Самые смешные анекдоты за месяц!

- Я с утра взял отгул, отправив жену к её маме. В течение дня ко мне приходили три соседа: за спичками, солью и патронами.
- И что?
- Так никто из них не охотится, не готовит жрать и не курит!

Два поляка в Варшаве, за бутылкой
зубровки, смотрят телевизор.
-Слушай, Янек, вон Кличко на Майдане
мовит: «Украинцы хотят жить як
в Польше», но у нас же здесь полная
дупа!
– Да, Збышек, у нас явно не Германия,
но наверно Кличко считает, что для
украинцев и наша жизнь покажется
раем!

Кто боится засунуть в рот лампочку, но хочет попробовать. Засуньте в рот грушу!!!

Главное, чтобы именно Путин не продал Родину - целиком.

Путин выступает на трибуне с докладом на тему: «Путинизм как высшая стадия ленинизма». Голос из зала:
- Владимир Владимирович, а стоит ли вынести тело Ленина из мавзолея и захоронить?
- Только после моей смерти, и вы конечно понимаете, кого туда нужно будет положить.

Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!

Дядю Ким Чен Ына сожрали 120 голодных собак. Сытых собак сожрали 14400 голодных корейцев.

Если у девушки бюст-четвёрка и она идёт на высоких каблуках, понаблюдайте за движениями прикреплённого к её груди бейджика - это родео!

Окажи помощь нецивилизованой развивающейся стране третьего мира и её аборигенам! Возьми лопату и расчисти гололед во дворе

Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.

"А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?.."
- Догадка правильная - сказал мне знакомый полкан из 5 Управления - но все-таки народ слабо представляет себе наши возможности..

- Снег улавливается в полете, белый и чистый, и сразу транспортируется в Сочи..

Атеист - Бога нет!
Верующий - Бог есть!
Поп - Бог его знает!

Женщина считает, что тратит деньги с умом. В итоге, ни денег, ни ума.

Почему, когда ошибаются номером, приятый женский голосок никогда не говорит вам «А вдруг это судьба, давайте встретимся», а говорят «Это Ашот?»

Кто ждёт честности от женщин - тот непременно проиграет.

Я не хочу покупать б/у машину потому, что думаю, что предыдущий владелец пердел в сидение...

Выступая перед восставшими рабами, в I веке н.э., Спартак сказал: Лучше погибнуть в бою сейчас, чем, работать в XXI веке на заводе.

Вклад мужчины в воспитание своего ребёнка настолько мал, что просто даже удивительно его беспокойство по поводу его ли это ребёнок!

Украинская оппозиция, похоже, определилась с единым кандидатом. Судя по воздвигнутой катапульте, им стал Архимед.

США:
Мы обещали беспорядки в Киеве? - Ну так, получите!
А теперь еще спецназ из Киева уберите, не мешайте "простым" людям отрабатывать полученные деньги...

Первое и последнее интервью известного телеведущего Михаила Леонтьева в качестве вице-президента "Роснефти": - "Бабло,заработанное от добычи нефти,попилили между собой топ-менеджеры нашей компании!...Однако,здравствуйте!"

Россия 40 лет спустя.
В палате ЦКБ лежит столетний Путин, подключенный к аппарату искусственного дыхания, искусственной почки и электрическому стимулятору сердца.
Рядом собрались соратники в надежде, что он умирает.
- "Пить хочешь?"
- "Нет."
- "Кушать хочешь?"
- "Нет."
- "Водочки хочешь?"
- "Нет."
- "Девочку хочешь?"
- "Нет."
- "Мальчика хочешь?"
- "Нет."
- "Президентом побыть еще хочешь?"
- "Попробую ..."

Во будет номер, если ущерб от спортивных безумств 14-18 годов превысит ущерб от мировой войны 14-18 годов!

В ответ на новость -"Газпром собираются разделить..!", воспитанный в СССР мозг
мурашковосхищающе выдал сладостнопредвкушающую мысль -"НЕУЖЕЛИ, наконец-то НА ВСЕЕЕЕЕХ!!!!"

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

Хорошо, что вы пришли в нашу платную клинику - только мы смогли найти у вас эту редкую болезнь, ведь симптомов у нее нет.

Улюкаев не советует россиянам перекладывать сбережения в валюту.Новости Гугла 29.01.14. Спасибо Улюкаеву за совет,а то я голову ломал в какую валюту переложить остаток моей пенсии(152руб.67коп.).Пенсионер. P.S. Вот ведь какие люди!!! Всё об нас думают,сердешные. П.

Те, кто верит в перемены после "майдана", наверное верят и в то, что реслинг - это спорт.

Правнук спрашивает у дедушки:
- Чем отличаются современные школьники от довоенных ребят?
- У нас не было рубахи, но мы хотели в школу. У вас десятки рубах, но к знаниям вы не тянитесь!

Встречаются пёс-поводырь и бродячий. Бродячий: - Я сбежал от хозяина три года назад и не жалею. Свобода! Куда хочу - туда и иду, что хочу, то и делаю! А ты вечно на поводке!
Пёс-поводырь: - А знаешь, свобода же у всех разная! Твой хозяин не отпускал тебя с цепи,а сейчас ты сбежал и свободен. А я вроде и на поводке, но своего хозяина сам веду куда хочу!

у нас в области нет преступности, потому что всё её население - это одна большая преступная группировка.

Настоящие ученые давно уже доказали, что ничего доказать нельзя. Вот только как?

На самом деле пассажиры самолета аплодируют не экипажу, а себе. За отвагу.

В общем отделении бани моются парни, которым повезло в жизни и девушки, которым не повезло.

Есть такие отделы в магазинах, которым не нужна никакая реклама. Но они, как назло, не работают до 8 утра.

Дед Мороз:
- А ты что хочешь получить на Новый Год, Виталик?
Кличко:
- Хочу, чтобы этот бандитский режим ушёл в отставку!
ДМ:
- А какой другой бандитский режим ты хочешь, Виталик? Выбирай, вариантов много...

Если смотреть матч Спартак-Барселона в обратной перемотке, то можно увидеть как Спартак отыгрывается.

- Держу пари на 1000$ что не угадаешь! Жена Максима Галкина, безголосая певица эпохи Путина7
- А вот и проиграл - Алла Пугачёва!
- Вот и ты также думаешь!

Новый год это миг между тем как закончилась поздравительная речь по телевизору и начались хлопки на улице

Платье отличается от нижнего белья тем, что предназначено только для предварительного просмотра тела.

Пассажир стюардессе - извините, а когда мы будем падать, за что держаться? Она в ответ - ну... тогда уж можно за мою попку.

Когда сочинский сутенёр с редким именем Олимпий прогуливается с местной проституткой Адой, все знакомые говорят: "Олимп и Ада".
https://twitter.com/konaarm

Президент "Анжи", поняв, что сын - баран, уволил всех репетиторов.

Если бы вы сегодня услышали новость, что шесть миллиардов людей, которых вы не знаете, просто исчезли в неизвестном направлении - то как-бы изменились ваши планы на летний отпуск?

Мышеловка: смотри - сыр!
Человеколовка: смотри - Интернет!

С баш.им

В 1993 году в нашей школе отменили труды и ввели экономику. А зря.

Парень в машине во дворе дома начинает биться головой об руль, потом качаться из стороны в сторону, выскакивать из машины, бить кулаками об неё, хлопать дверью, снова садиться внутрь...
- Несчастная любовь! - подумали бабушки.
- Синтетика! - подумал доктор.

Автострахование 2014
"В трусах, но с КАСКОй"

- Ты любишь мечтать?
- Да! Мечтаю нарушить столько Израильских законов, чтобы провести 17 тысяч лет в Израильской тюрьме.
- Да ты там столько не протянешь?
- А вот это уже их трудности, здесь я и до пенсии не протяну!
© konde13

Заниматься сексом с членами ЛДПР Владимир Вольфович планирует 3-4 раза в год.
© konde13

- Деньги портят людей! В СССР знаменитые артисты, спортсмены, актёры зарабатывали в сотни раз меньше современных, но были больше похожи на людей, чем на обезьян!
- Почему?
- Ну так никто из них не оскорблял полицейских, не громил рестораны....

Раньше я думал что Россия плохая страна. Но после того как я узнал что в России самое большое количество ядерных боеголовок я сразу полюбил Россию. Любите Россию а то мало не покажется.

София Ротару исполнила песню про коррупцию в стране
" Я, ты, он, она, вместе целая страна"

Человек становится наиболее щедрым после того, как ему был оказан какой-нибудь особенный почёт, или когда он немного поел.
© Фридрих Ницше

Письмо в редакцию:
- Дорогая редакция, я очень люблю колбасу, может мне пойти в пищевой?
- Если вы любите докторскую колбасу, тогда лучше в медицинский... :)

Глядя на передачи с Евромайдана понимаешь, что самый востребованный в глобальной экономике продукт - дураки, легко ведущиеся на рекламу.

Чиновники срочно подают на развод, чтобы дальше "разводить" бюджет.

Встреча Путина с пиарщиками. Все так солидно, Путин в костюме, пиарщики с портфельчимаки, в дизайновых очечках.
Путин:
-Нам надо протолкнуть новый закон по ...
Молодой деловитый пиарщик:
-Предлагаю пустить по ю-тюбу ролик как вы на рыбалке обасрались.
Тишина. Опытные пиарщики пытаются слиться с полом.
Путин задумчиво:
-Не плохая идея молодой человек, надо развить! Прошлый раз пока быдло ржало как Медведев танцивал, мы их не плохо поимели.

В России две проблемы: дураки и дороги. А вот на Украине - три: дураки, дороги и ЕС.

В связи с последними событиями, Янукович ввёл для беркутовцев новое звание: "Почётный защитник золотого унитаза" .

Настоящих коренных москвичей можно определить по номеру региона 77.

Как выяснили британские ученые, легендарный Архимед, сидя в ванне, кричал не "Эврика! Эврика", а "Еврики! Еврики!" Уже тогда гениальный грек придумал, как его соотечественники смогут в будущем доить объединенную Европу.

В пустыне дежурит экипаж ГИБДД. Старый напутствует молодого:
- Давай, возьми в бардачке малярный скотч и разложи липкой поверхностью вверх.
Молодой: - Зачем?!
Старый: - Не задавай глупых вопросов! Этим водителям иначе ничего не докажешь! Сам увидишь.
Молодой расстелил, отъехали за километр. Смотрят, машина едет. Старый выходит, тормозит:
- Добрый день! Нарушаем? Проехали через сплошную линию!
Водитель: - Какую сплошную?! Это пустыня!
Старый: - Выйдите и посмотрите сами! И ведь не только переехали, а ещё и намотали её на колесо!

Быстрее всего учишься в трёх случаях: до 7 лет, на тренингах, и когда жизнь загнала тебя в угол.
© Стивен Кови

В каждом Министерстве РФ, есть отдел по придумыванию отговорок, а работают в нём - фантасты.

Уж водка кончилась, а белочки всё нет… Василь Лукаш

Говорят, депутатам пришли в голову все эти нелепые запреты, когда они приняли Арбидол.

Новинка сезона - две версии новогоднего поздравления президента - так понравилась, что в новом году регионы смогут выбрать свой вариант из заранее приготовленного меню поздравлений

Только благодаря Windows-8 миллионы пользователей узнали, что компьютер можно выключать клавишами Alt+F4

Ежегодно 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая. Просто каждый раз, спрашивая у жён разрешения привести домой на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!".

Козлы вообще не в курсе, что они - мужики.

Помните, как нас в детстве в школе учителя по голове линейками били? Эх, нам бы тогда видеокамеры, да Ю-Тьюб. Они бы у нас из тюрем не вылезали.

- Космонавты, дети, это такие пилоты, которые летают в космос.
- А кто, тогда, такие астронавты?
- Астронавты, Вовочка, это такие космонавты, которые в школе изучали астрономию.
© konde13

Медведев решил подучить экономику.
- А то сижу на заседаниях кабмина и фиг чего понимаю. Только улыбаюсь. Блин, хо-рошо еще, что никто ничего не спрашивает.

ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
-Ты чего от нас голый бегаешь?
-Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!!!

- Настоящий начальник - это кто?
- Это человек, который сам решает, насколько он соответствует занимаемой должности.
- А самый большой начальник?
- А самый большой начальник даже точно знает, сколько процентов голосов он наберет на выборах!

Бывает что "жопа слипнется".
Бывает что "морда треснет".
А у фрау Меркель после падения с горных лыж уникальный случай - "жопа треснула".

- Свет мой зеркальце скажи да всю правду расскажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Да пошла ты, я - планшет!

Из интервью Ким Чен Уна.
-А, правда, что вы скормили
своего дядю голодным собакам?
- Это просто китайская утка…
Но идея интересная!

Хорошо Федорову Конюхову. Когда жить в России ему станет совсем невмоготу, он продаст свои магнитики для холодильников, купит самолет и улетит к… или на…

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня!

Похоже Матвиенко решила таки вопрос с сосулями...

Мужчина сидит за столом и долго думает над составлением своего Резюме. В соседней комнате его сын по Скайпу общается со своим другом.
Друг: - Ну как там у вас в школе?
Сын: - Ушла историчка - пришел историк, ушла математичка - пришел математик, ушла географичка - пришел географ.
Друг: - А почему?
Сын: - Потому, что директор - педик!!!
Отец: - Эй ты придурок!!! Я тебе сейчас по голове надаю за такие слова!!! Затем улыбнувшись: - А это вариант! И заполняет графу "Причины увольнения с предыдущего места работы".

Когда Платон в своей школе о чём-то долго рассуждал, Антисфен заметил:
- Не оратор является мерой слушателя, а слушатель - мерой оратора.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Как ви думаете, Абраша, почему
таки наши люди такие умные и
хорошо учатся?
-Наверно, Хаймович, всё дело в Торе,
которая запрещает заниматься
онанизмом и в противовес этому,
чтобы таки получать удовольствие,
наши люди научились дрочить мозги…

Из фразы "Сколько лет, сколько зим" эскимос и папуас поймут только половину... причем каждый свою.

В темном переулке парень сталкивается со стаей ГМО* – человек двадцать. Те сразу окружают и начинают сочинять конфликт.
Он: - Что, вот так всей толпой будете драться?
Они: - Нет, мы по-честному будем, всего пятеро на одного! Но с травматикой!

* Горно-модифицированные отморозки

Если климатическое оружие действительно существует, то на время олимпиады американцы сделают в Сочи температуру +40.

Судя по состоянию дорог после снегопадов, снегоуборочную технику отправили в Штаты. В качестве гуманитарной помощи.

Почему депутаты в Думе голосуют так дружно? На них пояс верности дзюдоисту.

- Хватит плесневеть! Надо двигаться дальше! - решительно воскликнул Колобок. Но закатиться на горку так и не смог.

Стоит ли думать о смысле жизни, если в ней его нет?

В то время как специалисты коммерческих предприятий проходят подготовку по тематике «Минимизация налогообложения», какой-то нехороший человек послал специалистов Правительства на курс «Минимизация пенсионного обеспечения».

В конце января в Госдуму внесен законопроект о том, чтобы в России признать слово "Майдан" нецензурным

реклама банка:

Вы ещё не родились, а мы уже оформили на Вас кредит!

Объявление на двери кабинета Януковича:

"За пропавшие головные уборы Администрация Президента ответственности не несёт! Кто не спрятал - мы не виноваты"

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

Такой ДО///ДЬ...

Стоило ли сразу сдаться Гитлеру, чтобы спасти миллионы людей от Холокоста? Присылайте свои ответы, #дилетанты!

Хохлы бегают по майдану, как евреи по пустыне...

Скажите, может есть возможность, натравить комиссаров WADA на наших чиновников?
Мож много допинга и не сыщут, но хоть кровушки попьют, и обмалонуждиться неоднократно заставят.