Самые смешные анекдоты за месяц!

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

- Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
- Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

У директора приморского сафари парка ну просто головная боль - где каждый день находить такого же козла.

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.

- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
- Нет экономики - нет краха.

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.

Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций...

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель.
И это была очень плохая новость для российской экономики.
Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель.
И это уже очень хорошая новость...

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Зарплата — наказание за неумение воровать.

- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов цельсия...

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Прогноз:
после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Хорошей медсестре и задница радуется.

При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

Кто-то пьянствует, кто-то блядствует, кто-то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. Я смотрю мультики.

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

Капитализм - говно. Социализм - тоже.
Фашизм, национализм - вообще ужас...
Решил вспомнить какой-нибудь хороший "изм".
Кроме онанизма ничего не пришло в голову...

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.