с 01.08.2024 по 31.08.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Москве последняя пятница августа — день летнего пробкостояния.
Почему МОК дисквалифицировала Россию становится все понятней! Испугались, что в боксёрском женском турнире будет участвовать "Дуся Агрегат" и деклассирует двух пидоров с Алжира и Тайваня.
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.
"...С ленты новостей:
Очередное крушение грузового состава с токсичными веществами в США.
Горит химический завод в Германии.
Засуха во Франции.
Пылают лесные пожары в Греции.
Наводнение в Италии.
Тайфун и цунами в Японии...
Однако, к сожалению, на нашу ленту поступают и плохие новости..."
Очередное крушение грузового состава с токсичными веществами в США.
Горит химический завод в Германии.
Засуха во Франции.
Пылают лесные пожары в Греции.
Наводнение в Италии.
Тайфун и цунами в Японии...
Однако, к сожалению, на нашу ленту поступают и плохие новости..."
СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион.
Воскресенье. Семья выходит из храма.
Мама: - Что-то скучно сегодня было!
Папа: - И хор плохо пел!
Сын: - А вы что хотели за те 10 рублей, которые в кружку кинули?
Мама: - Что-то скучно сегодня было!
Папа: - И хор плохо пел!
Сын: - А вы что хотели за те 10 рублей, которые в кружку кинули?
Триединство современного бытия: цирк, зоопарк и скотобойня.
2
Только столкнувшись с молодёжным сленгом, я внёс в свой глоссарий больше английских слов, чем в средней школе №5...
- С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
- Так же как и мы во времена нашего детства - будут писать записки.
- Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.
- Так же как и мы во времена нашего детства - будут писать записки.
- Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.
- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...
Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!
Хроники Олимпиады. Укуренный черный хрен - хедлайнер игр. Толстый голубой хрен на церемонии открытия. Крутой хрен, на расслабоне стреляющий по мишеням. Хрен, сбивший планку хреном на высоте 6 метров. Хрен, избивший женщину, прошедший экспертизу на наличие хрена. И хрен с ним, со спортом, главное - полно мемасиков.
Послать донат автору/рассказчику
В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.
Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.
Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
Вопрос: "Почему бы и нет?" позволяет избежать дальнейшего анализа
Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.
11
Блондинка прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.
Попугая выселили из сафари-парка в Англии за то, что он научил других попугаев говорить слово «ниггер».
Послать донат автору/рассказчику
Голубь это птица мира. Ястреб это птица войны. Дятел это птица тех, кто считает, что военные средства способствуют укреплению мира.
21
Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.
В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.
15
На переговорах Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы передать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы передать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Ошибочно полагать, что Ганнибал Лектор презирал веганов. На самом деле, он не любил только веганов травяного откорма, а зернового - очень даже уважал.
Отец знакомого работает в офисе Телеграма в Дубае. Сегодня ночью срочно вызвали на совещание в Бурж-Халифа. Вернулся поздно, ничего не говорил - сказал лишь, что надо выводить крипту и закупать рубли на пару недель. Сейчас едем в аэропорт на рейс до Ростова. Не знаю, что происходит, но мне кажется, что началось...
Послать донат автору/рассказчику
Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули,
ничто не остановит.
ничто не остановит.
21
Чтобы увидеть свой конец, надо сначала похудеть.
18
Девушка была чисто плотной.
Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.
В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.
- Сема, представь - летишь ты по трассе на приличной скорости, все хорошо и красиво, и тут пассажир начинает дергать ручной тормоз, а потом вообще вцепляется в него намертво! Вот что ты сделаешь?
- Дам дебилу в бубен и выкину из машины!
- Вот! А дебил считает, что на него ты вообще не подумаешь, начнешь ненавидеть свою иномарку и пересядешь на что-нибудь отечественное!
- Дам дебилу в бубен и выкину из машины!
- Вот! А дебил считает, что на него ты вообще не подумаешь, начнешь ненавидеть свою иномарку и пересядешь на что-нибудь отечественное!
Послать донат автору/рассказчику
Атомы - Кислород, Водород и Углерод встретились и решили сообразить на троих. Ничего не получается. Тогда Кислород, как самый весомый и умный, говорит остальным:
- Ты, Водород, слишком лёгкий. Сходи, приведи пятерых своих братьев. И ты, Углерод, легковат. Приведи хотя бы одного брата.
Когда все собрались, то получился этиловый спирт - C2H5OH.
- Ты, Водород, слишком лёгкий. Сходи, приведи пятерых своих братьев. И ты, Углерод, легковат. Приведи хотя бы одного брата.
Когда все собрались, то получился этиловый спирт - C2H5OH.
- Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, всё верно?
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
- Вы приняты.
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
- Вы приняты.
Послать донат автору/рассказчику
Молодожены:
- Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
- Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!
- Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
- Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!
- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.
Сейчас позвонил заказчик:
- У нас тут со станком какая-то чертовщина происходит...
Перебиваю:
- Так это не ко мне, попа вызывайте!
- У нас тут со станком какая-то чертовщина происходит...
Перебиваю:
- Так это не ко мне, попа вызывайте!
– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?
- Читаю ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.
Без кого-без кого наша экономика не вытянет? Без тех, кто и собственные-то страны не смог хотя бы чуть-чуть в порядок привести?
Оппозиция - это борьба в коридорах власти за выход к кухне.
© Геннадий Малкин
© Геннадий Малкин
Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль
© Уинстон Черчилль
Дайте дураку точку опоры — а теперь бегите.
- Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их.
- Мой мозг это делает, когда я не сплю.
- Мой мозг это делает, когда я не сплю.
Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.
Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.
Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
©
©
- Что с работой, что на любовном фронте?
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.
Услышал Вовочка объявление в метро: "Запрещено бросать на эскалатор РАЗЛИЧНЫЕ предметы"
и в тот же вечер высыпал на эскалатор 100 ОДИНАКОВЫХ шариков для пинг-понга.
и в тот же вечер высыпал на эскалатор 100 ОДИНАКОВЫХ шариков для пинг-понга.
Я не понимаю чем заняты в США стоматологи. Стоматологи в США не нужны. Я видел сотни американских фильмов. Там у всех поголовно белоснежные зубы.
Боксёрша Иман Хелиф подала жалобу в прокуратуру из-за травли в интернете.
"С каждым выйду один на один и разберусь по-мужски", заявила Иман.
"С каждым выйду один на один и разберусь по-мужски", заявила Иман.
2
- Блин, откуда вас стока?
- С Востока...
- С Востока...
- ...Он что - не видит, что кругом происходит?
- Ну, глаза-то есть. Значит видит.
- Этот тезис столь же оптимистичен, как "Ну, голова-то есть, значит думает"...
- Ну, глаза-то есть. Значит видит.
- Этот тезис столь же оптимистичен, как "Ну, голова-то есть, значит думает"...
Немецкая делегация идет по Лондону.
- Послушай, Анналена, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
- Послушай, Анналена, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
Послать донат автору/рассказчику
– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.
- В скандинавской мифологии, например, Мёд поэзии, рожденный из крови Квасира, превращал любого пившего в поэта или ученого...
- Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.
- Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.
Одна девочка очень хотела стать просветлённой. Что она только ни делала - и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай-ламы и goa-trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома-палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами.
А всё почему? Потому что в деревне Пердяевка Усть-Перепездюйского района стать просветлённым можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами.
А всё почему? Потому что в деревне Пердяевка Усть-Перепездюйского района стать просветлённым можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.
- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!
- Война алой и белой рожи!
Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.
- Ох, с похмелюги лучше не работать...
- А чё случилось?
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
- А чё случилось?
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.
Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.
- Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.
- Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.
Олимпиада показала, что сразу несколько стран мира приближаются к уровню американских спортсменов. По фармакологии...
Зря говорят, что все дороги ведут в Рим. Сколько раз ни ездил в Урюпинск в Рим приехать так и не смог. Видимо наши дороги отличаются от всех остальных.
Начальник во время работы пишет в Teams:
- Наташенька..., я обхватываю твою стройную талию...
- Э-э-э... Семён Семёнович, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
– Достаю из широких штанин...
- И говорю...
- сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!
- Наташенька..., я обхватываю твою стройную талию...
- Э-э-э... Семён Семёнович, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
– Достаю из широких штанин...
- И говорю...
- сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!
Распространяется новая вера в бога Шредингера. Он существует и не существует одновременно.
Это суперпозиция существования и несуществования.
Это суперпозиция существования и несуществования.
Сыграй на опережение - задуши жабу!
Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.
Так хочется почувствовать себя настоящей женщиной! Спрятаться от жизненных невзгод за широкой, крепкой, надёжной мужской спиной. И всадить в неё отравленный кинжал по самую рукоять.
Сейчас.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме.
В моём детстве.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Ты что, сам не можешь решить свои проблемы?
- Как?
- Я же тебе ножичек на день рождения подарил...
- Папа, меня во дворе обижают.
- Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме.
В моём детстве.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Ты что, сам не можешь решить свои проблемы?
- Как?
- Я же тебе ножичек на день рождения подарил...
Я никогда бы не вакцинировал своих детей. Это неестественно, опасно, нецелесообразно и может причинить вред. Поэтому я отвезу их к врачу, чтобы это сделал специалист.
Сэр Генри Баскервиль в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!
Пожалуйста, заполните форму обратной связи и мы вам никогда не напишем и не перезвоним.
15
— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!
СМС-ка от жены:
- Сегодня чёрная пятница, раньше 8-ми вечера на жди.
Ответка от мужа:
- Коньяк, который ты припрятала, нашёл. Можешь не торопиться.
- Сегодня чёрная пятница, раньше 8-ми вечера на жди.
Ответка от мужа:
- Коньяк, который ты припрятала, нашёл. Можешь не торопиться.
20
После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.
16
– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!
Ты настоящий мужчина, если:
Стал победителем олимпийских игр по боксу среди женщин.
Стал победителем олимпийских игр по боксу среди женщин.
Лайфхак для девчонок. что выйдут против боксёров-пидорасов в финале - метьте ниже пояса, и правда всё же победит!
Парень спрашивает девушку:
- Дорогая, ты что, меня стесняешься?
- С чего ты взял?
- А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
- А я не включаю.
- Дорогая, ты что, меня стесняешься?
- С чего ты взял?
- А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
- А я не включаю.
Тук-тук.
- Да, кто там?
- Пиздец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного... Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...
- Да, кто там?
- Пиздец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного... Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...
- Как у вас со здоровьем?
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.
Самый смешной анекдот за 22.12:
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.