Самые смешные анекдоты за месяц!

Странно, что при таком большом разнообразии пылесосов, ведьмы продолжают
летать на метле.

Приходит мужчина на работу с опозданием и в дупель пьяный. Начальник,
сурово:
- Почему вы пьяны?
- П-понимаете, шеф. Недавно я стал подозревать, что к жене ходит
любовник. Сегодня утром я спрятался в шкафу и стал ждать.
- И?..
- Д-действительно, через полчаса – звонок в дверь.
- И?..
- Оказалось, что жена – лесбиянка!
- Ну!
- Так вы спрашиваете, почему я пьян. В шкафу стояла бутылка водки. Я,
пока думал, чё делать, всю её и оприходовал!

Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати
мгновений весны"? Вы что, русский шпион?

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе
интересуются:
- Ну, как? Хорошая машина?
- Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда
мимо со свистом проносятся «Запорожцы».

В России выпить не проблема, проблема - выпить, но культурно.

Совсем не обязательно в поисках острых ощущений отправляться в
туристические поездки по экзотическим странам. Вполне достаточно изрядно
принять на грудь и отправится прогуляться в родном городе по плохо
освещённым окраинам.

Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам,
большинство - из ревности.

И коротко о погоде. Австралийские ученые составили прогноз погоды на
ближайшие 100 лет. Вранье начинает обретать глобальные масштабы!

Настолько часто себя приходится держать в руках на этой грёбаной нервной
работе, что на ладонях уже сплошные мозоли.

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.

На бирже резко подорожал баррель мочи. Теперь поссать на Курском вокзале
можно только за 20 целковых.

Слушает дистрофик радио:
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!

Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.

- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.

Одному московскому попу захотелось заполучить украинское гражданство.
Пришел он к украинцам и просится - "примите меня к себе". Те подумали, и
говорят:
- Хорошо, но сначала нужно пройти специальный тест на пригодность.
- Какой такой тест? - спрашивает батюшка.
- Надо на время слопать 20 килограмов сала.
- Давайте, несите свое сало.
Три часа поп тужился. Наконец съел. Потом спрашивает:
- Ну как, уложился я в норматив?
Те отвечают:
- Уложился.
- Так, дадите мне гражданство?
А те отвечают:
- Пошел вон отсюдова. Нам такие попы не нужны. Нам таких попов кормить
нечем.

Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни,
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?

"Котоклизм" - лучшее средство от запоров ваших пушистых питомцев!

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул.

Профессор на экзамене-студенту-Ну и какой же у Вас IQ, как Вы думаете?
- Сто тридцать четыре, с половиной
- Почему с половиной? И 134?
- 134 Вам, половину мне, назад откат идёт 70, вперёд 35, за незаспанные
разы ещё пятнашка, Катька-20, мудозвону Олегу-чирик за пиво,
покер-играли за экзамен-ещё 25, Константа-50..
- Это какая Константа?
.. Протягивает зачётку с полтинником баксов -Вот эта..!

Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На
пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на
проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.

Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?

Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.

- Здравствуйте, я от ребе!
- Ну, здравствуй, отребье!

А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть...

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас
фотографировать будет!
- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я
белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

Из записок Бога:
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.

Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить виагру...

Помню вчера - выпил я еще раз, и мы с ней поспорили. А я ей говорю:
- Да фигня все эти байки про белую горячку.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня.
А она мне: - Да не совсем.
А я ей: - Да фигня А она мне: - А как же я?.
А я ей: - Да фигня.
Короче, спор я выиграл. Одно меня пугает утром – пил я вчера совсем
один.

Если вас тревожит постоянное головокружение, возможно пора слазить с
карусели.

Что такое современная обломовщина я не знаю, даже подумать об этом -
лень.

Приятная неожиданность:
2000-е - Человек читает Чехова...
2010-е - Человек читает...
2020-е - Человек...

В России, если ты не пьёшь, не куришь и не употребляешь наркотики, это
означает одно - ты умер.

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это
тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

Звонит Ющенко Медведеву.
- Дима, спасибо тебе. Ты настоящий друг. Мой рейтинг пошел вверх. С меня
бутылка.
- Я всегда рад помочь.
- Ок. Тогда придумай еще пару крутых наездов. А я после них быстренько
проведу референдум о вступлении в НАТО.

Для усиления чувства любви современные амуры стали стрелять из
гранатомета.

Для кого-то полноправный член семьи - кот, для кого-то - телевизор.

Вечером 2го августа с бульвара доносилось: "Стройся нах-й".
Жаль было темно и я так и не разглядел как выглядит построение на х-ях.

Успешно снявшись в сериале «Я лечу», Владислав Галкин пробуется в
сериале «Я сижу».

- Слышь, братело! Что это - "космический мусор"?
- Так это типо, Путин послал Нургалиева на "Салют" проверить паспорта и
регистрацию!
commisarjewski

Реклама: Эпиляция всего тела раз и навсегда.
Салон эпиляции «Чернобыль».

В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный
запах, но и усиливает приятный.

Батька на своём столетнем юбилее:
- Я прожил сто лет и сделал свой народ шаслывым. И шас с шыстой совестью
могу передать власть своим сыновьям. Но, ежели народ попросит, то я могу
остаться и на следушые сто лет.

Чем сильнее бес бьет в ребро, тем меньше желание давать ему сдачи.

Покупайте российские товары - поддержите российского перекупщика, мента,
бандита, пожарника, чиновника, которые душат российского
производителя!!!

Прислал Верный Членинец .

Олигарх на показе модной колекции в Париже.
По подиуму ходят модели в необычных нарядах.
Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!

В связи с недофинансированием, легкоатлеты Камеруна и Кении прибежали на
ЧМ в Германии.

Одна блондинка спрашивает другую: Как думаешь, послать СМС-ку будет
дешевле, если писать маленькими буквами?

Концовка голливудского фильма «Чебурашка и Крокодил Гена»: Крокодил Гена
встретил Крокодила Лену. Чебурашка стал крестным отцом их первого яйца.

Литейщики завода "Куй с нами" освоили новый метод скоростного отлива
после пива.

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко клятвенно заявил, что
лошадиный грипп вслед за свиным не появится.
- Если вы мне не верите, я вот прям сейчас пойду и съем Ксению Собчак, -
заявил он.

Про наших олигархов говорят, что у них грязные деньги. Но это не факт –
у большинства из них они давно отмытые.

Олег Бутаев, Ганновер

- Мама, а почему бульон такой невкусный?
- Потому что бабушка очень старая.

Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой, только
почаще вставай...".

"... он оторвал губы от её рта..."

Дам взятку в надежные руки

Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда
его видели.

Сколько талантов пропадает зазря. К примеру, талант красиво валяться на
диване напротив включённого телевизора, практически никто не может
применить достойно, так, чтобы за это большие деньги платили.

Господь: - Да будет свет!
Чубайс: - Скажи - "пожалуйста"!

Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро
записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене
нецензурные слова.

День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы
жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что
самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия
наша бессмертна.
И подняли мы последний бокал за него, за ламера!

xxx: у меня вот нокия N95 16Gb...
yyy: где ты живешь и во сколько примерно возвращаешься домой?

Если бы спутники Марса были открыты в наше время, то их бы назвали не
Фобос и Деймос, а Сникерс и Баунти.

- В ногах правды нет – сказал Василий и принялся бить оппонента руками.

Если тебе не нравится твой длинный нос, совсем не обязательно платить за
пластическую операцию. Достаточно записаться в секцию бокса.

Никогда не говори "никогда"!
Обычно говори "обычно"!
И только иногда говори "иногда"!

Новые таблетки для безболезненного прохождения темных переулков –
«Антиполицу».

Печальным финалом обернулся онанизм Эдварда-Руки-ножницы.

Блондинка говорит подруге:
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу себе сделать педикюр.

Мечта школьника: придумать такие часы, которые на уроке идут быстро, а
на перемене медленно.

В украинской армии сержант говорит :
- Рядовой Петренко треба до дня незалежности прапора (флаг) на плацу
повисыти.
- Есть.
Через некоторое время сержант видит на плацем висят несколько человек.
- Петренко, это шо таке?
- Та вы ж сами сказалы прапора повисыты. От мы выришилы, если
незалежнисть так треба и лейтенантив, и майорив, и полковникив...

У Тимошенко спрашивают: Откуда Нафтогаз взял деньги за газ? - «Из
бюджета!»
А бюджет откуда? - «НДС!»
А НДС кто заплатил? - «Нафтогаз заплатил!»

Так а Нафтогаз окуда взял???
«Говорю же я вам - из Бюджета взял!!!»

С недавних пор в нашей стране появилось два типа автомобилей: 1) Обычные
автомобили, и 2) Машины класса "сукавоз".

- Папа, я решил учиться на адвоката.
- Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
- А кто в нашей семье прокурор?
- Как кто? Твоя мама.

Я в детстве боялся всего. Поэтому пошёл служить в ВДВ!
Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.

Частный случай закона Архимеда для алкашей: Оказывается, что на жидкость
или дым, погруженные в тело человека, тоже действуют выталкивающие силы.

Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане.
- Как бы нам сейчас определить где север, а где юг?
- Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...

В квартире Бориса Моисеева поселился полтер-гей

Причина демографического кризиса - мужья не могут, жены не хотят!

Встречаются двое. Один интересуется:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!

Руководство по вождению Камаза - камазутра

Если весь мир объединится в единую корпорацию, то какой смысл будет в ее
прибыли? Куда ее девать, что вообще с ней делать?

Семяизлияние в мозг...

Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая
зима - со снегом и морозом.
Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным
Дровосеком...

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко
играет.

Сотрудники НИИ в курилке мерялись, у кого IQ больше.

Почему уехал Олег Попов?
В городе, в котором живет Лужков, Олегпопову ловить нечего.
Даже кепку спиздил, сцуко.

Русские пугают нерадивых детей:
- Не будешь учиться - станешь дворником.
(самая непрестижная работа)

Евреи:
- Не будешь учиться - станешь кондуктором.
(самая непрестижная работа с деньгами)

Нетрадиционные меньшинства размножаются почкованием от традиционных.

Теперь и на турецкой бытовой технике есть два режима: "выключено" и "все
включено".

Бабе Яге и Кащею пришло приглашение на маскарад.
- Я оденусь балериной!
- А я – клоуном!
Мимо пролетает Змей Горыныч:
- Прикол года! У балерины костяная нога, а у клоуна – иголка в яйце!

Только после предупредительной стрельбы камчатским пограничникам удалось
задержать грузинское судно-нарушитель, шедшее рейсом из Буэнос-Айреса в
Мадрид.

Лучше всего на российских предприятиях дела обстоят с охраной труда от
техники.

Муж говорит жене:
"Милая моя, цены тебе нет!"
А она отвечает:
"Конечно, если б мне была цена, я б на панели работала!!"

Все в мире относительно - даже сама теория относительности!

В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый… – делала своему
супругу массаж Анна Каренина.

- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный проглот.

На авиасалоне "МАКС-2009" профессиональный летчик вне плана сделал
"бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.

Путана: Как Вам сделать минет?
Клиент: Молча.
Ник Синявин