Самые смешные анекдоты за день!

Приняв во внимание грамоту, полученную в 5-м классе зв сбор металолома и "пятерку" за примерное поведение в аттестате за 8-й класс, бывшему замминистра обороны вернули участочек земли и хибарку стоимостью в один миллиард рублей.

Три самых популярных слова в мире:
Made in China

Извините за опоздание. Я не хотел приходить.

- Машка, как тебе живётся в новом году?
- По-старому. Но дороже!

Нигер объявил войну Франции. Главное - чтобы до Парижа дошли. Удачи вам, пацаны загорелые!

Узнав об инициативе Грефа, чиновники дико изумились - "Как! Еще и зарплата???"

– Как сказал Пушкин: “Поехали!”
– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – “Поплыли”?

Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

Украинская олимпийская делегация предупредила МОК, что собирается на закрытии Олимпиады сжечь российский флаг, репродукцию картины Дейнеки «Оборона Севастополя», ноты «Лебединого озера» Чайковского и разбить кувалдами гипсовый бюст Пушкина. МОК ответил, что разделяет чувства украинцев, но просит их этого не делать, чтобы избежать дисквалификации до окончания Олимпиады.

Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.

Мессенджер МАХ выпустит платную версию проМАХ.

Никто ничего не принесёт тебе на блюде.
С твоего блюда могут только всё стащить.

Если регистратор ЗАГСа не замужем, значит, честная, ничего с работы себе не сперла. (с) Григорий Кофман

Ген русофобии внесен в фонд генетического наследия человечества ЮНЕСКО.

- Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
- Супом из куриных голов.
- У твоей собаки сегодня было счастье!
- Счастье коснулось и меня!
- Как это?
- Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

"Два корабля ВМС США столкнулись у берегов Южной Америки"...

За штурвалом одного стоял адмирал Петров, а за штурвалом другого контр-адмирал Боширов.

Слушайте, прекращайте уже шелестеть. Португалию, как было обещано, мы скоро догоним, поскольку она уже пошла назад нам навстречу. А там и остальные германии не за горами...

- Хаймович, ви чем будете заниматься в пятницу?
- Мудитацией.
- Медитацией?
- Нет, пятница – развратница!...

Парадокс коммунального бизнеса - чем хуже он работает, тем хуже состояние жилья, и тем больше денег он требует на обслуживание этого жилья.

- Слышал, Песков сказал, что Кремль тщательно и очень внимательно следит за существенным повышением квартплаты в 2026 году.
- Может, зарплаты?
- Нет.

© Дмитрий Свиридов

Чтоб чиновники получали достаточно, реформу надо проводить не в Минфине , а в МВД

Существуют науки очень точные, менее точные, и существует экономика

Мир, в котором страны, считающие себя морально безупречными, не вводят санкции против США, трудно считать разумным.

Является ли трансляция футбольных матчей пропагандой ЛГБТ?

"Путин поручил изменить название среднего профессионального образования". Да, назвать нужно ПрофСредственным...

На фоне замедление телеграмма выросли цены на почтовых голубей и собак…

узнав из новостей о грядущем переименовании среднего образования профсоюз ассенизаторов попросил переименовать дерьмо в малину обещая завалить магазины джемом.

-СМИ сообщают, что из-за повышения спроса на продукты для похудания мировые цены на сахар значительно-снизились.
-В ответ, сети РФ подняли цены на продукты для похудания. При этом цены на сахар оставили прежними.

Back to USSR заиграла новыми красками

-В 11 Ярославских среднеобразовательных школах внедрили вход по банковским картам...
-Надеюсь в остальные школы города войти возможно и БЕЗ банковской карты?

Книжки типа «Думай и богатей» богатые не покупают, а пишут. Бедные читают эти книги, но не богатеют,потому что богатые не всё в этих книгах пишут,а то что написано не всё правда.

Владельцев квартир обяжут выделить два помещения под ПВЗ обоих маркетплейсов. Обязательно два - ведь надо поддерживать конкуренцию.

Шерлок Холмс и комиссар Мэгре расследуют похищение в Италии:
- Судя по следам, грабители проникли в музей через подвал.
- Гениально, вы еще на скрипочке сыграйте, Холмс.
- Правильно, комиссар, похищена скрипка Страдивари.

"звенит телефон"
-Бабушка, ты меня слышишь?
-Конечно, внучек, а то бы трубку не взяла!

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому - будте осторожны с "птичниками"!
Они так же как и их питомцы всегда орут, повсюду срут.

СМИ: по словам священника, мировые события могут означать пришествие антихриста.
Дак это ваша компетенция, священники. Сами ввели в культуру понятие антихриста, сами его и встречайте в духовной броне с духовным оружием. А мир поглядит, позабавится.

Жена в магазине примеряет дорогое пальто:
- Сёма, ну шо?
- Розочка, оно тебе таки не идёт. А вот этот симпатичный плащик как раз по твоей прекрасной фигуре!

Чачапитие.

Два кота встретились на улице:
Первый:
-Привет, Мурзик! Как жизнь твоя собачья?
Второй:
-Моя жизнь кошачья, приятель, не путай!

И только телефонные мошенники, искренне радуются происходящему.

На пост ректора школы-студии МХАТ выдвинут Сергей Миронов из "Справедливой России" за блестящее исполнение роли защитника Телеграм.

- А давай махнём завтра на рыбалку!
- С удовольствием! Что мне брать?
- Ты возьми закусь, а я – Вовочку, Кольку и Шурика.
- Это твои друзья?
- Да, лучшие и самые надёжные - водочка, коньячок и шампусик!

- Сёма, что ты имеешь сказать за голосование в Госдуме по поводу "разобраться с замедлением Telegram"? Кто-то резко "за", кто-то ожидаемо "против", и только ЛДПР почти в полном составе вообще не стали голосовать!
- Скажу, Моня, что лозунг ЛДПР "Не верь, не бойся, не проси" умер вместе с Жириновским...

Кот в сапогах сказал хозяину перед экзаменом:
-Держись хвостом вверх!

— Иван, почему ты так часто вечерами сидишь дома и не выходишь на пьянки и оргии?
- Высиживаю яйцо квартиры. Сохраняю деньги на докупку обеденной и детской комнат к семейной квартире, Господь Бог знает, я не бессмертный, пока жив, хочу взять от этого города всё возможное!

Потомки тех, кто носили кастрюли, теперь носят шлемы памяти.

Чувак, который своим поведением напрашивается на пи3дюли, является жалким рабом своей непомерной наглости и дурацкой надежды на безнаказанность. Крепким пинком под зад или в ухо ты помогаешь несчастному избавиться от этих недостатков.

Соседи жалуются:
-Мой кот каждую ночь устраивает концерты!
Второй собеседник:
-Понимаю, у моего кота похожая проблема - он каждый раз наблюдает, как соседи репетируют кошачий хор!

Попала кукушка в спортзал. Подходит тренер:
-Хочешь похудеть?
-Зачем? Я же весёлая птица!

Сидят две собаки на лавочке:
Первая:
-Мой хозяин сказал, что я похожа на медведя гризли!
Вторая:
-Может, просто скажи ему правду: он ошибся квартирой?

- Моня, ты слышал, что в Верховной раде массовое недомогание? Говорят, местная столовая вместо цимеса подсунула им шлемазл на тарелке!
- Сёма, если депутаты снова коллективно обоср@лись, то это еще не повод винить милых дам из общепита...

-В Нигере заявили о вступлении в войну с Францией!
-Учитывая уровень вооружений Нигера, чтобы ВСТУПИТЬ в войну с Францией армии Нигера до Франции идти и ехать довольно долго.

Американский фигурист Малинин выиграл короткую программу на ОИ.
Ну, хоть так.

Роль Нетаньяху в биографическом фильме от Нетфликс будет играть афроамериканец
Точка или знак вопроса

На Украине выборы.
Подъезжает группа вооружённых людей. Выгружаются, достают пулемёт. Всех на хуторе сгоняют на центральную площадь, строят и тихонько спрашивают:
— Кто против?
Все за. Минут двадцать все радостно.
Очень радостно! — Я сказал.
Прыгают, одновременно подписывая какие-то бумажки. А потом, наверное, очень весело расходятся по хатам.

Идут друзья мимо витрины кафе:
-Эй, хочешь кофе?
-Нет, спасибо, я не давно пил чай.
-Чай тоже пить бросил?
-Нет, чай просто хороший оказался - долго пьётся!

-Дедушка Егор, что такое волнуетесь?
-У меня куст малины сбежал, соседи говорят, что в лес убежал...

Муж мне:
- Смотри, они тут всё переставили. Вот там стоял какой-то овал, а теперь столики.
- Это был не овал, а декорированное белыми цветами большое сердце с лампочками. В темноте оно светилось и мигало. На его фоне фоткались пары.

В матче КХЛ «Амур» — «Трактор» судья случайно выругался матом при объявлении решения:
- Хороший… Ой, х.й, гол!