Самые смешные анекдоты за месяц!

38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются".

- Господи, почему все так плохо?
- Спроси у президента, ты же за него голосовал.
- Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.

При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).

С ленты новостей:"Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи".
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!

Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году...
Потому что следующий год - год собаки, а не год лошади.

Если называешь женщину "Солнышко", то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника.
Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему... полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит:
- Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции?
Детина: - так у меня, это, не продукция, это услуга...
Чиновник: - какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как?
Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.

Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.

ВЦИОМ объявил, что для россиян пол президента не имеет значения. Тем более четверть или осьмушка.

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

Из новостей: "Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы".
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

"На гербе заменить двуглавого орла на тройку рысаков". Да, да! Это первый указ всенародно избранной главы государства.

СМИ: «Сергей Шнуров купил брянской бабушке, 30 лет живущей в конюшне, двухкомнатную квартиру»
Кстати, на честных выборах президента России Шнур победил бы любого.

Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

"Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма": так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.

— живу по правилу трех «н».
— нет ничего невозможного?
— не х@й, на х@й, на х@я.

Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.

Экономика - не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?

- Проходите, гости дорогие! Чувствуйте себя, как пошли нах*й.

Ляшко пишет в Фейсбуке про нынешние октябрьские беспорядки у Рады: "Организовывать хаос в столице Украины, чтобы захватить власть - страшное преступление против украинской государственности..."

Янукович: "Ой да, правда что ли?"

ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.

Я так понял,что следующий российский самолёт Турция собъёт при помощи российского комплекса ПВО.

У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.

- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.

В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!

При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.

Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

- Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев - местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин - местоблюститель Медведева.
И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет...

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Демократия по-русски:
- партий много, а правит партия президента
- можно выдвигать свою кандидатуру, но ее всё равно никто не пропустит
- есть свободные СМИ, но их почти никто не слышит
- критика власти допускается, но власть и народ не обращают на неё внимания
- президента избирают на 6 лет, а он всё равно пожизненный.

Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова.
-Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. - сказал он сурово.
... кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.

Два бара на одной улице: Бар "Босс" и Бар "Дэль".

Вот что толку, что я забил её в телефон как "Валера работа", если в viber Валера лежит на шезлонге с четвертым размером глаз? :-(

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Милонов предложил законодательно запретить операции по смене пола. Лучше бы законодательно запретили брать в депутаты идиотов.

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.

- Я прочитал, что в Штатах самая популярная маска-страшилка на Хэллоуин - это маска Трампа, ихнего президента.
- Да-а, у нас такое не прокатило бы.
- Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.

Врачи с сожалением констатировали, что поклонская это не фамилия, а диагноз.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Перепутал карманы, вынул Glock 19.
Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

- А что это за праздник 30 Октября "День памяти жертв политических репрессий"?
- Это день в память тех кто погиб. Защищая право людям иметь яхты и виллы за границей, а другим иметь "Доширак" и не бояться сочинять политические анекдоты.

При прибытиии в Алжир Медведева угостили молоком и финиками, после чего официальный визит нашего премьера изобиловал многочисленными перерывами.

Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.

Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.

- Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
- И что?
- И я начал валять дурака.

Рабинович, таки Вы продолжаете утверждать, что Ваша голая задница в окне - это был сурдоперевод прямой линии президента?

- Это моя дочь!
- Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
- Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
-

- Торжественное заседание по случаю непразднования 100-летия Октябрьской революции объявляю неначатым... - сказал президент Российской Федерации В.Путин.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!

После всего, что сделала Поклонская с Учителем, она обязана на нем жениться.

- А почём у вас ячмо?
- Ячмо?
- Да, ты чмо. А-ха-ха-ха! (убегает)

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот.
Ну уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.

Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово "революция" признают ругательным, а лозунг "Долой коррупцию!" - экстремистским?

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

- Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили...
- А кто с кем играл?
- Да какое там играл, целая битва была, наши - это земляне, а смотрел "Трансформеры".

При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : " В России обанкротился олигарх"...

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
- Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
- Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
- Я пришёл сказать, что краска уже высохла...

Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней - разводной.

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные
столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?

В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.

Дьявол скрывается в деталях - обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.

Выборы-выборы, кандидаты - пи@%ры!
- А кандидатки?
- Лошары!

"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Всё же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...

Женщина как чашка, может и треснуть.

Удивляют люди, которые вначале митинговали на площадях и разрушили СССР, с его бесплатными школами, вузами больницами и квартирами, а теперь они же возмущаются, что в итоге оказались в государствах , полностью скопированных с государства в центре Луны из произведения Носова "Незнайка на Луне" , и где кстати даже за цитату из "Незнайки" дают реальные сроки ...

Из объяснительной:
"Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров".

Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть.
Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею...

Отелло душил Дездемону... Увы, это была не "Шанель №5".

Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.

- Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!

Известно, что в мореходных училищах курсантов обучают парусному делу.
В академии ФСБ, если верить одному бывшему КГБ-шнику, изучают греблю на галерах...

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих - Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.

Редакция телеканала... или газеты...
- Товарищ редактор! В США негр выпил бутылку виски и стреляет по прохожим!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Америке стреляют в людей! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! В США полицейские застрелили негра, который после бутылки виски стрелял по прохожим!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Америке полицейский произвол и скрытый расизм! Полицейские убивают средь бела дня! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! Немец избил свою жену, бывшую московскую проститутку!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Европе бьют русских женщин! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! Бывшая московская проститутка отсудила у немца миллион за фингал!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Европе феминизм приобрёл форму безумия! Как выжить европейскому мужчине? И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! Срочная телеграмма из Кремля! Шувалов закупил новых собачек, одного самолёта мало! Принято решение увеличить штрафы с водителей для наполнения бюджета! Велено подготовить население!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В США штраф за непристёгнутый ремень составляет 1000 долларов. В Германии - 1000 евро. А у нас в России - 1500 рублей! Доколе мы будем прозябать в дикости?! Когда уже возьмём курс на цивилизованный, высококультурные страны Европы и Америки, флагманы планеты?!"

- Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!

В отделе кадров министерства по налогам и сборам:
- У вас есть опыт работы в нашей области, господин О.Бендер?
- Я знаю 400 сравнительно честных способ отъема денег у населения.
- Достаточно, вы приняты.

Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу...
На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно...".

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

Предварительные результаты референдума в Каталонии.

За отделение от Испании - 47%
Против отделения от Испании - 2%
За Единую Россию - 51%

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.