Самые смешные анекдоты за месяц!

Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.

Евреи сорок лет шатались по пустыне в ожидании виз в Землю Обетованную.

Байден потребовал запретить мультфильм «Маша и медведь», пока там не появятся ЛГБТ-персонажи.

Чтобы не ставить себя и дальше в неудобное положение надо просто прописать в конституциях, что «Президент РФ назначается предыдущим президентом» и «Сменяемость власти на Украине обеспечивается путем государственных переворотов».

Девушка - своему парню:
- Любимый, ну ты хоть в этом году на мне женишься?
- Если честно, не знаю, я ещё не уверен... Кстати, у нашей дочки уже через неделю выпускной, не забудь купить ей красивое платье!

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.

Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Просыпается Сатана в Аду, а там черти с пустыми тачками носятся по кругу. Он им - что за безобразие вы делаете, почему уголь не грузите, скоро вон все печи погаснут? А те ему - так Горбачев вчера к нам попал. Объявил ускорение, перестройку. Мы уголь уже загружать не успеваем!

Реклама:
«Дамы, наши прекрасные тату в интимных местах отвлекут мужчину от вашего целлюлитного тела!»

Емелина печь - первое отапливаемое транспортное средство.

Труд из обезьяны сделал человека, а из человека труд сделал хомячка, который крутится в колесе.

После потери очередного региона киевские власти сразу же объявляют его дотационным.

Обычные люди: не обращают внимания на камеру ноутбука
Сторонники теорий заговора: заклеивают камеру изолентой
Виталий Кличко: заклеивает изолентой лицо

Гарри и Уильям пьют послеобеденный чай. Вдруг Уильям вскакивает и бьет себе в лоб
- О нет! Гарри!! Нас теперь будут звать Карлсонами!!!

Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.

Правда жизни: 2 х 2 = 4 минус расходы на расчёты.

- Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
- Как только помрёте.
- Чего, чего?
- Скоро.

Искали, какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал, что мне нравятся какие-то занудные фильмы.
Написала ему список из 143 интересных фильмов, которые мне нравятся, чтобы он знал, что я не зануда.

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
— Какой снежный человек, это же снежная баба!
— Ну так тем более, полезли быстрее.

- Скажите, а у вас списки в алфавитном порядке?
- Естественно, товарищ Абабабин, проходите, мы вас давно ждём.

Польша потребует репарации у Франции за оккупацию войсками Наполеона.

Перед тем, как уснуть от наркоза больной, которого будут оперировать, просит бригаду медиков надеть на свои головы красные шапочки. Его спрашивают, зачем?
А вот проснусь после наркоза, а передо мной все в белом. И как я узнаю, я на том свете среди ангелов, или ещё живой среди медиков?

Британский парламент с 10 сентября запретил скороговорку: «Карл у Клары украл кораллы…» Причина запрета не разъясняется.

В школе ввели уроки сексуального просвещения. Называется "Разговоры о влажном".

- Эх, где мои 45 килограммов?
- Они в тебе. Дважды.

Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
- О! - говорит, - третьим буду!
- Будешь, Карл, будешь.

Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.

Аня была такой стеснительной, что не могла купить презервативы. Теперь у неё 10 детей.

Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку.
Хорошо, что с выбором парня это правило не сработало.

- Мама, мне надоело быть принцем! Хочу уже стать королём!!
- Только через мой труп!!!

- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.

Борис Джонсон выпустил научно-популярную брошюру: "Основы энергетики для чайников".

Закон сохранения Лиз.

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.

В Иран с официальным визитом прибыла делегация ортодоксальных евреев. Для тех, кто не в курсе: Исламская Республика Иран не признает за Государством Израиль права на существование, и поэтому визитёров из Тель-Авива здесь, мягко говоря, не жалуют. Но члены делегации евреев были настолько ортодоксальными, что тоже не признавали за Государством Израиль права на существование.

В своей речи в Филадельфии Байден заявил, что под его руководством Америка взлетит. Неужели он что-то знает про Йеллоустоун?

Люди упрощают прошлое и усложняют настоящее.

После того как глава Еврокомиссии призвала ввести лимит цены на импорт российского газа в Европу, европейцы бросились пополнять запасы дров и дождевой воды.

Вы думаете это легко, заново изобретать колесо?

Мало встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.

- Шольц заявил, что "Путин не осознал свою ошибку"...
- А вот кое-кто из ярых "санкционщиков", походу, начинают осознавать...

Когда возвращаетесь из отпуска где все включено - не забудьте все выключить.

Офис Президента Украины запустил горячую линию для помощи украинцам, находящимся на подконтрольных России территориях. Опытные сотрудники служб безопасности банков помогут дозвонившимся перевести деньги с их банковских карт на безопасный счёт.

Лидер правящей партии Польши Ярослав Качиньский пришел на экономический форум в рваных туфлях. А тут еще Германия репарации платить не хочет!

- Душнее тебя только финская сауна!
- Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно - это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

Всё в жизни поменялось, но ничего не изменилось.

Чем ближе зима, тем теплее отношение простых европейцев к России.

Следователь:
- Чем занимались в минувшие выходные?
- С подругой в городки играл.
Следователь:
- Где?
- В постели.
Следователь:
- Вы дурак?
- А вы девственник? Палки кидал.

- Что ты сказала?
- Ничего. Я про себя говорю.
- А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
- Я про себя про тебя говорю.

Новый челендж у европейских политиков: кто последний плюнет в своих избирателей, тот агент Путина.

- Куда делись все эти чудесные люди с буквой Z на футболках и аватарках, как дело к мобилизации пошло?
- Zассали.

Кто знает, как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать?

Звонил сегодня в банк, робот сказал, что "перемены в жизни не требуют долгой подготовки". Было бы смешно, если бы не было так грустно...

И запомните, "с рубля" – это тип аукциона, а не ответ на вопрос "Что ты в кустах делаешь?"

Друзей нужно заводить, враги заведутся сами.

На съезде "Меча и Орала" в Вильнюсе были только орала.

В России вывели новую породу птиц - крупнокалибри.

Бабье лето - это время года, когда всех мужчин разобрали, а лето все еще продолжается.

- Кто хуже, Путин или Трасс?
- Сам посуди: Сталин смог прожить при Путине 150 дней, а Елизавета II при Трасс - только 3...

- В Нью-Йорке 22 градуса, ясно. В Самаре 10 градусов, сильный дождь.
- Да ты русофоб!

Если удача вам улыбнулась - не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.

Объявление:
Энтомологической лаборатории требуются ловцы блох.
Предпочтение суетливым и торопливым кандидатам.

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.

Тест "Женщина ли Вы?":
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять, три буквы?

В целях экономии в Британии рекомендовано заваривать чай холодной водой, овсянку не варить, а размачивать, а тосты и бекон поджаривать на свечке.

Чтобы доказать, что земля НЕ вращается, можно прыгать на одном месте. По версии круглоземельцев-шароебов, полный оборот земля делает за 24 часа. Соответственно, за час прыжков вы должны ускакать примерно на тыщу миль. Но этого не происходит.

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.
Вопрос:
Кто тренировал рыбу-пилу и рыбу-молот?

что ни говорите, а самый важный и обсуждаемый вопрос прямо сейчас, от которого напрямую зависит судьба всего человечества, звучит так: какого цвета должна быть кожа у русалочки?

©Полищук

Похороны Елизаветы II по вниманию СМИ обошли даже свадьбу Ксении Собчак.

Через три дня после глобального отключения Интернета народы всех воюющих стран восстали против своих правителей.

- Давай сфотографирую тебя на памятник.
- Может быть, на память?
- Нет.

Для кого свобода - осознанная необходимость, для кого - непозволительная роскошь.

- Почему в Великобритании объявили 10-дневный траур?
- Очень просто: 1 день из-за того, что Лиза ушла и 9 дней из-за того, что Лиза пришла!

- Сограждане! Частичная мобилизация, о невозможности которой так долго заявлял Песков - свершилась!

- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.

Возможно, если бы я, как все в детстве, смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе. Но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.

Шашлычник на пляже обращался ко мне на "вы " только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.

- У меня за окном детский садик, и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
- Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
- Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!

— Что такое традиционные российские семейные ценности?
— Это когда все ценности принадлежат семье, а распоряжается ими жена.

Клопы из съемной квартиры во Львове психанули и сделали ремонт за свой счет.

Двое в постели.
- Дорогой, а что-то он у тебя совсем не твёрдый ...
- Ну-у-у, он просто частично мобилизован. И так сойдёт.

B идеальном жeнском  макияже дoлжно быть столько блесток, чтобы твоя физиономия  была видна из космоса и инопланетяне знали, кого надо забирать.

Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор - один из создателей Интернета".
- Перед нами человек, засадивший в четырёх стенах больше народу, чем вся полиция мира.

На замену купюр с Елизаветой II уйдет не менее двух лет. Вопрос: сколько времени уйдет на замену Карла III?

Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.

- А что это за вой на болотах ?
- А это у Соловья-разбойника виллу в Италии отобрали …

— Владимир Владимирович, а вы знали, что если клетку с попугаем накрыть тряпкой, он подумает, что ночь и заткнётся…
— Ни слова больше!

По мнению Госдепа США, Венгрия - это страна с альтернативной демократией.

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

Причинами прорыва газа на северных потоках стали кустарные врезки, сделанные пенсионером-дачником из дальнего Подмосковья и безработным из Дагестана.

Урсула фон дер Ляйен заявила, что Европе надо срочно с размахом вложиться в зеленую энергетику.
Но Размах сказал, что у него столько лишних бабок нету.

Платить бы рад, расплачиваться тошно.

Шольц признался, что ежедневно принимает душ. Из собственных слёз...

Два украинца идут в лес за грибами:
- Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
- Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трёх метров.

- Когда же включат отопление?
- Отопление включат только когда среднесуточная температура опустится ниже +8 градусов.
- Имеется ввиду среднесуточная температура моего тела?