Самые смешные анекдоты за месяц!

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их
стороны.

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

- Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да я ебать их хотел!!!

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина.
Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает:
- Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

Самая страшная фраза - это "Пойми меня правильно!" После неё обычно
следует объяснение: почему тебе напакостили или только собираются
нагадить.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

Путин предложил перевести часы назад - на 30 лет.

Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

Муж - жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Она:- То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости,
посмотреть киношку?!
Он:- Ну да... думал, придешь, починишь...

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.

Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Журналист спрашивает одного из политиков:
- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

nocopy(c)

«Результат — гарантируем!». Центризбирком

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.

Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.

Мужчнина помни:
Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя:
ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ!

Новые правила русского языка привели в соответствие с новым продовольственным ГОСТом: теперь словосочетания типа сыр "Российский" правильно писать "сыр" Российский.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

Вопрос армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
- Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума - нижняя.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не
принесли.

- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
- Давай, пошли!
- Слушай, тебе это не понравится.
- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
- Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым
встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?"
начинает приходить в голову до секса, а не после.

Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на
рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать
ещё 2 недели...

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его спиздить.

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал
невесту до жениха?

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку
трескаешь с товарищами?

Честные выборы начинаются с честных кандидатов.

- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре
тысячи.

Если часть новогодних выходных перенесут на майские праздники, то у нас
наконец то появится отмазка не выкидывать елку до мая!

Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый
кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена
жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...

Чем Путин отличается от "Санта-Барбары"?
У "Санта-Барбары" меньше сезонов.

А ещё?
"Санта-Барбара" однажды всё-таки исчезла с экранов.

Владимир Владимирович перед выборами ведёт себя, как студент перед
сессией - и рефераты начал строчить во все газеты, и иконе поклонился.

Только вот очевидно как коленки трясутся, потому что лекции народа,
выходившего на площади, не надо было прогуливать.

Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -
вокруг одни гомики((((

- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.

Новый митинг за Путина под названием "Мы не хотим потерять наворованное"
состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятсот тыщ лопухов
обворованных этой партией.

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался
компьютер.

Считаю что митинги за Путина надо проводить ежедневно!
Почему?
Ведь даже на работе бюджетнику не платят по 1000р в день.

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,
следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

ВВП: Дима, пойми, ситуация изменилась. Нужно, чтобы ты внедрился в ряды
оппозиции. Ты должен их дискредитировать.
ДАМ: Но что я должен делать?
ВВП: Ничего. Веди себя естественно.

Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне
предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми
лет...

Нравится мне демократия в Америке! Не хочешь голосовать за республиканца
- пожалуйста, голосуй за демократа. Очень хороший кандидат, просто
умница! Супер. Я в восторге от него. А что? Он тебе не очень7 Ну тогда
есть республиканец! Лучше не найти, голова варит офигенно, честнейший
парень!. Президент будет самый лучший. Что, тоже не то? Есть демократ.
Это что-то!. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт,
работоспособность - всё на высшем уровне. Что? Другого хочешь? А вот
есть республиканец.
И так 150 лет подряд.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у
них ну очень большие карманы.

После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в
рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам
перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами
лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...

На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

По всей стране прошла акция под лозунгом "Ему есть что терять!"

Общее собрание кандидатов в президенты РФ
- Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите...
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите....
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите...
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную
тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: "Будет ли конец
света?", на что великий каббалист ответил: "Не дождётесь, будет плохо, и
этому не будет конца..."

Что такое "Исторический процесс"?
Это когда грузин (Сванидзе) и армянин (Кургинян) спорят о проблемах
России.

- Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
- Владимир Владимировмч, а что случилось?
- Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
- Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

- Люди пришли на митинг поддержать Путина.
- А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Как известно, история повторяется дважды: в первый раз, как трагедия, во
второй раз, как фарс. Казалось бы, какое отношение это имеет к
предстоящим выборам?...
(с) Ivan Fuckov

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!

Вот смотрю я на кандидатов в президенты Рф прошедших обучение во всяких университетах-курсах в Англии-Америке, и думаю: А если бы в президенты США выдвинули кандидата закончившего РУДН, Высшую Партийную школу КПСС и курсы "Выстрел"?

Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного
тренера "Челси" Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами
игры его подопечных.
Дословно Рома сказал: "Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: "И
вот это говно ты купил на мои деньги?"

- Медведев это преемник?
- Нет, приемо-передатчик.

Финансовый мир замер в ожидании: в зависимости от результатов выборов в
России, все деньги из Стабфонда РФ либо вывезут в США, либо в Англию...

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

Посмотрел на звёзды через подзорную трубу и понял, что, какая же я вошь
земная, почитал статистику журнала Forbes, и понял, что я ещё меньше...

Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом,
хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не
снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь,
знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно
прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от
него избавиться.

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.