Самые смешные анекдоты за месяц!

Знаю, звучит как тавтология, но в порноиндустрии существует должность анального аналитика, который мониторит соответствующий контент.

Книга "Тайна чёрных". Дроздов Н.Н.

Мама спрашивает у Вовочки:
Сынок, если твой папа умрет что ты будешь делать?
Вовочка:
Буду грустить потому что только он знает пароль компьютера.

- Социологическая служба. Прошу ответить на вопрос.
- Да, да.
- Вы за Собянина или за плитку ?
- А можно плитку без Собянина ?
- Так и запишем.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Был друг, да весь вышел в люди.

Смотришь на жырного соседа и не понимаешь; то-ли в стране кризиса нет, то ли он причина.

Путин тонко затроллил Порошенко приехав на G20 со своим термосом.

- таки в пасе сидят умнейшие люди ...
- шо так?
- принимая россию обратно,пусть и не сняли с неё,пока, грошей,зато,таки, избавляются от нахлебников

Не имеющий ипотеку берущего продукты в кредит не разумеет.

Говорят, что хороший собеседник - тот, кто умеет терпеливо слушать. Но при этом надо иметь в виду, что терпит он только потому, что ждет своей очереди высказаться.

- А как по украински будет "ЛЫСЫЙ ЧЁРТ" ?
- "ДМИТРИЙ ГОРДОН"! Так новый президент Украины сказал ...

Иногда в магазине встречаешь ленивую хамку-продавщицу,которая ненавидит покупателей и делает вид,что меня не замечает...Тогда я хлопаю себя по лбу и кричу:"блять,опять забыл снять шапку-невидимку!"

- Ты какой рукой дрочишь?
- Я вообще не дрочу.
- Не может быть!
- Ещё как может, мне жена дрочит!

С годами все ценят шевелюру сильней - ведь это самые преданные вам волосы!

- Ну и устал я вчера, когда играл в теннис с Мак-Грегором, - жалуется один шотландец другому.
- Почему? Ведь Мак-Грегор - слабый игрок.
- Да, но у нас была всего одна ракетка на двоих.

После сообщения о повышении пенсионного возраста нас с женой пронесло: она родилась 30.12.1963 года, а мне пришлось поменять трусы.

После того как грузинский телеведущий в прямом эфире оскорбил Путина, в России решили запретить грузинский акцент.

- Был недавно в Грузии, сходил там в ресторан...
- Ну и как? Что заказывал?
- Харчо!
- А комлемент от шеф-повара?
- Харчок...

интересно,а как получают сперму для искусственного осеменения коров или свиней? неужели...?

Свершившаяся справедливость - это еще один довод и дальше считать себя неудачником.

- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то где добудем?
- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!

- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.

В своей объяснительной сотрудникам гибдд водитель признался, что в его жизни уже как минимум два раза подвела дырка в резине - первый раз во время секса его родителей, а второй раз на шоссе при попадании колеса в глубокую яму.

Приложение Face App - единственный способ россиян дожить до пенсионного возраста.

У армянского радио спросили, отчего иногда вселенные превращаются в хаос?
- От перенаселения Богами! - ответило армянское радио и добавило логики: - Потому что, когда Боги не мешают самоорганизации, из хаоса рождается вселенная!

Фильм "Иван Васильевич меняет профессию".
...Иван Васильевич: "Какое житие твое, пёс смердящий?! Ты посмотри на себя! Житие..."
Якин: "Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!"
Зинаида: "Паки..."
Якин: "Ппаки, ппаки...Иже херувимы..."
В этот момент от могучего удара с петель слетает дверь, и в комнату вскакивает Александр Кокорин, занеся над головой большой царский трон: "ГДЕ, БЛЯДЬ, ПАКИ???!!!"

1. Красота спасет мир.
2. Красоту создает что? Много водки.
Вывод: Только много водки спасет мир.

Сообщают, что в Нью-Йорке энергосистема не выдержала перегрузки из-за жары, потому что все включили кондиционеры.
Там случилось 45 градусов выше нуля.
У нас в деревне Воздвиженка все гораздо лучше.
Температура пониже, только 30.
И напряжение только снизилось, до 200 Вольт.
Хотя причина, конечно, та же.
Во многих (почти во всех) домах в деревне включили кондиционеры…
Что, про Воздвиженку не верите???

Бывают дауны - настоящие актёры, а бывают актёры - настоящие дауны.

- Не доверяю я либералам, они все живут на западные гранты.
- У нас все сегодня живут на Гранты, Джексоны, Франклины.

СМИ:"В КНДР заявили, что капитан судна с российскими моряками признал нарушение границы"
В России заявили,что все корейцы которых задержат на нашей территории признАются,что они присягали на верность Ивану Грозному!

Преступника всегда тянет на место преступления и только русские успешные эмигранты ностальгируют.

У бедных всё было бы ничего, если бы ничего не было всем.

Пить надо за тех, кто в пустыне. Те, кто в море, в любую минуту могут воды нахлебаться.

- Да Аурус отличный автомобиль, чуть ли не на уровне Роллс-Ройса !
- Это верно, но кроме Россиии его нигде не покупают.
- Почему ?
- У него нет заднего хода.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

- Вчера чуть-чуть не получилось стать мастером спорта по литроболу. 800 гр водки + 4 литра пива.
- Ха! Не смог пиво одолеть?
- Не... Сырок второй съел...

Написал девушке, что я ее люблю. Она мне ответила – Ох...!
Сижу вот и думаю: это она охает или ох…ет?

8 марта. Директор швейной фабрики:
- А вообще, девушки, жаль, что вы не курицы.
Из зала: - Вы о чем, Семён Семёнович?
Директор: - Курицам отпуск не нужен.

Идея для порнофильма по мотивам легендарного советского кино:
Стоит Вий в часовне перед кругом и говорит:
- Поднимите мне ...

- Опять начались рабочие блудни, - вздыхал Казанова каждый понедельник, собираясь на работу.

- А вот интересно почему женщины никогда не пердят?
- С чего ты взял.
- Ни разу не слышал как пердит женщина!
- А слушать и не надо, надо нюхать.
- Ну ты извращенец!

Жуткое несовпадение

- Отпусти меня, - взмолилась Золотая рыбка, - и я удовлетворю три твоих заветных желания!
- К моему глубочайшему сожалению, я способен на удовлетворение только двух, - сказал дед, густо покраснел и отпустил Золотую рыбку.

Даже если где-то идиотов и не хватает, то своими все равно ни хрена не поделимся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

Я прошел курс самообороны. Теперь я бы никому не советовал атаковать меня в режиме слоу-мо.

Собчак аккуратно законспектировала все слова Габунии
и будет широко применять их в своей лексике.

Накормить голодающих проще маслом и мясом, чем хлебом.
© Сократ

Теперь на митинг можно прийти просто с детской вертушкой на шапочке, а особо продвинутые приклеют на козырек солнечную батарейку.

Ведущий Малахов после телемоста между Россией и Украиной поблагодарил рекламное агентство «Миротворец» за включение его в свою базу.

Негры - это потомки язычников, которые слишком часто прыгали через костёр.

В новой американской киношке "Курск" - сплошное враньё, имейте это в виду! Курск - это город, а не подводная лодка!

Самый точный отпечаток личности - после удара лицом в грязь.

Девушка - это машина по переработки помады, пудры, тонального крема. И чем более производительна эта машина, тем она более производительна в постели.

Сейчас так жарко, что я заставляю мужа держать в карманах брюк кубики со льдом потому, что при температуре от 40 градусов яйца портятся.

- Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автоматическим обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф?
- Гроб!

- Скажите, Холмс, чем хороший поэт отличается от плохого?
- Элементарно, Ватсон. У хорошего поэта хороших стихов больше, чем плохих, а у плохого поэта - наоборот.

- Доктор, какой вид спорта мне подходит?
- Керлинг.
- Почему?
- У вас камни в почках.

В Иркутской области введены повышеные тарифы на воду,такого спроса Водоканал не ожидал

Продвижение на Украине партии Шария с красными воздушными шариками - это такой хитрый маркетинговый ход по рекламе фильма "Оно-2"...

Все помнят главного героя фильма "Назад в будущее" Марти Макфлая, но Макфлай -
новая фамилия деда, которую он взял после эмиграции.
Настоящая фамилия - Росян.
Мальчика должны звать Марти Росян ... Мартиросян!

- Доктор, что вы мне тут в диагнозе написали? Я жить буду?
- Жить будете. Читать нет.

А если перегнать безалкогольное пиво в самогонном аппарате, можно ли считать такой самогон безалкогольным.

М-маркетинг.
- Покупайте апартаменты в квартале элитной застройки "Министерские озера"!
- Это где?
- Выезд с объездной, между очистными сооружениями и пром зоной...

Поехавшей крыше, проездной ни к чему.

FaceApp даёт возможность спецслужбам и силовикам ...выходить на пенсию уже в 45.

- И шо вы скажете за эти еврейские анекдоты?
- Шо они таки более практичнее...

- Гиви, это не портрет, это ужас какой-то. Моя мама по жизни красавица!
- Я художник, я так не вижу.

если оппозиция объединится с лгбт и потребует от правительства:
1 дороги, медицину, науку, образование, мир во всём мире
2 легализацию однополых браков

то правительство пойдёт на уступки и одно из этих требований удовлетворит... но только вот какой прок автомобилистам от однополых браков?

Голод не тётка, в лес не убежит.

Плох тот зожник, который не мечтает в пятницу жахнуть.

Мало кто знает. Первым представителем отрасли цифровой и телемедицины был доктор Ай-болит.

Придумают же филологи такое: однородные члены предложения.
Даже путаны не смогут объяснить, что это значит.

Только полные ничтожества осуждают половые излишества.

При любой неурядице первым делом защищают лицо – Власть считает себя лицом государства и всемерно заботится о себе.

-назовите самое вкусное блюдо грузинской кухни ...
-я не знаток,но,наверное .. галстук ...
-?????
-нууу,раз его президент грузии кушает ...пусть и бывший ...

Памяти Савелия Крамарова.
Замахнулся на муху, а она говорит «Не убий» и перекрестилась. И - тишина….

C возвращением России в ПАСЕ начался политический кризис.
Но, к счастью, закончился кризис экономический.

Объявление: "Сиамской кошке нужен сиамский муж-кот".

Новость в СМИ, подтверждающая гениальность русского народа: "В Кентуки (США) на складе сгорело 7 миллионов литров виски".
А вы пробовали зажечь водку? Согласитесь, у вас не хватит фантазии представить лица русских мужчин после сообщения в новостях: "Сегодня пожар на складе у МКАД уничтожил более 15 миллионов бутылок водки..."

- Я новую татуху сделала.
- Ух ты интим тату?
- С чего ты взяла, что она интимная?
- Ну ведь на видных местах тату нет!
- Она на самом видном месте.
- Но я не вижу.
- А тебе и не надо видеть её поэтому ты и не видишь.
- Чо за херню ты порешь? Нет у тебя никакой тату на видном месте?
- А кто сказал, что я себе сделала? Я сделала тату-надпись "алкаш" мужу на лбу пока он дрых в пьяной отключке.

Галкин получает в пять раз больше Петросяна, пишут СМИ. Еще-бы! В отличие от Пушкинского Германа, ему удалось добиться любви от "Пиковой Дамы".

Почему, когда почва уходит из-под ног, хватаются за голову?

Озарение...
Под утро Трамп звонком из Овального кабинета разбудил председателя совета директоров Боинга и, уставшим голосом, рекомендовал тому попробовать перевернуть имидж самолета-убийцы Boeing 737 Max 9, просто переименовав в Boeing 737 Max 69.

Проститутка Снежана была такой страшной, что могла очень долго обходится без секса.

- Да вы, бл..дь, понимаете, что натворили ? Дебилы, бл-ть, пидорасы ! Вы пидорасы , все ! Пошли вон !
...
- Ребят, чего делать-то ?
- По-моему, президент дал нам ясные и понятные указания. Попросите секретаршу посмотреть где ближайший магазин одежды для пидарасов.

Две модели разговаривают.
- Ты лучшая красотка во вселенной! Хочешь такой оставаться?
- Да.
- Тогда не смотрись в зеркало.

- У меня одного появляется обильное слюноотделение, когда я вспоминаю как правильно называется утварь для жарки глазуньи?
- Если ты скороводке, то у меня то же самое

Увидев на берегу фоторепортёров, Зеленский в красных трусах не вылезал из Черного моря до тех пор, пока не достиг патриотичного состояния жёлтого посинения.

Демократия – это слиняемость власти.

Что-то в Украине шарии расшарились . Глядишь на шару и в Раду прошарят.

Кошка похожа на женщину: тоже любит валерианку и тоже после этого ходит на четвереньках.

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Ройзман взял на себя вину за ядерную бомбардировку Хиросимы и Нагасаки.

русско-украинский разговорник

русский украинский

извините пожалуйста! Я Вас не очень хорошо понял! ШО !?

Если вы хотите, чтобы на вершине административной лестницы в нашей стране находись по настоящему умные, компетентные, образованные, интеллигентные люди, включите, например, в кандидатский минимум сдачу соискателями восточных единоборств, чтобы они могли всей политической, экономической и предпринимательской быдлоте навалять наизнатнейших люлей. И все у нас станет хорошо…

Глонасс расшифровывается! Глобально н..ссать!

Турчинов заявил о желании украинцев «стать рабами». Но раб не может стать рабом, он может лишь поменять хозяина. И то не по своему желанию.

Кто сказал, что ночью нельзя есть?
И на вес это нисколько не влияет.
Главное, надо ложиться спать днем.