Самые смешные анекдоты за день!

- Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая предложила запретить смотреть порно бездетным?
- Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами мальчик-девочка!

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?

После публикации файлов Эпштейна стало понятно, что импичмент Биллу Клинтону хотели объявить из-за того, что Моника Левински была совершеннолетней.

Суровые годы уходят... уступая место лютым.

- Она с тобой флиртует.
- Нет, не флиртует.
- Но она прислала тебе сиськи!
- Она просто добрая.

Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...

- Моя профессия — работать с психбольными.
- Санитар?
- Оператор клиентской поддержки.

Нурлан Сабуров перенёс свои концерты в России на 50 лет.
Все проданные билеты остаются действительными.

Трамп - единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.

Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, пока он внутри армянина.

Опытный мужчина - это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала

Международный Олимпийский Комитет настоятельно рекомендует сборной Украины порычать для победы.

Гуманитарии - это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идет о деньгах.

Сидят на лавочке два старых хрыча - Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь. Степаныч:
- Вот скажи, Михалыч, сколько на земле государств-членов ООН?
Михалыч:
- Да Бог его знает! А сколько?
- Аж 193!
- А ты это к чему спрашиваешь?
- А к тому, Михалыч, что американцам для установления мирового господства осталось похитить ещё 191 руководителя государств!

- Сестра Ким Чен Ына сравнила Южную Корею и Украину с невоспитанными собаками.
- Разговоры о еде.

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

Поговаривают, что каждый из украинских спортсменов был замечен как минимум в одной попытке встать на лыжи.

Стендап-комик Нурлан Сабуров заявил, что благодарен России, где он обрел свою публику и состоялся как артист. Ну вот, а мог бы и президентом стать, как Зеленский.

Из-за давней обиды Билл Гейтс любит заражать вирусами компьютеры маленьких девочек.

На крупном политическом саммите ведущие политики мира вспоминали свои похождения на кое-каком острове.
- У меня была двенадцатилетняя.
- А у меня одиннадцатилетняя.
- У меня десятилетняя была.
- А у меня трехлетняя!
- Ого! Это как же ты на нее залез?
- Как-как.. Седло снял, табурет подставил да залез.

- Петрович, чего задумался?
- Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
- Ну и что?
- Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с телками. (с) Григорий Кофман

Вот погодите, пусть немного потеплеет, и я стану просто неудержимой! Ну разве что будет слишком жарко. Тогда снова стану удержимой.

— Ыыы... Дурак ты, Иван Дурак. В яйце, да не этом.
— Ну тогда в левом?

- А, что, отец, Старлинки у вас в Космосе есть?
- Кому и Пересильд Старлинк...

Трогательная особенность американской демократии заключается в том, что, воюя сами абсолютно по-звериному, США требуют от других государств воевать максимально гуманно. Ну, кроме лохлов и евреев, ясен пень...

Я, когда на свой диван ложусь, всегда испытываю то чувство, когда пазл подходит и встаёт на своё место.

Чтобы всегда быть счастливым, нужно, чтобы твои ожидания были настолько низкие, что жизнь уже не может тебя разочаровать.

Покушавшемуся на генерала Алексеева 65 лет , его соучастникам одному 66 лет другой 54!
Получается в киллеры идут одни старики?

«Ничего, на том свете попутешествуйте», наверное, думает наше правительство.

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает: „Слушай, я не понимаю, чего все орут „Жопа идёт, жопа идёт“? Жопа просто возвращается домой.

На День Российской науки многие ее рыцари обычно сдают в металлолом ее доспехи.

- Почему в салоне Автоваза нет ценников?
- А зачем? Всё равно не берут.

Монголы всё-таки добрались до Римской империи, но это была уже Италия и монголов было всего 3 человека( и те спортсмены олимпийской сборной).

- Как стать миллионером?
- Спать с миллионером.

Не привязывайся к тому, что легко может задушить тебя в объятиях.

И это умер еще только один еврей- миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

- Урсула фон дер Ляйн - для русского уха, как - Старуха Шипокляк!
- Ага а в сумке у неё крыса Лариска Долина...

Разговаривают море с океаном:
- Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела сует.
- Корабль? Так у него работа такая.
- Нет, мыс.

Эпштейн переписывался с властями Нидерландов, просился в их закрытые клубы садистов, каннибалов и извращенцев, но его не взяли несмотря на предлагаемые им огромные деньги : "девственников не берем!"

Хотели как лучше, а получилось как у Трампа

"Здохнэмо, але переможэмо"
Эта программа выдающейся несокрушимости движется к выполнению. Правда, на 50 процентов.

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжелых последствий для этой страны.

Прилетели инопланетяне:
- Девушки, покажите сиськи!
- Обалдели?!!
- Понятно. И здесь облом. Улетаем.

Был на открытии открытых дверей в МГУ.
На новый факультет искусственного интеллекта записывают только детей, кем сейчас беременны молодые докторши наук.

Норвежский лыжник Йоханнес Клебо высказался об отклоненной апелляции россиянина Савелия Коростелева на Олимпиаде. «По-моему, это было честное решение. Если бы я был в жюри, то принял бы такое же решение», — заявил Клебо. А если бы с ним так поступили? Тоже бы заявил что это честно или это другое?

Из мира прекрасного: На конкурсе ледовых фигур в г.Петрозаводск, посвященных спорту и олимпийскому движению, первое место заняла динамичная и активно обновляемая собачья инсталляция отражающая деятельность МОК.

Переименовывать день святого Валентина надо во что-то одновременно душевное и отвязное. Например, в День оргий пьяного Чебурашки.

А можно сразу на Олимпиаде раздать деревянные медали и отпустить по-домам? Масленица всё-таки, хочу поесть блины с лопаты президента НОК.

Теория относительности Эпштейна.
Если вас нет в списках Эпштейна, это не значит, что вы не посещали его остров.

-алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
-а бабы?
-они за тобой сами придут.

От растленных списков до расстрельных - пара букв

Из полицейского расследования:
- Ты можешь пробить по геолокации, где находится наш подозреваемый?
- Похоже, в жопе.

-В целях борьбы с нечестными арендодателями, сдающими квартиры без счётчиков холодной воды стадам мигрантов с нового года повышают оплату за холодную воду в два раза.
-Кому проще. Нечестному арендодателю просто повысить арендную плату рублей на 500 с нелегала (он ещё и в наваре останется) или пенсу, у которого нет денег на счётчики заплатить в двойном размере.

Я жду и жду, но не целует никто меня ни в пэ, ни в жэ, хотя пять раз по восемнадцать мне уже.

А, что - если все видимые "Миры" всего-лишь голографические плёнки? Типа, как зажигалку поднести к стекло-пакету, или глубинные автомобильные светодиодные Лого? А, наши созданные аппараты, просто проскальзывают между их молекул?

Тем, кто не верит в цифровое одичание и отупение, факт для размышлений: в число лидеров Интернет-поиска вошел остров Эйнштейна.

- Вы знаете, что такое файлы?
- Конечно! Это то что вывалили на всю элиту!!!

Разгоняющие пузырь ai, а вы в курсе, что помогаете, шварценеггеру утонуть?

От нас будет участвовать ЗОИ2026 Лариса Д. в своем роде чемпионка

Два мужика:
- Ты где, Дон Жуан, пропадал?
- В доме отдыха был двадцать один день.
- Отдых с дамами?
- Какой с ними отдых! Ни одного дня так и не отдохнул!

Из телевизора: "Она сбежала со свадьбы. А, я ей - под писку!" Под писку - это куда? В жопу? Так это из разряда "Сама хочу, но не хочу, что-бы он считал меня развратной, а, типа, сам придумал и - захотел". А, я - не такая!

На работе коллега обращается к начальнику:
-Можно задать личный вопрос?
-Валяйте...
-Сколько часов вы работаете ежедневно?
-Всего восемь часов, остальное - обеденный перерыв и перекуры сотрудников.

Как-то французский лыжник решил выиграть медаль и даже не тронулся со старта, так как на обороте плаката было написано "финиш".