Самые смешные анекдоты за месяц!

На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.

Некрасивой женщине идёт одежда, красивой - тело.

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь – ставят неприметную звездочку.

В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота".

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

- Ты послание президента России получал?
- Да.
- И что там?
- Штраф 500 рублей, за превышение скорости...
© konde13

- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

Для развития и укрепления кооррупции Януковичу требуется 20 млрд евро.

- Все болезни – от нервов и мозгов.
- Скажешь тоже! Что, и переломы тоже?
- А уж переломы, уж точно, от мозгов!

Ученым удалось доказать существование таинственного древнего народа "Укры", от которого произошли западные украинцы, по наскальным рисункам, датируемых 90-ми годами прошлого столетия.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.

Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?

Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен

- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.

93% людей симулируют жизнь.

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

У вас есть право хранить мурчание...

В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.

Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...

Дагестанская молодежь выступает за признание олимпийским видом спорта прыжков через турникет.

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

Комментируя размещение ракетных комплексов "Искандер" в Калининградской области, Шойгу заявил: "Наши. Куда хотим, туда и ставим".
Ха....
То же самое заявил и Путин, комментируя назначение самого Шойгу на пост министра обороны.

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома. Василь Лукаш

Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.

А генералы в цирке даже плачут.

Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах "турист" означает "свежее мясо".

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!

У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

Начались продажи первого российского смартфона.
Самовывоз из Нижнего Тагила.

- Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала по стакану...
- Сидоров сжег 5300 кг, построенные на загородном участке, по той же причине.
© konde13

Люди делятся... на 7 миллиардов типов.

Где-то внутри себя я лежу на пляже.

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

Перед деспотом все люди равны, а именно – равны нулю.

Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

Не можешь уснуть? Подумай о работе.

Бойкотируешь Олимпиаду в Сочи?
Ну и кто ты после этого?...

Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Дороги, которые никуда не ведут, заводят дальше всего.

Янукович:
- Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже батьки?

Теперь политкорректно надо разговаривать, никаких "пидоров", только так:
- А Вы гей активист, или гей-пассивист?

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

Янукович договорился о половине необходимой суммы.
Вопрос - что теперь попытается сделать украинское правительство:

1) Спасти половину экономики
2) Спасти экономику наполовину
3) Разворовать половину денег
4) Сделать всё выше перечисленное

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

Советское время. Три белоэмигранта решили вернуться в Россию. Приезжают и идут получать паспорта. Идет первый и говорит чиновнику:
- А всё-таки, как мы вас надрали под Екатеринодаром!
- Так, - говорит чиновник. - Этот антисоветчик. Гнать его взашей.
Первого выводят. Заходит второй.
- А всё-таки, - говорит, - как мы вас надрали под Екатеринодаром!
- Этот тоже антисоветчик. Пусть убирается в свою Констанцу.
Второго выводят. Заходит третий. Молчит, вежливо улыбается. Наконец ему заполняют паспорт и выдают.
- Скажите, а я теперь советский человек?
- Да, вы теперь настоящий советский человек. Поздравляю.
- А всё-таки, как эти козлы нас надрали под Екатеринодаром!

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино.

- почему санта-клаус в очках?
- он ослеп от чтения писем с просьбами детей
- а почему тогда наш мэр без очков?

Наши медики может что-то и знают о болезнях,
но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=)

Ни один удар, кроме солнечного, не должен оставаться без ответа.
© Мухаммед Али

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся ещё раз.

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».

- За что сидишь?
- За не донос.
- На кого не донес?
- Да не на кого, а кому.

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперёд! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И ещё волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь. Так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть! Подхожу ближе. Походка от бедра, все дела!

И понимаю, что я опять облажалась...

Это четыре газовых баллона, а не мужики! Выгрузили, млять, посреди дороги!

Короче, это я к чему: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

Популярный анекдот 1980 года.
Мальчик спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Брежнев?
- Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.

В сочинском цирке аншлаг... народ буром прет на номер, где фокусник распиливает свою ассистентку, по имени Олимпиада...)

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт гавно!

- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!

Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.

Моего сына отправили служить в армию... Представляете, за-жи-во!

Невозможно предсказать поведение животных, дураков и женщин.

Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Шлягер: песня, которая позволяет вам думать, что и вы умеете петь.
Арнолд Глазгоу

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Я оглянулся посмотреть, не наебнулась ли она, чтоб посмотреть, не наебнулся ли я.

Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?

Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

Иногда один день, проведённый в других местах, даёт больше, чем десять лет жизни дома.

- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.

Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики..

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.

"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?

- Не понимаю, как ты всё успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!