Самые смешные анекдоты за месяц!

- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

У семи нянек дитя без газа.

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.

Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?

Академия наук заказала партию футболок с надписью "Нас не разгонишь!".

В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

После успеха своей книги «Украина - не Россия» Леонид Данилович Кучма закончил работу над книгой «Украина - не Сирия». Следующей в серии будет книга "Украина - не Югославия".

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

- Почему ты удалил меня из "друзей", но все равно заходишь на мою страничку?
- Чтобы случайно не забыть, как твари выглядят.

Новости из Бразилии.
Д.Киселев: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки с воздуха...

Список богов не ограничен, ограничен список верующих.

Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

Несколько лет назад по телевидению показали ролик, где секретарь посольства США кроет матом премьера Сербии, назначенного после смещения Милошовича.
- Скажите, Яценюк, при встречах третий секретарь посольства вас кроет матом?
- Почему сразу кроет? Матом он доходчиво меня инструктирует...

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

Если человек настолько глуп, чтобы работать вместе с женой, то он должен быть достаточно умен, чтобы ругаться с ней только дома.

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл.
Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...

Судья:
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".

- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*аная ложечка?!

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.

Очень скоро все персональные данные россиян будут храниться только на русских серверах. А данные VIP-россиян по старинке - на Кипре.

Только гомофоб может не болеть за нашу сборную!!! (c) Бр1

- Путин временно разрешил крымским чиновникам вести бизнес ...
- Им же надо продать то что спёрли!

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

- Пап, тебя вызывают к директору школы. Я написал на парте нехорошее слово из трёх букв.
- Сорванец, опять «х#й» написал?
- Нет, намного хуже. «ЕГЭ».

Три вещи, которые я ненавижу.
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.

- Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
- Статьями в Уголовном кодексе.

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесём!

Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России.
Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.

Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда – где-где-где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.

Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских».
Кличко предложил вариант – «Майдаунбург»
Порошенко – «Майданек»

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

- Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение "в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол!
- А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?
- Ни одного!!!
- Жадноватый у вас подзащитный какой-то...

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - всё равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

В это мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

Новости о киевской власти следует рассказывать не в разделе политики, но в разделе культуры, так как это театр марионеток.

Обратите внимание, что многие пишут об Украине либо ничего, либо только хорошо.

Знаете ли вы, что один из семестров студенты медвузов посвящают науке портить почерк?
(с) Нестор Бегемотов

На заметку телезрителям: крепкое крымское останкинского разлива бьет по мозгам сильнее бормотухи.

Я, Люб, лют, ебя! - пошло, казалось бы. Но Люба согласилась!

Если перестал читаться диск на котором были 3 терабайта моей информации, имею ли я право прийти в компанию A-DATA и стереть с их компьютеров 3 терабайта их информации?

Для того, чтобы народ считал себя победителем, достаточно победить тех, кто формирует общественное мнение.

Стоимость церемонии открытия Чемпионата мира по футболу в Бразилии составила 21 млн. долларов.
Из них 20 млн. долларов ушло на страховку попы Дженнифер Лопез.

Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".

- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...

Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем?
- Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!

Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.

Как лучше разыграть свою жену:
Первое что сделать, после того как жена закончит полуторачасовой выбор наряда в котором она пойдет с вами гулять, скажите ей ласково на ушко:
- Дорогая, ты что в этом барахле пойдешь?!
А потом бегите без оглядки.

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.