Самые смешные анекдоты за день!

А можно с YouTube и WhatsApp так же, как с Долиной?
Ресурсы разблокировать, Роскомнадзор выселить?

В сеть слили, что ждет россиян в 2026 году Лошади:
- Конские ценники.
- Лошадиные дозы информации.
- Бред сивой кобылы в новостях.
- Какая-то темная лошадка.
- Столько дел, что конь рядом не валялся.

Информация: "Напоминаем, что обращения граждан к Президенту на тему "Руки прочь от Ватсапа!" будут приниматься только через мессенджер МАХ".

"Если с полок магазина убрать все продукты, оставив лишь чёрный хлеб, то количество любителей чёрного хлеба невероятно возрастёт". (древнемессенджерская пословица)

На месте ДТП гаишник опрашивает женщину:
- Кто виновник ДТП?
- Мой муж.
- Он был за рулем?
- Нет, он купил мне машину.

Слова и фразы уходящего года

MAX
Обездолина
Можно, а зачем?

Карл III потребовал немедленно вернуть незаконно украденные у британской короны мятежными колонистами земли, нефть и прочие активы с процентами за 250 лет.

А вот если бы в продаже квартиры Долиной участвовал ВТБ...

- Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.
- Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.

Как поступит Бог с человеком, который крестился под влиянием мошенников?

Долины России подали иск на Кудельманов за незаконное использование фамилии и компрометируещее поведение последних. Долины не Кудельманы! Их лозунг.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

Заходят в бар квадробер, самокатчик и хобби-хорсер. Бармен спрашивает: «Что будете пить, ребята? Водка, коньяк, виски, бурбон?» Хобби-хорсер: «Мне сок, у меня завтра соревнования». Самокатчик: «Мне нельзя, я за рулем». Квадробер: «Гав-гав». Бармен, обводит густным взглядом компанию: «Сука, говорила мне мама, не открывай гей-бар в Чертаново».

Русские медленно запрягают, зато быстро заряжают.

Всех членов фракции КПРФ обяжут общаться в специально разработанном корпоративном мессенджере МАрКС.

12.12.205 г. Новость часа. Накануне встречи по созданию платформы демократических сил при ПАСЕ между Каспаровым и Кара-мурзой в парижском ресторане возник скандал из-за того, кто из них будет представлять российскую оппозицию.
- Этих даже я помирить не смогу, - сказал Д. Трамп, когда ему доложили о происшествии.

Голливудское кино:
До нулевых – спецэффекты так себе, запрещённые ныне гомосеки для антуража, негры есть, иногда показывают красивых голых женщин, ругань редкая и по делу, наивная эпичность, растёт развесистая клюква, русские злодеи с армянско-албанскими лицами и штампованными фамилиями несут тарабарщину.
Иногда попадаются хорошие фильмы.
После нулевых – спецэффекты лучше реальности, гомосеки, негры и латиносы в комплекте, россыпью и в нагрузку, даже некрасивых голых женщин показывают исключительно по грудь или сзади, матюки по колено, треш пытается прописаться даже в мелодрамах, русские с громкими фамилиями говорят с сильным акцентом, клюква цветёт пышным цветом на обломках логики.
Иногда попадаются хорошие фильмы.
Вывод – не в гомосеках и спецэффектах дело...

— Там Оксимирон новый альбом выпустил!
— Вообще-то раньше гонцов, с хуевыми новостями, могли и убить.

- Как там обращение Трампа к нации?
- Лучше все его пересказал губернатор Калифорнии: «Я, я, я, я, я...» - и так 1000 раз.
- А что про Венесуэлу?
- Мадуро пока может не лететь к Лукашенко.

В Государственной думе ответили на возмущение детей, недовольных блокировкой игры Roblox, и советуют детям меньше играть в игры и больше заниматься спортом.
Дети ответили, что начинать надо с себя, и поэтому советуют депутатам меньше пNздеть и чаще мешки ворочать!

Мужик взмолился Богу: Почему всем вокруг везёт, а я не могу выиграть в лотерею?
Голос с неба: Мужик, ты хотя бы раз лотерейный билет купи.
Мужик в ответ: Да покупал я и не раз, бывало тысячу билетов Столото брал.
Голос с неба: А не, здесь я бессилен.
Мужик удивляется: Разве нельзя сделать одно маленькое чудо?
Голос с неба: Да делал я чудо, и не один раз.
Мужик ошарашенно: И что в результате?
Голос с неба: Так эти ироды говорят, что был сбой в системе и результаты лотереи отменяют!

Объявили, что выселение Долиной будет происходить в прямом эфире.
Люди пишут, что готовы заплатить за трансляцию!

По вечерам ко мне приходит враг, которому я тоже враг. Чтобы отдать ужин. Глаза бы мои его не видели! Мне эта манная каша уже в глотку не лезет!

— Я малопьющий: долго ищу повод, чтобы напиться.

Путин: - "...европейские подсвинки... европейские подсвинки...", так элегантно, ещё никто, президента США свиньёй не называл

-Дорогой дедушка Мороз. Прошу тебя только об одном. Сделай так, чтобы в наступающем году мою пенсию проиндексировали в соответствии с реальной инфляцией.

"Крепкий рубль виноват в том, что автомобили АвтоВАЗа не продаются за рубежом", глава компании Соколов.

А при слабом рубле продавались?

Как-то попал мальчик в Рай. Ходит по нему и всему удивляется. Люди играют, смеются и обнимаются. Везде в шикарных бассейнах красотки с красавцами купаются. Птички чирикают так, что заслушаешься. Звери не рычат, а милуются. А на самой большой вершине стоит дворец красоты неописуемой. Ну и мальчик, решившись, зашёл во дворец. А там и вовсе трындец, так что и выходить не хочется. Балет, музей и Московское метро в одном лице. Да и они в подмётки этому не годятся. А мальчик всё дальше шёл, в эту красоту с восторгом погружаясь. Гурии потрясающе танцевали, поэты чего-то замечательно читали, певцы рулады райские выдавали. От зала к залу всё лучше и лучше. А в последнем, самом прекрасном божественном зале Трон сияющий стоял, к сожалению, пустой. Мальчик похлопал глазками, глядь. А за троном тем дверь обычная деревянная. Мальчик был очень любопытный и потому, немного потоптавшись из вежливости, а потом решившись, сунулся далее. А там полянка обыкновенная, дом скромный и дедушка с мотыгой и граблями на поле трудится. Солнышко сияет и мельница крутится. Мальчик удивлённо посмотрел на это и сказал: «Здрасьте». Дедушка обернулся и тоже поздоровался. А мальчик сказал: «А что это вы тут делаете, дедушка?» Там праздник и танцы и много чего. А вы тут. А дедушка ответил: «Ну надо кому-то же и работать!» Повернулся и дальше стал трудиться. А на его майке-алкоголичке сверкающими буквами было написано «БОГ». И мальчик от удивления, даже открыл рот. Вот что самое удивительное было в РАЮ. А вы не знали, так я заново, всё это вам расскажу...

Кудельман кудельманом, а представляете, сколько бабок на всей этой теме с квартирами дополнительно подняли юристы? Ведь они наживаются при любом исходе дела.

- В Верховном суде заявили, что Долина находится в квартире Лурье незаконно.
- Сейчас окажется, что Долина должна отдать Лурье и квартиру, и деньги. Вторая часть марлезлонского балета!

На приеме у врача:
- Доктор, какой прогноз на следующий год?
- В целом по стране - хороший.
- А у меня?
- На все воля Божья.

Возвращается муж из командировки, а дома у него сидят Петька с Василь Иванычем, Штирлиц, чукча и Вовочка.
И все хором кричат - "Возвращается муж из командировки!"
Ошарашенный муж - "Что тут происходит? Ничего не понимаю".
Все - " Так Лариса по жопе получила. А народ уже забыл, что существуют и нормальные анекдоты. Вот мы и восстанавливаем разрушенное поле. Присоединяйся.".
Муж, радостно, - "Все понял. Поймали..."
Все подхватывают - " людоеды русского и американца"
...За окном раздается звук барабанов

Новогодний лайфхак.
Покупаешь елку с игрушками и в соответствии с законом о защите прав потребителей, можешь вернуть в течение 14-ти дней.

С каждым годом всё больше людей хотят накануне Новогоднего праздника посмотреть балет «Щелкунчик».
Растёт количество любителей балетного искусства!

Ищу работу. Зарплата авансом за первый и последний месяц. Дополнительно комиссия 100% для агента, который разместил объявление (для меня). Плюс залог на случай повреждения моей психики во время работы.

Идет обсуждение планов по продвижению мессенджера MAX, круглый стол. Кто-то предлагает:
— А давайте перенесем домовые чаты в мессенджер MAX!
— Давайте давайте! — поддерживают все
Кто-то еще предложил:
— А давайте перенесем в мессенджер MAX уведомления от банков!
— Да да да давайте! — тоже все поддержали
Третий человек тоже предложил:
— А давайте в мессенджере MAX подтверждать возраст и продавать алкоголь!
— Да да да отличная идея!
Тут кто-то встает и говорит:
— А как все эти предложения помогут решить задачу, чтобы люди больше общались в мессенджере?
— Больше общались? Ты ебанутый? Ты KPI вообще видел? Уберите этого урода отсюда.

- Прикинь, суд в Новосибирске отказал военной прокуратуре в запрете видео «Как я косил от армии», так как соответствующий ролик на YouTube оказался «недоступен» при проверке!
- То, что мертво, умереть не может!

Налоги сами себя не поднимут, а бюджет сам себя не наполнит!

СМИ: представитель церкви заявил, что здравомыслящие люди не должны обращать просьбы к деду Морозу...
Вседобрейший наш деде Морозе, моли премудрых Деметру, Адефагию и Диониса о благополучии нашем!)

Пройден долгий поступательный путь от бушевых ножек до колбасных жопок.

Вот удивительно, почему Украину в ЕС и НАТО не принимают? Что еще гадостного и омерзительного должны они сделать, чтобы те сказали - вот теперь достаточно, вы настоящие европейцы и натовцы!

-В Гос. думе проводят служебное расследование из-за продажи мест на "круглых столах"...
-Депутат Свищев заявил, что круглый стол пройдёт с участием Долиной.
-Совпадение?

- Яков Моисеевич, вы еврей?
- Смотря что вы вкладываете в это понятие.

Лурье вынуждена была отдать квартиру Долиной, потому что последняя совершила сделку под действием мошенников. Вот если бы там был ВТБ...

- Владимир Владимирович, что вы думаете о европейском мирном плане?
- Европа толчёт воду в Стуббе

- Маш! Я им пела! Душу отдавала!
- Ларис, отвези меня в Гималаи!

Вот кто несчастней? Бедные женщины?-Мужчины их любят пенисом, а думают как это делать лучше и почаще - головой. Однако бедные мужчины!-Женщины их любят головой, а думают как это делать лучше и навсегда - ушами, ногтями, силиконом, шубой,тещей, вагиной, попой, ртом,...и много много чем еще!

Юра Борисов – сердцеед?

Авторитетно заявляю, что нет! Часто встречал его в магазине, где продают домашнюю курочку. И Юра всегда покупал филе или фарш, иногда печень, совсем редко – куриные желудки. Но, ни разу (!) Юра не брал сердечки! Так что, будьте уверены, Юра Борисов абсолютно точно – не сердцеед!

©Евгений Полищук

— Ты тупой!
— Это ты про меня?

© Дмитрий Лавренков

Марсианин возвращается с Земли:
- Какие на Земле последние новости?
- Долина хотела незаконно отжать себе квартиру.
- Она мне никогда не нравилась: это в нашей Вселенной нет плохой погоды.

Вчера был в кабаке и раз 20 заказывал песню Долиной "Главней всего погода в доме".

Для нас – здравница, а для француза - лужа!