они могут не работать?
— Бэкапы всегда работают. Не работают только восстановления.

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь законопроекту о введении 1%-ного сбора с чеков в ресторанах и барах России?
- Однозначно одобряю! Вы пришли в ресторан, погуляли, заплатили 100 рублей. Вам что 1 рубль жалко отправить на спецоперацию?

Подлодки России и Китая сделали предупреждение AUKUS. Как AUKUS так и OTKLIKUS.

- Как тебе сериал Supernatural?

- Да так, ничего сверхъестественного.

У пенсионерки было заикание, поэтому мошенникам она выдавала от 9 до 12 цифр из СМС.

Каждые полчаса в России поезд едет через город, где можно случайно задержаться на всю жизнь.

В Чеченской республике учредили новую малолетнюю медаль "За возвращение казацким станицам исходных наименований".

Как-то кучно пошла деприватизация того, что прилипло к шаловливым ручонкам экс-служителей Фемиды. Причем не понятным для Фемиды образом. Чёта, видать, в диктатуре закона стухло...

На коротких дистанциях всегда побеждает Зло, на длинных – Добро.
Не живи сиюминутным моментом, мысли стратегически. Переходи на сторону Добра.

Трудно богатому войти в Царство Небесное ... но ещё труднее богатому выйти из него ...

- Дорогая, ты не отпустишь меня одного в Париж?
-Что, там тебя ждет какая-то мадам, подлец?
- Не - подлец, а - месье.

Границы ума лежат за пределами разумного.

Молочный продукт.
Мясной продукт.
Хлебный продукт.
Политический продукт.
Человеческий продукт...

- Милостивая сударыня, позвольте пригласить вас сегодня вечером на бал?
- Молодой человек, а можно как-нибудь проще?
- Как проще? Мне, что-же теперь свою родословную идущую от Рюриковичей сжечь?

Администратор подходит к одиноко игрующему в бильярд клиенту:
— Как у вас дела?
— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
— Оно и понятно, стол-то теннисный.

Новые тенденции России - чтобы хорошо воровать, надо хорошенько повъёбывать...

У Трампа спросили, как он относится к "саммиту злодеев" в Пекине?
Трамп: Хуйня полная - главный злодей это я!

Учительница русского языка и литературы увидела на улице свою бывшую ученицу беременной и умерла от невыносимых душевных страданий.

- Сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду! Зачем? Кто мы?? В чём наша цель???
- Это ещё что, датчане вон, сухари в масле жарят и в повидло кидают.
- Аааааааа!!!

Вы говорите нет теории заговора, вот вам:
Характеристика на члена НСДАПс 1933 года Фон Штирлица Макса Отто,
МАКСА! а мессенджер как называется МАКС! все...

А можно в трейд-ин за ВАЗ альпаку или верблюда пригнать? Они же тоже ездовые животные!

— Доктор, у меня голова круглая.
— Ну и что?
— Но внутри квадратные мысли.

Уважаемый Нобелевский комитет! Подскажите, плийз, сколько тысяч человек согласно вашим правилам нужно убить, чтобы получить Нобелевскую премию мира?
С уважением, ваш Д. Т.

-Трамп заявил, что США могут пересмотреть свою позицию по Украине...
"Пересмотр позиции США по Украине" начинает напоминать наши "красные линии". На них уже просто перестали обращать внимание...

Соревнования по братским объятиям и поцелуям обычно удавались только Брежневу и только после ядерных испытаний.

-Тут г-н Слуцкий заявил, что Каллас пребывает в истерике после саммита ШОС. Хотелось бы узнать, он истерику лично видел или ему Петров с Башаровым видео представили?

При росте цен на бумагу такими темпами чертить мы будем на туалетной.

-Чё такой грустный?
-Путин сказал, что расходы бюджета продолжают повышаться...
-Ну и чё? Повысили же ЖКХ, акцизы, цены... Всё устканится...
-Если он так сказал, то... Повышения сочли недостаточными.

В чем смысл увольнять двух умных, чтобы взять одну тупую? А в том, что тупая никогда не получит двойной оклад.

- В них чувства добрые я лирой пробуждал.
- Вы поэт?
- Нет турист.

Брал интервью у составителей рейтинга лучших вузов. Интересная аксиома получается: чем больше подонков из Итона и Гарварда на борту, тем более высокорисковая деятельность ведётся компанией. В конце года, когда компания сдыхает от долгов, рейтинг вузов считает число выпускников в топ-менеджменте и ставит плюсики вузу. А сдохнет компания, уволятся ли те выпускники — никого не колышит.

Донни, готовь свои окорочка!..

Стоит девушка в примерочной.
—Эй!-зовёт идущего рядом мужика-У меня молния на юбке заела, не поможешь?
—WinRar тебе в помощь.

Мало кто знает, но спящая красавица - это ночью, а днем - жрущая красавица и срущая красавица.

Не лезьте в чужие погоны: ваши хилые плечи не выдержат.

Индия. 2030 год.
Индус пришёл устраиваться на работу.
Собеседование.
HR-менеджер:
- Попробуйте мне продать 29-й Айфон?

Русские патриоты любят любое Государство, которое не позволяет измываться над людьми.

- Мальчик! Что ты будешь делать, когда вырастишь большим?
- Я вместо мамы буду папе за пивом бегать.

Позапрошлый век. Провинция. В обществе офицеров местная красотка крутится перед зеркалом, и произносит:
- Господа офицеры! Что вам напоминает мое лицо?
Поручик Ржевский выхватывает пистолет, стреляет в потолок и орет во всю глотку:
- Господа офицеры! О ж@пе ни слова!

-Слыхал? АвтоВаз отзывает более 22 тыс. машин Lada в связи с отсутствием в них блока вызова помощи...
-Справедливости ради, заводу, на этот случай не помешало бы выдавать хотя бы простенький сотовый всем владельцам автомобиля Lada

Красотка идёт по пляжу.
Друг другу говорит:
— Вот это фигура!
— Да, тут и циркулем не обхватишь.

Билайн отключил Гугл. Дескать, "своей головой думать надо". Конечно, когда люди пытаются думать и им в голову даже приходят мысли, это хорошо. Но вот допустим 5 специалистов со всего мира (это не очень много) решали какую-то проблему 5 лет (это тоже совсем немного). Это 25 человеко-лет. Если ты такой же умный и образованный, как и они, у тебя одного на повторение их решения уйдёт 25 лет.

Проверяют умственное развитие детей. Педагог:
- Человек весом ровно сто килограмм скушал половину килограмма пищи. Сколько он теперь весит?
Двоечник:
- Наша соседка так за пять минут похудела сразу на пару кило.
Педагог:
- Что же она скушала?
Двоечник:
- Селедку с молоком.

— Диму Вернера спрашивают:
— Ну как твой сайт анекдотов?
— Отлично! Каждый день заходят тысячи людей.
— И что они делают?
— Ищут анекдоты про Диму Вернера.

Буфетчица Лена без макияжа не отличалась внешней привлекательностью, да и с ним, откровенно говоря, не напоминала Мэрилин Монро, при том, что была единственной женщиной в команде сухогруза.

- Жи-ши пиши с буквой и.
- А мне мама сказала иметь свое мнение. Не давите на меня

Как говорили древние семиты: "Карфаген должен быть наёбан."

Секрет успешной экономики. Допустим, на выборах президента победил кандидат, набравший 60% голосов. Второй набрал только 40%. Теперь, каждый год правления первого, нужно считать процент реальной инфляции и вычитать его из 60%. Если, через какое-то время, остаток станет ниже 40% (голоса второго кандидата), то власть автоматически переходит к нему. При последующем уменьшении - новые выборы. Вот тогда заживем. Вот тогда цены станут гораздо стабильнее.

На акцию "Заблокируем все", послали отряд жандармов "Отпиздим всех"

Беспилотник врезался в дом польских пенсионеров, когда они смотрели первый канал.

- Чем веб отличается от интернета?
- Очень просто: интернет - это сеть, а веб - паутина.

Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.

Принц Гарри неожиданно прибыл на Украину.
Следующий на очереди "неожиданный" Гарри Поттер.

День открытых дверей в центре женского здоровья — это когда прокуренная нерожавшая заведующая даёт молодым мамочкам советы как и за сколько можно безболезненно разрешиться от бремени или вовсе его не носить.

Телевизор утверждает, что у нас, всего везде полно.
А по ощущениям – «несомненно».

"А ля хер ком а ля хер", — сказал наш местный Дартаньян, когда у него не хватило 10 экю на метро.

Моя жена, как КВ эфир, много станций и ничего не понятно. Когда спрашивает: понял ли?, отвечаю - был на другой волне.

Бесполезная зона над територией России для авиации НАТО.

А когда вы узнали, что фраза "ничтоже сумнящиеся" переводится как ничуть не сомневаясь, а не сомневающееся ничтожество

Судья при выносе приговора за оскорбление в виде эмодзи попросил помощи у Ходжи Насреддина.

На улице жена спрашивает мужа:
- Почему ты остановился?
- Шнурок развязался.
- Что, эта баба сама себе завязать его не может?

Английские учёные установили, что пиво изобрёл жатецкий опоссум.

Один полковник, который страдал заиканием, невольно понизил себя в должности, когда говорил всем, что он под-полковник, а иногда и под-под-под-полковник.

А хитросплетения проводов в старых электронных схемах Вам ничего не напоминают? Некоторым они напоминают Камасутру. Особенно тогда, когда с этими хитросплетениями трахаются в процессе поиска неисправностей.

Навстречу грядущему отопительному сезону.
Интересно : какой тариф на отопление в аду ?

На пляже парень делает комплимент девушке в бикини:
— Вы как океан.
— Глубокая?
— Нет, на вас все смотрят!

«Серый, сука, я тебя съем!» - сказала Красная Шапочка Волку, и от неё пахнуло винным перегаром.

Трамп в Виндзорском замке:
— Сколько у вас комнат?
— Больше тысячи.
— Отлично, хватит для моих адвокатов!

Жена мужу в цирке:
— Смотри, дрессированные собаки!
— Да ладно, дома такие же, только не дрессированные.

- Улитки и лягушки думают, что дороги принадлежат им.

В регистратуре поликлиники сотрудница оной здоровается с примелькавшимся больным с диабетом:
- Ах ты наш сладенький!

Осенью стало голове холодно, лысею. Принял таблетки для улучшения роста волос. Голова осталась лысой, зато зимой могу ходить без свитера, и теща от меня теперь шарахается, когда хожу по квартире без майки или футболки.

Не все блондинки глупые - некоторые перекрашиваются

Реклама медикамента для улучшения роста волос:
- После наших таблеток Вас несомненно пригласят сниматься в передаче «В мире животных».

Мужик идет по парку, такой весь интеллигентный, И вдруг срать сильно захотел. Ну что делать? Нашёл за кустом местечко и срет себе спокойно) И тут видит сбоку мент идет шустро, мужик резко кучку свою шляпой прикрыл и руками держит.. Мент подошёл и типа:
-Гражданин, а ачто у вас там под шляпой прячете?
-Уважаемый, я профессор биофака, в институте преподаю, исследовал и нашел в этих краях очень редкого зверька, зовут "Шустрик", мех его очень ценный, 10 тыс. долларов за шкурку, помогите словить его и деньги пополам, но он очень шустрый!, имейте ввиду..!!
-Я с Вами!!, А как ловить его будем такого шустрого!?
-План такой: Я шляпу чуть ослабляю, а Вы туда руку быстро и хватайте его за холку!
-Ок! Так и делаем!
Мужик шляпу ослабляет и мент резко руки туда сует, и хвать-хвать и от напряжения аж весь дрожит, бледнеет и потеет и потом нервно так говорит:
- Вот шустрый блядь!, походу не словил(, он ссука аж сквозь пальцы лезет..

Это хорошо, когда нет интернета... Раньше, чтобы доесть шурпу, ждёшь, когда начнётся рекламная пауза! Теперь, ждёшь, когда отключится интернет!..

А мечтают ли электопастухи об электоовцах?

У одной моей знакомой очень приятный голос. Мне кажется, им можно резать стекло без специнструмента. Но она трудится в отделе по взаимодействию с клиентами...

Профессия - человек ...

Открылся северокорейский ресторан. Название здесь не сверкает неоном, а скромно написано маркером на бумаге. Рядом висит наклейка «С собаками вход разрешён». Атмосфера внутри тоже особенная: на экранах транслируются передачи северокорейского телевидения, на столах журналы из этой страны, а саундтреками каждого вечера здесь становятся записанные речи руководителя. На входе работает фейсконтроль — пускают только по паспорту и спрашивают, были ли посетители в Южной Корее.

Во дворе поставили качели для детей жёлтого цвета.

Вот беда! Время идти в туалет, а я ещё не кушал.

Вы любите физику потому, что никто не может нарушить ее законы, даже за деньги?

За деньги - запросто!
На Луну летали же на маршрутке 6 раз туда и обратно. Сталь и бетон плавили авиационным керосином.
Даже у нас в Сочи огромные самолёты, управшие на пляж, на атомы распадались. Никто даже ни одного авиационного кресла не нашёл.

Да и обойти - всегда пожалуйста. Например, закон всемирного тяготения обходится законом Архимеда при помощи воздушного шара.

Русалка выплывает к рыбаку:
— Ну, давай поцелуемся!
Рыбак:
— Подожди… ты хоть зубы чистишь после селёдки?

Царевна спрашивает Иванушку:
— Ты меня любишь?
— Ага.
— А что во мне больше любишь?
— Твое царство.

Совершенно незабываемая эпоха.
- Падре, какие у вас покрасневшие глаза! - испуганно говорит епископу его секретарь.
- Ночью ни минуточки не вздремнул, сын мой. Всё о схваченных давеча ведьмах раздумывал… Великая дилемма с ними: топить или нет.
- Не надо топить этих стройненьких… - с робостью в голосе просит секретарь.
После полуминутной паузы епископ слегка вздыхает:
- Ну хорошо, будь по-твоему. Придётся всенародно сжечь.

По характеру и уровню татуировок наша страна даст фору японской мафии. Даже в баню ходить не надо.

Два главных изобретения, без которых не было бы Первой (и всех последующих) Мировой войны - консервная банка и холодильник. Без них сотня тысяч солдат померли с голоду на одном месте за месяца три, а так - протянули почти 3 года

— Си собирается править 150 лет!
— Ну хоть кто-то в Китае уверен в своём будущем.

Трамп номинировался на Нобелевскую премию мира за то, что, если бы он тогда был президентом, то Второй мировой войны бы не было.

Только при Трампе-президенте я понял, сколь взыскательно и даже привередливо было советское руководство, сняв Хрущева за демагогию и волюнтаризм.

Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвом, то такой Новый Год будет с убытками.

Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.

Знаете, в чем разница между Востоком и вами:
на Востоке девушки помогают тем, кто за них вам жопы надерут.
Между Западом и вами разница в том, что на Западе у сильных и богатых принято помогать слабым, а у вас олигархи завидуют самодостаточным.

Журналисты не дослушали разговор в Пекине, а концовка была такая:
Итак секрет бессмертия сначала прыгаешь в чан с холодной водой и горячей водой. И как новенький. А потом закусываешь молодильными яблоками и все.
Хмм, а яблоки зачем?
Для уверенности...