Самые смешные анекдоты за месяц!

Спросите у любого президента, как стать президентом.
Соврет.

Жил-был мельник, было у него три сына. Младшему достался кот...
Я, конечно, не мельница и не осел, но и не какой-то там обыкновенный кот. Купи мне билет на самолет и, вот увидишь, вскоре ты заживешь так, как раньше и не мечтал. – Его хозяин удивился, но просьбу кота выполнил.


Из пресс-релиза Аэрофлота о толстом коте.

Гугл: Со старым хромом почту смотреть нельзя. Сейчас обновлю. Нет, отказаться тоже нельзя.
Тоже гугл: Это что у тебя, новый хром?! Ты хакер и террорист!!! Отвечай на контрольный вопрос, иначе твой емейл будет забанен.
Еще гугл: Да че ты паришься, мы уж лет десять как не используем контрольные вопросы. Заходи так.
Все равно гугл: Гордись, лошара. Мы предотвратили попытку кражи твоего емейла!

Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды

Домашнее задание – это сверхурочная работа
©

Мысли взрослых мужчин... Эти б мозги,да в молодость! Тот бы член да сюда!

Новейшая история Чечни, подсказывает, чтобы добиться экономического роста в России, надо с ней сначала повоевать.

Говорят, что Путин в школе в первом классе оставался на второй год пять раз

-Что скажет министр спорта по поводу возможного отстранения нашей страны от международных соревнований?
-Очень хорошо. Мы введем контрсанкции и запретим въезд в нашу страну всех спортсменов кроме белорусских. Выйграем наконец-то ЧМ по футболу, по лыжам и по хоккею. И еше по керлингу! Билеты сделаем по 10 т.р., а не будут покупать - поднимем еще раз пенсионный возраст.
-вы что, с ума сошли?
-Блин. И почему это у Премьера получается, а у меня нет.

- Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив.
Можно меня попозже принесут???

вот только не надо обвинять путина в том,что он стремится стать богом!ему вполне достаточно,если обычные россияне будут обращаться к нему- "хозяин"

Директор музея в Дрездене сравнил ограбление с фильмом «Миссия невыполнима».
Это сужает круг подозреваемых — Том Круз.

- Есть четыре направления - прямо, налево и направо.
- А четвертое?
- На х&й.

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.

- У нас на работе менеджеры решили провести акцию "День без косяка" !
- Ну , и ?!
- Не работал никто. Все боялись.

-государственная дума приняла решение возродить вытрезвители на платной основе!
-всё правильно. депутаты озаботились тем,за счёт чего бюджет пополнятся будет,после того как они газпром окончательно частной лавочкой сделают ...

Елена Малышева рекомендует предохраняться от сотрясения мозга и перелома конечностей, занимаясь сексом в 11-метровых квартирах, ответственность за продажу которых на всей территории РФ уже взяла на себя ИГИЛ (запрещённая в России террористическая организация).

А вот в этом «Доме-2» когда-то жила и работала собой известная певица Ольга Бузова…
©

Мне интересно, те - кто ратует за 4-х дневную неделю, когда уроки делать будут?

Девяностые были настолько суровыми, что вместо масла мы ели раму
©

Грета Тунберг внебрачная дочь Елены Малышевой

Путин велел правительству обеспечить рост реальных доходов населения.
Через полгода из СМИ мы узнаем, что у нянечки в детском саду зарплата, как у Сечина.

"Соседи, поступило предложение пересадить депутатов Моск.гор.думы со служебных автомашин Audi 6 на такси и метро."
Прочитал эту фразу и в голове радостно сложилось …"пересажать всех депутатов". Всё по Фрейду!!!

Не так давно Дмитрия Медведева во время пресс-конференции спросили о причинах высокого уровня коррупции в правительстве.

- Я извиняюсь, - заговорил ошеломленный этим внезапным нападением Дмитрий Анатольевич, - я не по этому делу, и правительство здесь ни при чем.

- То есть как это ни при чем, если оно коррумпировано!

- Правительство избрали второй честности, - сообщил премьер.

- В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
- Вы — проститутка?
- Нет учитель русского языка и литературы.

Вместо того чтобы тратить сотни миллиардов на всякие ДУКи и городские службы, надо раздать народу очки виртуальной реальности.
Идешь у себя в Мухозадрищенске, никаких обосранных подъездов, ветхих фасадов и унылых рож в дрянной одежде.
Одна сплошная красота, как в роликах Газпрома.

- А что такое – «цифровизация населения»?
- Это когда людей превращают в цифры.
©

Приезжает в июле 2014 года мужик в гости с Белоруссии к знакомым в Киев.... Ну а те мол давай его по городу Киева возить, достопримечательности показывать... Едут мимо площади независимости*, а там палатки, на клумбах огурчики, помидорчики растут, в загорожке свинка ходит, ёлка там с декабря 2013 года на площади наряженная плакатами стоит, горит костёр с покрышками и несколько групп в балаклавах народу стоит, гимн Украины стогнут... Увидел это приезжий с Белоруссии и так громко : - Ой, Коленька сынок расти быстрей... Все киевляне в машине переглянулись, услышав это от гостя, подумали, что показалось... Едут они далее через Днепр по мосту Патона который всё никак с советских времен не достроят, по колдобинам, по ямам... Опять гость из Белоруссии вздыхает и снова говорит : - Ой, Коленька сынок расти скорей... Все опять переглянулись, мол знают, что у него сыновей нет, а есть только одна дочка... Потом проезжают мимо парка, а там два пацана на лавочке целуются в засос....
И опять гость из Белоруссии аж вскрикнул : - Ой, Коленька расти!...
На следующий день родственника гостя из Белоруссии повезли на море в Одессу... А когда мимо сгоревшего дома профсоюзов, обвешанного венками там, чёрными траурными ленточками увешанными по всей округе, белорус увидев это опять как заорет: - Ой, Коленька сыночек дорогой расти скорей!
Все ему, да, что за сыночек Коля, откуда у тебя сын? У тебя же дочка Танечка!
А тот и отвечает... Гляжу на ваш бардак, и думаю, чтобы у нас такого не было, пусть Коля, сынок Лукашенко побыстрей растёт, и заменит своего отца на посту президента....

Качество высшего образования у нас в стране плохое. Создаются так называемые корпоративные университеты. Я правильно понял,что людям,которые финансируют эти университеты, тупо не хватает денег на обучение своих детей заграницей?

Прожить жизнь по-новому удаётся только в мемуарах.

После запрета спектакля "Чиполлино". Минкульт решил запретить фильм «Гостья из будущего».

Доводы. В фильме показано коммунистическое будущее, а ведь был 1991 год, в России капитализм, коммунизма быть не может, где либералы?! Фильм не отражает реалии, его надо снять с показа.

Глава телеканала думает, ну и фиг с ним, рейтинги то хорошие. Жалко.
Нашел довод. В фильме говориться что Алиса прибыла из 2086 годе? Так?

Минкульт. Так.

Глава телеканала. Ну и вот! Наверняка к 2086 году всех либералов с капиталистами, уж давно перебили.

Когда в кинотеатре окончился сеанс и в зале зажёгся свет, дама увидела мужчину, который сидел перед ней, и закричала:
- Так-то ты присматриваешь за детьми, которых я тебе поручила, когда отправилась навестить свою бедную больную сестру!

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

На Олимпе опять ссора.
Жена Зевса ругается:
- Лентяй! Лежебока! Посмотри как Сизиф с утра и до глубокой ночи трудится, пойди поучись у трудолюбивого!

Зевса ответ что Сизифов труд- бесполезен, был засчитан как оговорка лентяя.

А вам тоже кажется, что от «Свободной прессы» осталось одно лишь название?
©

Придуман логотип Сибири - это шахматные клеточки. Логотип символизируют вырубленые в клеточку сибирские леса

Глава Сбербанка и глава попечительского Совета ВШЭ решил возглавить разработку в России искусственного интеллекта. Математики и программисты ему не нужны, нужны филологи и счетоводы. Филологи научат ИИ клоачному слэнгу, а счетоводы будут собирать деньги за право не слушать филологов ВШЭ.

Высшая школа экономики отменяет вступительные экзамены по русскому языку. По мнению тамошних филологов западло принимать экзамены на клоачном слэнге у человекообразных россиян.

Не понимаю, почему коллеги историка Соколова сразу не заявили, что расчленённую аспирантку ему подбросила полиция?

Интересный факт: Елена Беркова не обижается на бабушек возле подъезда
©

Получил посылку с AliExpress - три килограмма украинской земли. Вначале думал, что китайская подделка, но нет - в квартире уже отключили газ, а кот готовится ехать на заработки в Польшу.

Если расположился на берегу реки ждать, когда проплывет труп врага, то главное - не суетиться. А то можно поменяться с ним местами

Как и 31 год назад - перестройка началась на 19-й партийной конференции КПСС с признания отмены роли КПСС как руководящей и направляющей силы, а продолжилась лозунгом "трясите чиновников" на 19 съезде "Единой России". Ничего нового, даже чиновники те же, облом, следовательно, будет таким же.

На островах Юго-Восточной Азии живет сухопутный краб, прозванный "пальмовый вор" за то, что он ворует орехи с кокосовых пальм.
В России же пальмовым вором называют сотрудника молокозавода, попавшемся на краже продукции своего предприятия.

Сходи на концерт Ротару - поддержи материально унитазы для ВМФ Украины!

Скоростную автомобильную трассу Москва-Казань могут продлить до Владивостока.
А могут и не продлить...

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем Зеленский отличается от Путина?
- Изя, за тем Вовой стоял КГБ, а за этим Вовой стоит КВН. Чувствуешь разницу?

2040-й год. В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- А кто такие фиксики?
- Большой, большой секрет.
- Понятно. Вам какое?
©

Учительница литературы:
- Какова была на самом деле фамилия знахаря из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия"?
Вовочка:
- Собчак.

Жена - мужу:
- А тебе во сне секс сниться?
- Сниться.
- А я в твоем сне есть?
- Есть.
- И как секс?
- Космический.
- И что я там вытворяю?
- Звонишь по телефону и спрашиваешь – продлевать будете?

Все современные продукты – это что-то с чем-то…
©

Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

Правительствo отменило ГОСТ и на вcякий cлучай eщe рaз oтменилo крепoстное
правo.

Высшие чины к совести относятся очень бережно: она у них либо на валютном сберегательном счёте, либо в офшорах.

Глядя на мавзолей Ленина, буржуи всего мира резко снижают
градус своей жадности, понимая, что трудящиеся могут повторить.

- И как теперь с этим жить?
- Будет немного мешать. Но вы через плечо перекиньте или вокруг ноги обмотайте.

- Are you from Russia?
- Естественно.
- Yes?
- тественно.

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

- Зачем сладкоежки идут в шоу-бизнес?
- Чтобы не слиплась!
©

Если сейчас уже нетолерантно говорить "толстый", а следует применять термин "бодипозитивный", то говорить "гомосексуалист" тоже оскорбительно. Следует говорить - "вжопулюбопытный".

Владимир Владимирович сказал, что на нашем ТВ есть цензура. Соловьёв не согласился…
©

- Ну что, кто жаловался, что нынче в отделении редко встретишь Наполеона? Довольны теперь?

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Худшее, что может быть в женщине, это ложь. Если это существительное, то она шлюха. Если это глагол - дура.

Многих известных мужчин ( Пласидо Доминго, например) обвиняют в том, что они когда-то сексуально домогались женщин. Если бы они сексуально домогались мужчин, то считались бы образцами толерантности.

В тырнете пишут, что возвращённые Украине катера
уже повышены в званиях до крейсеров. А буксир - до эсминца.
Ещё пишут, что за следующую операцию по сдаче в плен
им обещали присвоить звания броненосцев.

19.11.2019 г. Новость часа. Министр обороны Украины А. Загороднюк заявил, что возвращение задержанных в Керченском проливе военных кораблей является выполнением Россией решения Международного морского трибунала.
- Кому и надувной матрас – корабль, - сказал нашему корреспонденту адъютант главкома ВМФ России, попросивший не называть его имени в эфире.

Жители Сибири интересуются: чё так холодно? Грета! Где это ибучее потепление климата? У нас уже углекислый газ инеем на брови ложится.

Из новостей: В Москве появились кредиты на лекарства.
Народ процветает и держиться. Будет ли он держаться когда придет черед кредитов на еду?

-в европе,наконец,решили наказывать производителей бытовой техники за то,что их товары намеренно работают только до конца гарантийного срока ...
-так это же правильно!
-конечно правильно ...вот ещё бы управу на наше правительство найти .а то они и во время действия своих трудовых договоров нормально не работают .

У всех, так называемых зарубежных экспертов многочисленных политических телешоу есть существенное преимущество перед нами: за то, что они обсирают нашу власть, они получают гонорар, а мы – срок.

- Почему во всех городах России меняют еще нормальные бордюры?
- Это питерские навязали свои поребрики.

Жена уехала, и тарелки дома почему-то перестали мыться сами.

«Спорт – вне политики!» - заявили в МОК, и лишили сборную России флага и гимна
©

«В Подмосковье коровам выдали VR-очки. Теперь животные пасутся на виртуальном поле»
- Получается, «Матрица» - не такая уж и фантастика...
©

Древняя шумерка, провожая сына на войну, вручала ему унитаз со словами: «С ним или на нем». Это было связано с тем, что в древности унитазы были тяжелые и неудобные, и, когда шумеры бежали с поля боя, первым делом они бросали унитазы. А лишившись унитазов, шумерское войско теряло боеспособность.

Когда Шапокляк посмотрела видео дебилов в ютубе,родилась песня-"хорошими делами прославиться нельзя"

Российские территории опережающего развития не могут опередить себя в прошлом.

Минздрав изменил норму потребления соли для россиян - столько, чтобы на хрене помещалось!

Украинские инженеры сконструировали ракету-невидимку: хуй знает из чего, летит хуй знает куда, хуй знает зачем и с хуй знает какой скоростью. Хуй кто, хуй знает где - ее увидит и собьёт - заявил главный конструктор.

- У нас за коррупцию постоянно увольняют губернаторов, чиновников, генералов, а она все не уменьшается?
- Что тут поделаешь: страна у нас богатая.

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки

«Чтобы заполучить BMW X5, нужно как следует поработать головой»
Женская мудрость
©

Вдохновившись примером колобка, дедушка выкатился из дома, выскочил за ворота и, прихрамывая, потрусил по дороге, всем встречным рассказывая: «И я от бабушки ушёл!»

Нестор Бегемотов

- (бодрым голосом) А вы сова или жаворонок?
- (сонным голосом) Я - копченая скумбрия!

Безгаз, Безвиз, БезКрым....а все потому, что Безмозг...

Объявление при входе в ГИБДД для сдачи экзамена для получения прав: К экзамену допускаются только лица, имеющие стаж вождения не менее 3-х лет

Армянское радио спрашивают, куда оно пропало.
Армянское радио на пару минут вышло в эфир и отвечает: - Все наши - ведущие эксперты и аналитики на российском tv. Шутки те же а денег больше.АЗ.

Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него.
- Что ты смотришь? - спрашивают её.
- Споры грибов.
- Зачем?
- Хочу видеть, как рождается истина.

Объявление.
Отдам в хорошие руки мужа. Нетребовательный. Обходится пивом и телевизором. Приучен приносить тапочки и помогать одевать пальто.

Приехал Д.А.Медведев в город Тулун, узнать как идут дела по восстановлению после затопления. Встречает его мэр. говорит:
-Всё хорошо, компенсации выплачиваем, жильё строим, людей переселяем...
Д.А.:
-Пойдём, поговорим с народом.
на площади столпились люди. Д.А.:
-Как у вас дела? Как работает местная администрация?
Голос из толпы:
-Материться можно?
- Нельзя, мы же приняли закон. запрещающий оскорбления официальных лиц.
- Ну тогда нам сказать нечего.

В наше время у Моисея в статусе было бы написано "тревел-блогер", а у Ивана Сусанина - "специалист по выживанию".

Единственная причина, почему мы все не рванули за кордон, как украинцы, так это потому, что нас одни не выпускают, а другие не впускают.

Если крикнуть в унитаз, то услышишь "Эхо...Москвы"

Правозащитный центр Марго Симоньян - это примерно как Университет имени Берии.

Батюшка в селе объявил чудотворцем учителя труда Сергея Павловича, рассказавшего на уроке труда классу такое, что дети пришли в воскресенье на проповедь.

- Что за дурацкие расспросы – «Когда?», «С кем?», «Почему?»… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
- Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.

Интересно, в банке спермы есть коллекторы? Пусть приходят, возьмут своё!

Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться "проверить арфографию".

Сара узнала, что у Абрама есть любовница. Скандал, истерика... Абрам в отказ, мол, это было раз по пьяни, уже давно всё кончено и вообще, он любит только жену:
- Скажи, Абрам, она хоть красивая?
- Та нет, Сарочка, что ты, только лицо и тело.