Самые смешные анекдоты за день!

Ходорковский в Лондоне звонит в полицию:
- Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
- Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.

– Где ты была? Я так ждал тебя…
– Прости, но я не могу приходить каждый день.
– Почему?
– Я же Пятница...

Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.

- Утром в своем кабинете нашли припорошенного Зеленского.
- Вот видите?! Президент вместе со своим народом мерзнет в снегу!
- Это не снег…

- Ах, как эффектно Толик бросил курить!
- Толик бросил курить?!
- Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

Жена мужу:
- Ты чего такой злой?
- Да что-то всё бесит...
- Что, и я?!
- Ты - моё всё!

Родители у психолога:
- Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
- В чём это выражается?
- Он спросил: "откуда я взялся", мы ответили: "заказали на Озоне". А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...

На ошибках учатся... если успевают...

Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!

В файлах Эйнштейна нашли упоминание Нильса Бора.

На игре Мафия для тех кому за 80.
Ведущий: - Итак. Город засыпает и просыпается мафия.... Мафия просыпается.... Я сказал просыпается.... Просыпается (громко)... Кто-нибудь из города разбудите мафию наконец!!!...

Новости из мира финансов:
Банк спермы запустил свою крипту.

Две подруги:
- Ты представляешь?! Мой муж уехал в командировку…
- И чё?
- Чё, чё! Муж за порог, а ко мне любовник нарисовался! А муж взял и вернулся!
- Боже мой! И чё любовник?
- Закрылся в туалете! Муж ушёл, я заглянула в туалет, а его нет! Не представляю, как можно мужику слиться через унитаз?
- Можно, подруга, можно! Если мужик дерьмо!

Представители так называемых "гонимых народов" очень навязчиво муссируют тему своих страданий, но никогда ни слова о том, что в реальности стало причиной гонений.

Казахстанскому комику Нурлану Сабурову запретили въезд в Россию на 50 лет

А давайте новость про комика Сабурова представим по другому:
Трудовому мигранту из одной среднеазиатской республики запретили въезд в Россию за неоднократное нарушение закона, ввоз в Россию семьи, и подозрении в незаконном получении доходов и их легализации.

Интересно, какие будут тогда комментарии)

-Г-н Котяков сообщил, что в апреле , как обычно, будет произведена индексация социальных пенсий на 5.8%....
-А с октября коммуналка подорожает(в том числе и для пенсионеров). в среднем, на 15%. ну и где тут рост доходов пенсионеров??
-Не волнуйтесь. По итогам года Рос. Стат., правительство и ЦБ доведут до вас, где. Сами то вы это не заметите.

Сначала нужно ограничить бизнесу маржу, и только после этого - предоставлять бюджетные плюшки. А иначе целеполагание как-то попахивает...

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит писец в экономике.

Предложение главарю Пентагона Пигу Хедсету: - а не кажется ли Вам куда как более логичным, вместо Венесуэлы, Ирана, Нигерии или Гренландии, разбомбить остров Эпштейна?

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит он уже живет в тюрьме...Британия тюрьма комфортная.

Московская квартира стенд-ап комика Нурлана Сабурова будет конфискована и передана Ларисе Долиной

Во всех плавильных котлах мира взыскующие халявы за чужой счет приезжанты сплавляются исключительно в закрытые агрессивные колонии-диаспоры.

Обезьяны сказали Адаму и Еве:
-- Убирайтесь домой, иммигранты!

"Необычный инцидент на юго-западе Китая привёл к масштабному отключению электроэнергии в целой деревне. Причиной аварии стал фермер, который попытался перевезти свинью с помощью беспилотника." Кузьмич, ты опять?

Атмосфера на переговорах делегаций США и Ирана в Омане была позитивной, отмечают иранские источники.
Видимо, поэтому, Китай срочно призвал своих граждан сваливать из Ирана.

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!

Задуманная Западом "стена дронов" на границе с Россией постепенно опустилась ниже плинтуса.

Жена мужу:
- На шопинг со мною пойдешь?
- Нет, пошлю свою банковскую карту.
- Правильно, на ней слезы не так видны.

Полиция расследует дело о похищении гуся в Мухосранске:
- Шеф, я обнаружил имя потерпевшего в файлах Эпштейна.
- Отлично, оформляем командировку на Виргинские острова.

Самый знаменитый еврей на свете - Альберт Эпштейн!

Почему одни говорят Ленин, а другие Сталин? Как правильно? Нам, современной молодёжи, непонятны эти изыски старпёров прошлого. Должно быть одно имя, как Лукашенко, например.

Тема докторской диссертации: "Могла ли уцелеть страна, во главе которой волей правящей партии оказались Горбачев, Яковлев, Шеварднадзе?"

Услышал сегодня что в центре города у прохожего вырвали из рук пластиковый пакет с полумиллионом долларов. Это враньё! Тысячи раз выходил на улицу с пластиковым пакетом с мусором и ни разу у меня пакет не вырывали!

Сократ сказал: Я знаю, что ничего не знаю.
И я знаю, что ничего не знаю...

в файлах печально известного Э. найдена переписка с русскими, в частности некая Л.Д. спрашивает, не продает ли он недвижимость?

ИИ мошенников был настолько красноречивым, убедительным и обаятельным, что ИИ защитник абонента рассказал ему всё: и данные паспорта абонента, и адрес, и код из смс.

Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:

- Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.

Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:

- А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.

Ну, если кто-то уж совсем без этого не может, то, положа руку на сердце, Фонограмма Борисовна Галкина оказалась совсем не хуже своей однофамилицы Аллы. Причем не такая пожухлая.

Киллерское агенство "Путь в Рай" обеспечивает клиентам прямое попадание!

Сборная России по кёрлингу допущена на Олимпиаду в составе одного человека.

Аборигены других островов вокруг острова Э. заявили, что они каннибалы полностью осуждают действия соседей!

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

Разговор двух кассирш утром:
— Оль, а что вчера было?
— Клиент на нас большую жалобу накатал, Свет.
— Ну вот, <<Пятёрочка отвечает!>>.

Магазин CD работает с CD до CD

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

– Что ты читаешь?
– Да так... народную сказку
– А что за сказка?
– Громозека и его слуга Ганечка
– Что? Может быть, «Грамотей и его сестра Ганечка»?
– Нет