Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Стою сегодня утром на проходной, жду сопровождающего. Предприятие небольшое, там все всех знают.
Через вертушку пытается пройти мужичок лет пятидесяти с явного бодуна. Порадовала охранница. Елейным голоском, прижимая сложенные ладони к груди:
- Ой, а кто это у нас такой с утра нарядный? От кого так вкусно пахнет? Пойдём, Серёженька, в караулочку, объяснительную писать будем.

Подходит довольный кот с ожерельем из куска хлеба. Это ещё что такое, думаю. Захожу в комнату, там попугай в таком же ожерелье. Поворачиваю голову - наша такса спёрла пакет с хлебом, выедает сердцевину и пытается просунуть туда голову. Всех питомцев нарядила, сама наряжается. Видимо, намечалась гавайская хлебная вечеринка.

Навеяно историей о компьютерной игре, где самолетик писал на полнеба слово из трех букв. https://www.anekdot.ru/id/98514/

Была в начале девяностых такая игра, что-то вроде квеста на тему рыцарей Круглого Стола. Походы, поединки, поиски Святого Грааля... В процессе герой добывает себе доспехи, магические зелья... Одна из сцен - восточный базарчик. Лавки оружейников, менял, торговцев зельями. На лавках - вывески с какими-то закорючками. Вернее, для заказчиков, равно как и для большинства игроков, это были всего лишь непонятные закорючки. А вот пользователи - израильтяне видели на вывесках не закорючки, а буквы. На лавке с зельями было написано "понос". На соседней - "еще понос". На той, что рядом с ними "и даже еще понос". На заборе рядом с лавкой менял накарябано "здесь воры". Надписи были на иврите, письменными буквами, на классический еврейский шрифт непохожими. Начальство и заказчики просто не догадались, что в этих загогулинах был какой-то смысл - и приняли работу без возражений, подарив таким образом израильским старшеклассникам немало веселых минут.

Дочь в четверг сдавала ЕГЭ по русскому языку. Теперь же какие правила? Ровно в десять часов приходят в электронном виде индивидуальные номерные задания, которые сразу же распечатываются на принтере и раздаются испытуемым. Надзирали за молодежью две тётушки. И вот уже наступил срок. Выпускники давно уже заняли свои места в аудитории и ждут начала экзамена. Приходит первый билет, потом второй, затем третий. А принтер молчит! Кураторши побледнели как молоко и даже начали седеть. Одна из них побежала искать помощи. Через пару минут в класс быстрым шагом вошла молодая женщина, за ней семенила тётушка, пытаясь полушёпотом на ходу объяснить проблему. Женщина молча подошла к аппарату, печально посмотрела на тётушек, вздохнула и покачала головой. Затем включила принтер и так же молча вышла. Экзамен был спасён!

В 90-х была такая компания - Панинтер. Её владелец - Паникин- в своей книге рассказал замечательную историю:
В бытность молодым "подпольным коммерсом" во времена СССР он учился в институте. Преподаватели недолюбливали его за прогулы и за наличие личного автомобиля, в то время как многие ходили пешком. Во время одной из сессий декан факультета отказал ему в дополнительной пересдаче и Паникин был в шаге от отчисления и армии. На прямой вопрос, кто может дать допуск на пересдачу - декан язвительно ответил - попросите у министра образования, с его разрешения- любые пересдачи. Студенту попасть в сжатый срок на прием к министру в СССР было так же нереально, как и сейчас. Но отступать было некуда. Паникин хорошо оделся, взял пластиковый пакет из "Березки", положил в него французский коньяк и 2 блока американских сигарет, и утром сел на лавочку напротив входа в министерство. Через 15 минут он "срисовал" дорого одетого, но относительно молодого сотрудника. Подошел к нему и честно рассказал ситуацию. Мужчина сильно удивился но посмотрев на пакет, сказал "Вам сильно повезло. Я референт министра. Ждите в вестибюле." Через полчаса у Паникина был вожделенный допуск. За все время обучения больше никаких проблем или вопросов с учебной частью у него не было - он был первым студентом за много лет, кто принес бумагу с личной подписью министра.

Наши дни. Мне с парой деловых партнеров очень хочется поучаствовать в финансировании одной скромной, но очень перспективной компании из фармацевтической отрасли. Проблема в том, что они работают строго под патронажем огромного международного холдинга. Мы с нашими микроденьгами им нужны, как мертвому припарка. Но - уж очень хочется, ребята талантливые и перспектива разработок просто завораживает. Как итог- я, исключительно из желания просто помочь, обеспечил высококлассное лечение одной своей знакомой (просто подруге). Она, поправившись, познакомила меня с одним профессором, который любит книги. Пожилой мужчина, чрезвычайно начитан. Разболтались на тему коллекционирования, я спросил мимолетно, чем занимается, он сказал, спросил меня - тоже рассказал и к слову сообщил что вот есть интересные разработки у ребят, очень хотим войти к ним, но никак. Он ответил, что это как раз его тема и очень интересно, нужно поизучать. Через неделю девушка, которой я помог, делает большой благодарственный пост в соцсетях (там был вопрос жизни и смерти), упомянула меня и поблагодарила. На следующий день мне звонит старичок - профессор и говорит, что оказалось - главный консультант в этом фармацевтическом стартапе - его бывший студент. И что он ему рассказал про меня и про то, как я помог девушке. В итоге - через пару дней мне набрал один из создателей этого проекта и предложил схему прямого входа в один из продуктов. Cейчас готовим бумаги.
P.S. Когда рассказал своему партнеру из крупного инвестфонда - тот ответил так же, как мне обычно пишут - очень хорошая сказка. Ибо фонд с их миллионами в этом стартапе послали нахрен (russian money are toxic).

ПРО БЕЛỐК

История произошла относительно недавно. Поэтому не хочу называть точных имен и координат, участники в основном живы, и задеть никого нечаянно не хочется.

Был в жизни интересный период, когда неожиданно и не по своей воле попал на государственную службу. Много там было всякого: и хорошего, и плохого, и даже вредного для здоровья, - как-нибудь расскажу. Сейчас поделюсь небольшим, надеюсь, не скучным эпизодом тех времен.

Перевели на новое место работы. Располагались тогда в Москве в Центре, на Рождественке, недалеко от рекоструируемого «Детского мира». Длинное старое двухэтажное здание. Говорят, до Октябрьской революции там был знаменитый бордель. А сейчас – строгое государственное учреждение. Такие усмешки истории…

Нужно сказать, что живу не в Москве, поэтому из дома во избежание пробок приходилось выезжать совсем рано. И ключ от нашего этажа имел свой. Так что в «контору» приезжал практически всегда самым первым. Но!
Уже в первый день, когда осваивал свой новый кабинет, в дверь постучали. И входит Уборщица (да, да – с большой буквы!): плотная невысокая женщина, возрастом за 60, точнее не скажу, решительная и смелая, с командирским голосом.
«Здравствуйте! Я – Ольга Петровна, убираюсь здесь. Давайте знакомиться. Кто? Откуда к нам?...». И еще десяток вопросов. Контакт установили, и продолжалось наше общение долго, даже когда уволился. Спасибо, Ольга Петровна, долгая Вам память!

Потом познакомились ближе. Узнал, что была раньше начальником поезда. И ездила аж во Владивосток. Действительно, командиршей была. Любой серьезный ремонт, переезд или уборка – в пять минут организует местных работяг, грузчиков-помощников. И успевала убираться не только у нас в «конторе», но и еще в нескольких местах. Знала всё про всех: кто болеет, кто ворует или взятками кормится, кого проверяют на предмет увольнения или затребовали личное дело для рассмотрения на повышение. Со мной делилась, пользовался доверием.
Утречком придет, пока спокойно и нет суматохи. И беседуем.
Вот, например, так.
- Петрович, а ты обратил внимание, что Люська из твоего отдела неровно по тебе дышит?
- Да ладно!
- Нет, присмотрись: юбка всё короче, блузка все роскошнее и прозрачнее. И парфюма с косметикой не жалеет!
- Не может быть, не обращал внимания.
- Петрович, я знаю, я вижу! Я ей замечание сделала, мол, Люська, гляди, из твоего декольте до пупа уже твои сиськи богатырские скоро вываливаться начнут! Это же надо – на такой серьезной работе!... Хихикает…
- Ольга Петровна, правда, не замечал. Бегает, докладывает, предлагает. Активная, не глупая. Даже подумывал её на зам. начальника отдела рекомендовать.
- Петрович, поверь мне, старой. Люська – это стерва! Будет тебе задницу лизать и угодничать, будет коллег закладывать, будет свои женские прелести предлагать, - попадешься, не дай Бог! Станет тебе близкой – тебя же и сдаст начальникам! По головам вверх пойдет, ничто ее, бесстыжую, не остановит!

Я после таких разговоров присмотрелся, и дистанцию установил. Права Ольга Петровна оказалась: устремилась после меня Люська к новому Руководителю, получила должность, взлетела…. И рухнула потом. Но это, как говорил Каневский, совсем другая история.

Ольга Петровна была разносторонним человеком. Благодаря связям на Дальнем Востоке, открыла свой маленький бизнес. Как-то приходит утром: «Петрович, белок брать будешь?». «Чего-чего?».
Оказывается, регулярно ей самолетом привозят на реализацию красную икру, банок 40 или шестьдесят. Без наклеек, без сертификатов. Но распробовали, качество всегда отличное, да и дешевле магазинных или рыночных процентов на 15-20. И коньячком приторговывала. Могла в компании выпить, и анекдот с матерком рассказать. И послать любого, даже начальника, далеко-далеко, - если по делу. Не боялась, не угодничала, своё мнение имела. И озвучивала.

Как-то поинтересовался: «Ольга Петровна, откуда взялось «икра» - «белок»?». Рассказала. От ее имени дальше.

Я ведь, кроме вас, еще в Театре убираюсь неподалеку. И там меня свели с одним известным Балеруном (к этому бывшему танцору отношусь с уважением, он где-то преподает, и на ТВ часто мелькает в жюри, дает интервью, так что без имен). Он попросил икры пару банок на пробу, потом заказал шесть, а недавно попросил привезти на юбилей еще 12. Нам, говорит, работникам балета, белок очень нужен! Вот с тех пор белком и зову.
Так вот, звонит Балерун, говорит, что ждет завтра с икрой в таком-то месте. Привезла, рассчитался, говорит, что сильно благодарен и предлагает домой подвезти. Я, с радостью (машина у него роскошная!), - только к самому подъезду, чтоб соседушки от зависти со скамейки попадали!
Не вопрос, говорит Балерун, подвозит точно к моему подъезду. Выскочил, дверку открыл и ручку подал! Соседки в ах… (скажем, в отпаде)!
Он прощаться, а я ему, дура старая, и предложи: «У меня, мол, внучка приехала: красавица, умница, в теле, скромная и послушная. А как готовит! У тебя же, Балерун, вроде нет никого. Познакомлю?».
А он приобнял меня за плечико и шепчет в ушко: «Ольга Петровна! А меня женщины не интересуют. В смысле – никак».
Развернулся, сел и уехал. А я рот закрыть не могу, столбом, не двинусь.

Такая вот история про «белок».

Помните старый анекдот про оптимиста и пессимиста? Пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а оптимист - наполовину полон. В российских СМИ хватает и оптимистов и пессимистов. Вот как они отреагировали на рейтинг качества дорог, в котором Россия заняла 114-ю строчку из 137-ми (по данным Индекса глобальной конкурентоспособности 2017–2018 годов):
"Россия не вошла в сотню стран с лучшими дорогами"
"Россия не вошла в десятку стран с самыми плохими дорогами"
"Россия обогнала Украину на 15 позиций и заняла 24-ю позицию с конца, обогнав Зимбабве и Казахстан и уступив Бурунди и Бенину"
"Дороги в России, несмотря на жалобы водителей, оказывается, далеко не самые плохие в мире"

Жаль, что нет рейтинга по суммам откатов и прочих взяток при строительстве дорог. По нему Россия точно заняла бы первое место.

- Какая связь между обязательностью головных уборов для женщин и строительством небоскребов?
- Нет ни одного вразумительного ответа на вопрос, зачем оно надо.

Головные уборы бывают разными. В Лондоне по отелю шла неземной красоты девушка в развивающейся абайе, из-под которой отчетливо виднелись идеально стройные ноги в узких черных брюках и потрясающих босоножках. Идеальный макияж. На холеных руках перстни. По сравнению с лыжницей в Скандинавии она была практически раздетой, хотя и с покрытой головой. Мне только интересно, на горнолыжный шлем надо сверху платочек повязывать, чтобы никого не оскорблять?

Иордания. Мы оказались там в самом начале войны в Сирии. На границе с Израилем были слышны разрывы снарядов, так что поездка началась, мягко говоря, бодряще. Когда нас погрузили в автобус времен моего детства, стало понятно, что танк жив, пока он в эксплуатации. Гид – сказка. Свободно говорил, по меньшей мере, языках на четырех, включая русский.
Больше всего беженцев из Сирии приняла Иордания. Правительство выдало людям все, что могло – палатки, но выгонять женщин и детей под пули не стало. Население страны тут же чуть ли не удвоилось, но ситуацию контролирует армия.
Больше всего поразили в Иордании люди. Спокойное, достойное поведение. Как человек православный могу сказать, что настоящие мусульмане в моем понимании – иорданцы. В отличие от некоторых держав, которые все норовят свернуть на путь религиозного тоталитаризма при населении, которое продолжает нервически реагировать на европейских женщин, мечась между восторженными присвистами и порывами закидать камнями, в Иордании женщина из Европы может чувствовать себя спокойно. Иностранных туристов там не обижают. Фабрика мозаики, на которой можно заказать рукотворное произведение искусства от небольшого панно до большого стола с доставкой на дом, поразила воображение кропотливостью труда ее работниц.
Старый Амман. Представьте себя в центре холмистой местности, на которой, куда только ни глянешь, везде хаотично разбросанные крохотные белые домики. Ни одного деревца, только километры белых, плотно прижатых друг к другу домишек. Это была зима, но летом там под 60. Головные уборы в таких условиях необходимы, чтобы скрыть отсутствие доступа к воде. Любая нормальная женщина через неделю жизни без воды безо всякого принуждения соорудит на голове произведение искусства из ткани.
Живя в сложных климатических условиях и умея выживать в них (мне хватило заслушать часть правил поведения при встрече со змеями и скорпионами, чтобы окончательно убедиться, что вечно серое небо осенью и зимой все-таки лучше), иорданцы спокойны и приветливы. На предмет религиозной обидчивости там все в порядке.

Израиль. Прежде всего, это очень богатая страна, в которой принято вести себя скромно и не выставлять достаток напоказ. Вокруг война, нищета и ужас, а израильтяне при высоких зарплатах предпочитают не раздражать соседей произведениями высокой моды и дорогими машинами, на которые у них денег вполне достаточно. На небольшой территории они создали оазис труда и учебы. Это ж как надо любить историю, ценить культуру и понимать международную обстановку, чтобы всей иудейской страной охранять от взрывов Мечеть.
Лица лиц, изучающих Священные Книги, в моем понимании больше похожи на лица английских лордов такими, какими они должны быть – они аристократичные. Вопреки расхожему предубеждению, что женщина, родившая много детей, обязательно становится толстой, многие жены жителей Иерусалима тоненькие и изящные. Видимо, усилия по образованию пяти-восьми детей сжигают все калории. Живут в крохотных по нашим меркам квартирках, возраст которых страшно назвать. Подозреваю, что у нас такое жилье снесли бы за «ветхостью».
В долине, в которой по преданию произойдет последняя битва добра со злом, израильтяне выращивают бананы. Каждая связка упакована в целлофановый пакет, чтобы птицы не склевали. Лучшей насмешки над теми, кто считает нашими ближайшими «родственниками» обезьян, придумать сложно.
Хрюшам топтать Святую Землю не положено, и израильтяне соорудили деревянные настилы, чтобы копытца к Земле не прикасались. Кормить поросей кроме как апельсинами там нечем, поэтому израильская свинина пахнет апельсинами. Апельсиновое мясо – это оригинально.
Жилье в основном малоэтажное. Несколько высоток, но они не доминируют. Самые дорогие районы – самые древние, в которых квадратный метр стоит астрономические деньги, а то и в принципе никогда не продается, особенно чужакам.

Европа. На хороших европейских курортах дома обычно не выше 5-6 этажей. По площади многие квартиры очень маленькие. И это новое элитное жилье на первой линии от моря.

Зачем в России на месте пятиэтажек, пусть и панельных, возводить многоэтажные халупы, в которых люди всегда рискуют сгореть заживо при пожаре, а пожарники всегда вынуждены рисковать своими жизнями? Зачем разрешать бизнесу возводить дикие конструкции, которые могут стать общей могилой десятков тысяч людей?

Нет ни одного разумного ответа на вопрос, зачем замуровывать женщину с ног до головы в тряпки и зачем возводить небоскребы. Русская народная сказка про то, как молодец девицу из высокого терема вызволял – она, случаем, не про пожарников? Нарядить красную девицу в кокошник и сарафан, посадить на 101-этаж, а потом проявить чудеса смекалки и доблести, ее оттуда вызволяя.

Не нужны на Руси небоскребы.
Люди должны в человеческих условиях жить и работать.

Приятель провел бурный вечер в кругу друзей в Тунисе и уснул в саду рядом с отелем.
Проснулся от того, что кто-то нежно лизал ему лицо. Спросонья подумал, что это собака, но когда продрал глаза - увидел верблюда!!!

Я ВЫГУЛИВАЛ ТВОЮ ГЛУПУЮ,ГЛУПУЮ СОБАЧКУ.

Как-то в 90 е довелось мне тесно общаться с одной дамой,прекрасной во всех отношениях. Не во всех. Мешало совершенству милой два фактора-легкая припиздь и тяжелый дог. С женской припиздью бороться можно,но чревато-ибо в ходе борьбы нервное расстройство мужает,крепнет и превращается в тотальный заеб. Проще смириться и воспринимать сие как милую особенность.
С догом такое смирение не прокатит. Стоит скотине поверить-что он глава стаи,как ты тут же рискуешь превратиться в суку. В прямом смысле.

Поначалу я избегал конфликта,таская мадам к себе. Но припизднутая Света страсть как не любила уходить из гостей. Что напрягало. Пришлось ездить на вязки к ней.
Придя первый раз я был вовлечен в немой диалог с обуревшей скотиной(догом,а не Светой) еще в коридоре. Мы стояли,сверлили друг друга неласковыми взорами и телепатически передавали непосредственно в мозг правила поведения. Точнее,передавал Байрон,я же внемлил,прижимаясь попкой к входной двери.
-Значит так,чмо-ставил меня в известность пес -я тут главный,а ты -говно. Потому,пока ты будешь меня кормить,чесать , гулять и убирать за мной насранное-хуй с тобой-живи. Я добрый. Но ни дай Б-же ты забудешь о своем месте в этой жизни-все,тебе пизда. Третьим порванным будешь,поэл? Двое до тебя тут уже пробовали права качать-дог мечтательно облизнулся-спроси у Светы о их судьбе. Внял? (Света наслаждалась сценой -и горестно покивала в подтверждение печальной участи моих предшественников. )
-Ддда,конечно,ВашСиясь...
-Лорд,я,а не граф,ссскотина...
-Ой! Мои извинения,лорд. Разрешите отлучиться на минуту?
-Это еще зачем?
-А я сюрпризец вам приготовил-но в машине забыл.
-Хм. Сюрпризы люблю.Мухой съебнул. Минута. Время пошло!
-Сей секунд!
В машине случайно завалялась желтая тувинская камча. Плетка такая для ремонта лошадей. Прекрасно подходит так же для экзорцизма. Была подарена мне запойным шаманом в обмен на литр огненной воды. Вот с этим предметом коммуникации я и приперся продолжить беседу.
Визг опиздюливаемого аристократа наверняка сшвырнул с кроватей весь дом. Света остолбенела: я гонял лорда по всей хате,чередуя отборный мат с отборными же пиздюлями. Особо порадовал Байрон неподражаемой грацией и высотой прыжков. Ни в жизнь бы не поверил,что дог может почти без разбега заскочить на антресоли.
Старое ДСП не выдержало-и вожак стаи,с истошным воем, ебнулся с пары метров в компании с чемоданами,костылями,штативами,нерабочими кухонными комбайнами-в общем тем,что хранится обычно на антресолях. Клубы пыли не сбили мне прицел-и в полете хвостатый бруммель получил по щщам с ноги.
Далее он забился под шкаф-и вот тут то я озвучил ответную программную речь.
-Значит так,чмо. Если еще раз напружишь на меня хвост-ты получишь пизды. Если нагадишь-тоже получишь пизды. Зайдешь на кухню-угадай,чего ты получишь? Правильно! Ее ,родимой! И еще. Иногда ты будешь получать пизды просто так. Беспричинно. Согласен? Ум-ни-ца! Потому как попробовал бы тявкнуть поперек-и тут же получил бы пизды.
Света поначалу попыталась что то вякнуть-но вид мой не располагал к дискуссиям.
Обсыпанный пылью и штукатуркой-с камчой в карающей длани и матом на устах-я был похож скорее на восставшего из могилы упыря-живодера,чем на унылого подкаблучника ,готового к промыванию межушевого ганглия.
Ночью Света всячески корила меня за жестокость и быковатость(словесно) и награждала за это же (тактильно). Можно сказать что ее нижние уста противоречили верхним.
Отношения со скотиной (догом,а не Светой) -наладились,я даже временами гулял с ним в парке. Роднило нас с псом неравнодушие к людям в форме. Байрон ни одного комбатанта не мог отпустить в непогрызенном виде. Что имело далекоидущие последствия.

...
Прихожу как то к милой.
-Макс,почему ты столько времени не приезжал?
-Когда суфия спросили-"Отчего так редко ходишь к нам?"-он ответил "Оттого,что слова-"Отчего так редко ходишь к нам ?" -более приятны моему слуху нежели "Зачем ты опять пришел?"
-Скотина.
-Я не понял,Свет,что за тон? Такое ощущение,что я тебя в 1918 году бросил в теплушке на станции Конотоп.Среди пьяной матросни и революционно настроенных мешочников. С тремя общими нашими дитями и одним моим-нагулянным по случаю. Вышел за кипяточком на минутку и поминай как звали. Скрылся в паровозном паре за табличкой "Закрой поддувало!"
-Ты это мне?
-Что-тебе?
-Закрыть поддувало советуешь?
-Это табличка такая. На станциях стояла в паровозную эпоху. Там еще "Закрой сифон" -такая была. Кстати,да. Паровозы ушли,а таблички эти актуальности не потеряли.
-Хам трамвайный.
-Тогда уж паровозный. Но я так и не понял-что тут за беда случилась? Чем я так не оправдал доверия,которого мне никто не оказывал?
-Случилось. Тут в округе менты завелись...
-Оппаньки. "Завелись"-это как? Как блохи? Выплод мусоров произошел,ты имеешь ввиду? Предельно-допустимая концентрация правоохранителей превышена в два раза? Или они "завелись"- в смысле-"ополчились", "обострились", "возбудились уголовными делами"?
Потрудись пояснить свою мысль.
-И то и другое. Тут ко мне гости ходят...
-Я в курсе. Тот еще сброд,кстати... "Поэты,писатели,художники и прочая сволочь"-как моя прабабушка выражалась. Женя правильно охарактеризовал твою компанию недавно: "Не знаю,что за люди здесь-но пугала в полях - кривые все до одного". Ни убавить,ни прибавить. И что?
-Ну их мусора щемят.
-Я их понимаю.
-Деньги отобрали у Миши.
-Ой не смеши. Где Миша-и где деньги? Это несовместимые понятия.
-Степу ограбили.
-Тоже деньги?
-Нет,траву отобрали.
-Меррзавцы. Изверги. Фашисты. Как посмели? И что ты мне предлагаешь? Каким путем идти? Тропой народной войны-подпалить отделение с 4х сторон и бить выпрыгивающих в окна подранков-милиционеров с упреждением в два корпуса? Жаканом? Или,тэк сказать,легально бороться с беспределом? Гаагский суд на них натравить?
"Верните свободному художнику эликсир вдохновения,сатрапы!" "Руки прочь от планокеша Миши,псы режима!"
-Ну я не знаю...
-Кстати-как это-"отобрали"? Под протокол в отделении?
-Нет,поймали всемером возле подъезда ,обыскали,отняли пакет и деньги,дали пинка и ушли.
-Хм. Какие-то непривычно-милосердные мусора пошли,однако. Что ж они этого опездола не затрюмили-то? Палка срубленная сама в руки просилась же. И всемером?
Вдвойне странно. Нарядов таких не бывает-многовато что то. Погоди, и Мишу и Степу -одни и те же? Семь самураев?
-Ну да,вроде. Тут не только их. Они ко всем цепляются. Меня тоже на улице остановили. Обыскали -но я крик подняла,они ушли.
-Чудны дела твои, мусарня. Какие-то они левые,похоже. На ряженых сильно машут. Впрочем ,это не мои проблемы.
Ошибался.
Гуляем с Байроном. Вдруг тот рвет поводок-и хрипло рычит. Слюни летят веером. Не иначе,служивый какой рядом. Точно. Семеро щенявых мусорят трясут какого-то калдыря. Обыск,конфискация,пинок-гляди какие резкие!
Аааааа....вот вы ,голубчики. Все понятно. В плащ-накидках,что бы погоны не светить.
Курсантики школы милиции,маму их ети, прибавку к стипендии шакалят. Ну ,личинки мусорские,держитесь.
Подхожу поближе. Ментята бледнеют,глядя на беснующегося дога. Бежать некуда-за спиной угловая стена. приплыли тапочки к обрыву.
-Собаку уберите! А не то...(Ага ,щаззз)
-Опасный у нас район,как я погляжу!
-Чево?
-Опасный у нас район,говорю. Менты вон меньше чем по семеро не ходят. Боязно , видать...
-Гражданин,уберите собаку! (фальцетом) А не то я применю оружие!
-Иэх ты! Ну примени,родной,примени. Я эту тварь сам не выношу. Мочи его гада,наглухо!
-Я повторяю!
-Да хоть обповторяйся . А ты какое оружие применять собрался? Ядерное? Али тактическое? Тебе ж ,щенку,Родина и дубинки не доверила пока.
-А?
-Хуйна! Выходи строиться,душары. В одну шеренгу- СТАНОВИСЬ!
М-да. Налицо успехи в строевой подготовке. Впрочем,при наличии взбешенного дога-неудивительно. Мне б его в армии-я за полдня любой стройбат в строевой подтянул бы до уровня Кремлевского полка. Точнее то,что от стройбата осталось. Скормил бы собачке пару нетянущихся ног-другие б быстро эволюционировали.
-Ты,урод,назначаешься главарем.
-А..ээээ...
-Еблище захлопни. А то собачка нервничает. И у меня руки трястись начинают. Того и гляди-поводок отпущу ненароком. Документы со всех собрал и мне отдал. Бе-гом.
-А....
Слегка приспускаю поводок-Байрон моментом вцепляется в ногу мусоренку.
-Ай!!!!!! Больнооо!!!!
Оттаскиваю пса назад.
-ЧО НЕ ПОНЯЛ,СУЧОНОК!? ЕЩЕ БЕГОМЕЕ!!!!
М-да. Я так и думал. Первокуры. Совсем зеленая молодежь-а такие успехи в правосознании. Есть чем гордиться.
-Понятно. Вы,выблядки овечьи,получается позорите ряды славной милиции-даже в нее не вступив? А? Желудки? Так выходит? Вымогаловом мелким промышляем?
Строй начинает ныть что-то про дяденьку и что он больше не будет...
-А больше и не надо! На отчисление вы уже накосорезили! Завтра ваши ксивы с моими комментариями на столе у начальника вашей богадельни-и здравствуй ,армия!
В строю кто то уже рыдает. Ой. Мамка заругает.
-Отлично,сынки! Вижу раскаянье на ваших незамысловатых рожах! Отрадно сие! Видимо,скотское стремление к быстрой наживе еще не убило в ваших душонках все человеческое!
Строй активно соглашается. Рыдания стихают. Надежда озаряет лики мусорят. Наивные.
-НО! Раскаяние-это первый шаг на пути к исправлению. Пойдем же этой дорогой вместе,други! Упор лежа принять!
Ментодети покорно падают в лужу.
-Иииииираз! Иииииидва!!! Активней Землю толкаем,активней,пидормоты!

Байрон с восторгом смотрит на меня. В глазах-обожание. Похоже,он уже не жалеет о разжаловании с должности главного самца нашей стаи.
-Так. А теперь гуськом шагом-марш,шакалы!
http://www.youtube.com/watch?v=glfhy4kOAd8
Любой ,прослуживший в Советской Армии индивидуум в совершенстве владеет искусством заебать-замучить ( Как Пол-Пот КампУчию) коллектив. Без применения технических средств. Одним ФИЗО.
Когда Света вылезла поглядеть-куды это мы с псом подевались- мусорята под нашим чутким руководством осваивали "крокодил" . Ну это когда один держит другого за ноги-а тот бежит на руках. То еще зрелище. Сказать что милая удивилась-ничего не сказать. Некоторое время она изображала жену Лота. Потом к ней вернулся дар слова.
Далеко не сразу. Ну действительно. Выходишь-а тут твой ебарь совокупляет почти отделение правоохранителей. Неизвестно ,как на это реагировать-то ли как на проявление на высокого социального и полового статуса избранного,то ли оценить происходящее как измену.
-А что это вы делаете,а?
-"Веселые старты" у нас. Развлекаемся. Сейчас в парк побежим. Я там турники видел.
-Зачем?
-Подтягиваться будем. Или вешаться. На выбор участников спортивного праздника.
-Что,духи ,притомились? Вспышка сзади!!! (ментята падают на мокрый асфальт и жадно,со всхлипами глотают воздух) Форма вся в лохмотья. Грязи на каждом по пуду.
Смотреть на них-праздник души,именины сердца...
Насиловал я ментодетей почти до утра. Никак не мог оторваться.Педофилия,оказывается,довольно интересное занятие. Затягивает,прям. Все по ОГенри.
"Мальчишка-газетчик, не торопясь, швырял в него банановыми корками и. приговаривал: «И не хочется, да нельзя упускать такой случай». Творческой вершиной действа,я считаю,была строевая под песню "Гоп-стоп"
Прохожие столбенели поначалу-потом шарахались в сторону. Еще бы. Толпа грязных,изможденных ментов прет тебе навстречу печатая шаг и хрипло голосит-
"Посмотри на звёзды,
Посмотри на это небо
Взглядом, бля, тверёзым,
Посмотри на это море,
Видишь это всё последний раз!!!"
Тут кому угодно не по себе станет.
Дурачье так и не смогло договориться-и рвануть врассыпную. Что стоило сделать сразу. Но менты у нас,увы,умом не блещут.
Поутру они уползали от меня походкой проституток,отпущенных с ментовского субботника...

Крещение иудея на Руси.
Незадолго до Нового Года моя миссионерская деятельность в семье наконец-таки увенчалась успехом. С учетом общего падения нравов,специально для тех,кто искренне заблуждается ,думая ,что очковая змея-это глисты(а не кобра)-поясню ,что речь идет не о позе. О крещении. Кстати ,недавно услышал, что есть падение нравов. Это например то ,что если попросить 10 человек придумать словосочетание к прилагательному "конская" -то 9 придумают то,что вы подумали,а один скажет "грива"-да и то ,что бы повыебываться.
Но я традиционно отвлекся.
Собственно сподвигнув мою прекрасную туземку-жену на обретение души бессмертной (действовал я тут не мудрствуя лукаво,а используя опыт иезуитов-то есть через подношения и цацки)-припомнил и собственное крещение.
Крестился я тоже вроде в сознательном возрасте(лет в 27),хотя по поведению моему тогдашнему этого и не скажешь. То есть язык не повернется предположить что деяния мои управлялись чем то,что можно именовать (хоть с какой натяжкой) сознанием. Замысел-,говаривал мой дружок Женя,плохим не бывает. Если замысел плохой,он именуется умысел.
Крещение мое не составило исключения из общего правила. Подошел я к этому делу исключительно по-своему. По-идиотски.
В вечер перед обретением души бессмертной мое бренное и тупое тело забрело к другу.
Там шел блюз-сейшн(он же джем). То есть блюзмены играют понятно что только в своем узком кругу. Зрители не допускаются. Меня чуть было не завернули с порога,но,узнав про завтра,почему то сжалились и пустили в круг посвященных. Правда,что бы соблюсти традиции,выдали две вилки и кастрюлю. Для музицирования. Я быстро вошел в раж.
На третьей минуте моего аккомпанемента Серега Воронов вырвал вилки из моих лап,матерясь сквозь зубы,обмотал их тряпками и вернул со словами " Теперь у змеи вырвано жало!"
Рассказывать что такое джем бессмысленно. Кто был там-тот и так все знает. Кто не был-все равно не поймет. Говорить о музыке-что танцевать об архитектуре.
Одно могу сказать-к утру я еле ворочал языком(сейшн-это еще и пьянка,само собой)- но ноги помимо воли еще отбивали такт
"Мама любит танго
Папа любит джаз
Младший брат за диско душу дьяволу отдаст
Лишь баба Люба
Понимает меня
Потому что любит
Рок-н-ролл как и я"
Наверное со стороны я напоминал бухого попугая на жердочке.
В таком то виде меня и застал в храме батюшка. Он как то вплыл между моих залитых бесстыжих глазенок и вежливо поинтересовался:
-Чего приперся?
-Дык,креститься,батюшка!
-О как! И как ты креститься собрался?
-Справа-налево!
-Иди ты!
-Уже пришел.
-Я тебя не о том спрашиваю. Я к тому -ты как креститься будешь-как жил? То есть кое-как. Аль по святцам?
Я не разглядел волчью яму,что выкопал для меня святой отец и наивно повелся:
-По святцам,батюшка,знамо,по святцам.
Поп распахнул огромный талмуд,что то там полистал,прикинул,еще раз мазнул по мне ехидным глазом и возвестил:
-Будешь Елпидифором!
-КЕМ???!!!-у меня моментом пропал голос.
-ЕЛ-ПИ-ДИ-ФО-РОМ!-по слогам продекламировал служитель культа и с грохотом захлопнул святцы.
Пока я задушенно сипел в углу,переваривая услышанное,он развернулся и попер к дверям.Я разом вспотел и протрезвел. Припереться в нашу ехидную компанию Елпидифором? Это караул. Мне не жить. Пещера анахорета уже не казалась мне неуютной. Или в трясуны-молчальники податься? Те ж имен не спрашивают. А даже и спросят-не беда:молчи да трясись,и вся недолга!
К счастью,до меня дошел ужас происходящего и я обрел голос:
-Батюшка!
-А? (не останавливаясь)
-(Задушив в зародыше рифму к букве А) А уменьшительно-ласкательно я кто буду? Пидя?
Поп заржал в голос.
-Грешен,но сметлив! Максим пойдет?
-ПОСЛЕ ЕЛПИДИФОРА???!!!
Вот почему,вступая всякий раз под сень храма,я неизменно преисполнен должным смирением. Тень Елпидифора реет надо мной и незримо грозит пальцем.
Спасибо за убитое на меня время...

Строители, между прочим - умнейшие люди. А если и случается между них какая-нибудь глупость, так это по запарке и испорченного телефона из-за. А еще они матом не ругаются совсем, мат у них для придания экспрессии нудной строительной лексике. История, кстати, про говно, так что эстетам можно дальше не ходить. Цветов не будет.

На одном большом и важном объекте в центре большого города, прям на территории основного офиса заказчика, рядом со старыми корпусами, главный заказчик и даже генеральный директор решил нарушить предварительные договоренности:

- Засрали, блядь, суки, - орал он на генерального подрядчика, - твои, блядь, штукатуры мне все туалеты в офисе засрали своей штукатуркой, цементом и арматурой. Чтоб духа их там не было. Никогда. Ставь своим засранцам, свои сортиры.

- Не извольте беспокоиться, товарищ начальник, - генеральный подрядчика сдался без боя, - да прям сегодня все поставим и обустроим. Вечером даже сам можешь посетить и убедиться, что твои туалеты засрали твои сотрудники, а не мои бетонщики. У наших всегда все чисто.

Произнеся такую, нетипично длинную для него, фразу, подрядчик взял сотовый и нажав несколько кнопок проорал в микрофон:

- Сортиры мне на объект, немедленно! – и добавил для усиления тезиса, - десять штук, блядь! К шести вечера.

И повесил трубку. Чтоб не слышать совершенно никчемный вопрос своего заместителя: мне что их тебе высрать, да?

Задав прерывистым гудкам этот никчемный вопрос, заместитель снял трубку стационарного телефона и отдал распоряжения снабженцам, складу, и транспортному отделу. Найти, отпустить и привезти. Немедленно, блядь. До трех часов дня.

На складе сортиры были. Голубенькие с беленьким. Как раз для такого случая. В том смысле, что все строительные площадки должны быть оборудованы био-туалетами даже если строят в тайге или пустыне.

Кладовщики и грузчики, получив от завсклада распоряжение быстро погрузить и отправить все заветные кабинки, что есть на территории (чтоб за пять минут, бля) вооружились грузоподъемными механизмами и не глядя даже на промбезопасность уложили девять туалетных кабинок в кузовы подъехавших грузовиков. Девять и еще одну, стоявшую поодаль от остальных.

Через пару часов после распоряжения генерального все кабинки были установлены в ряд на строительной площадке, выровнены по шнуру и нивелиру, а дорожки к ним посыпаны отборнейшим песком с модулем крупности два. После чего доступ к кабинкам был закрыт, до осмотра руководством и пуска изделий в эксплуатацию.

Вечером генеральные директоры заказчика и подрядчика подошли к первому в ряду туалету и открыли дверь.

- Вот видишь, какая тут чистота и красота, - спросил подрядчик заказчика, - не то что у твоих офисных, где даже электрополотенца не работают.

- Да, - согласился заказчик, - полотенца у нас, может быть и не работают, а твои туалеты просто новые и от того чистые. Сейчас мы их обновим и потом уже посмотрим.

Сказал, смело распахнул дверь соседней кабинки, шагнул внутрь и даже дверь за собой попытался закрыть отточенным годами движением.

Надо сказать, что самый первый био-туалет, купленный этой подрядной организациией, был вывезен с объекта неоткаченным. Это потом уже до прорабов дошло, что перед тем, как грузить такие вещи на автомобиль лежа, необходимо опустошить приемный бак, для чего вызвать ассенизаторов. А тогда туалет погрузили, привезли за много километров на склад, сняли с машины, заглянули вовнутрь и подивившись причудливости настенных узоров закрыли навсегда.

Нет, а чего с ним делать-то? Охотников мыть и чистить такое днем с огнем не найдешь даже среди бомжевого элемента. А на уничтожение такие вещи почему-то не принимают.

Так он и простоял. Несколько лет, отчего чище не стал. Иногда, в качестве злой шутки, его отправляли какому-нибудь прорабу, «провинившемуся» перед складскими. Тоже лежа естественно. Чтоб стенные узоры обновить.

Вот туда-то и шагнул генеральный заказчика и даже дверь за собой прикрыл чисто автоматически. Генеральные, они вообще задумчивые потому что о работе своей напряженно думают постоянно.

А чего дальше было, я рассказывать не буду. Хотя я тоже матом будь здоров как умею. Но все равно повторить все, что тогда из кабинки раздалось, не могу, и не уговаривайте. Из опасений за состояние всего мирового пространства и общества.

Году в 2002 было. Собрали нас со всей России на пафосную презентацию какого-то продукта - то ли систему документооборота, то ли правовую... Не суть.
Сбор был в неком компьютерном клубе, где нас всех рассадили по рабочим местам. Нам с директором достался компьютер с подсоединённым к нему проектором. В ожидании действа обследовал комп, полазил в Сети.
Потом пришёл демон и начал рассказывать о том, насколько крут клуб, где нас собрали, попутно включая проектор и выводя картинку. Продолжая вещать о том, что к ним ходят обучаться большие дяди из Госдумы и прочих присутственных мест, запустил браузер и стал двигать мышь к кнопке истории просмотров...
Как в замедленной съёмке наблюдал за неумолимо приближающемуся к меню курсору и не мог что-то сказать от неожиданности - я же уже видел, что за список посещённых бигбоссами сайтов там выпадает.
Курсор подходит к строке, появляется список пунктов из 30...
Между порнорушными адресами присутствующими ни одного приличного замечено не было.

Дочке 5 лет. Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра ведь рано в
садик. Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа,
регулярно и монотонно ее "долблю" - "Лея иди спать, Иди спасть Лея" Жена
также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении
спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет
вовсю. А надо сказть, что по ящику в это время шел один крутой боевик с
участием Ван Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у
палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она
вылезает и подходит к Ван Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей
страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!"
Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей
дочурке. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от
того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес
"удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на
меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания!! сказала, обратившись
к экрану: Не-а!
Занавес

Лет сорок-пятьдесят назад польское консульство в Одной Из Стран Южного
полушария пригласило на Новый год советское консульство.

Новый год - жара, мозги плавятся. Чужбина. А тут - соседи,
братья-славяне, которые тоже по снежку и ёлкам тоскуют.

Оказалось, польские дипломаты - замечательные хозяева, позаботились не
только об угощении. Был самодеятельный концерт. Когда детишки в
национальной одежде спели и станцевали, хозяева предложили и нашим детям
спеть русскую песню.

Тут-то и выяснилось, что наши к новогоднему пикнику не готовились.
Конечно, был инструктажи об облике советского гражданина, о бдительности
и секретности, но что надо будет хозяев повеселить, никто не подумал.
Халява.

Детишки встали в круг и запели песню, что пели в школе. А тогда в школе
при советском польльстве учили не русские народные песни, а советские
народные. И наши дети запели: "По военной дороге шел в борьбе и тревоге
боевой восемнадцатый год..."

Чем там хлопали советские дипломаты, уже не понять. Но прохлопали. И
песня прозвучала! Полностью!

Больше нас на Новый год не приглашали.

В конторе, где я работал, у шефа была секретарша Ирка, девчонка хорошая
и шебутная, но маленько простоватая. Как следствие, регулярно попадала
на разное разводилово.
Как-то раз у нас в кабинете сидел мужик, который долго ждал шефа. Тут
зашла Ирка и сообщила дядьке, что шеф уже не приедет. Мужик натурально
взбесился, громко обозвал шефа очень нехорошими словами, хлопнул дверью
и удалился.
Ирка стояла красная с открытым ртом: у нее в голове не укладывалось, как
можно такие слова сказать в адрес глубоко уважаемого ею шефа.
Мы с приятелем, скрывая улыбки, стали приводить ее в чувство:
- Ирка, вот ведь хам какой! Это дело так оставлять нельзя! Ты просто
обязана доложить шефу!
- Правда?
- Конечно! Причем обязательно ДОСЛОВНО надо передать, что именно он
сказал!
- Да???
- Само собой! Ситуация серьезная!

Остальные сотрудники сразу просекли хохму и стали поддакивать, убеждая
Ирку передать все дословно. Мы все же думали, что она не настолько дура,
но на следующий день открылась дверь в кабинет, просунулась Иркина
голова пунцового цвета и молвила одно только слово:
- КОЗЛЫ!!!

Много воды утекло, теперь можно и рассказать ...
Будет встречаться ненормативная лексика, хотел убрать, но из песни ...,
да длинно как-то получилось, вроде и сокращал пару раз...

Итак, у вас было желание двинуть начальнику ботинком в челюсть? ....
Читаем!

Субботнее утро, мы трое трудоголиков уже успели получить от начальника
звездюлей по поводу и без. Я болтался на турнике, со спиной были
проблемы, а коллеги усиленно давили клавы. Двое других трудоголиков еще
только подходили к зданию конторы, и не подходили а подбегали. Они уже
надулись жидкости и их мочевые пузыри молили об освобождении. Здание
было многоэтажное, и на каждом этаже был туалет, охрана уже была, но
камеры еще не стояли. К каждому туалету можно было попасть двумя
коридорами. Поспорив какой из них короче, Славка с Серегой помчались к
туалету разными путями. Серега добежал до туалета, а тот закрыт. Серега
был уверен, что там Славик, поэтому негромко но уверенно постучал, и
тихо, но грозно и внятно сказал, "Открывай! Убью сука! ". В туалете
вместо Славика находился начальник, мирно справлявший большую нужду. От
удивления и испуга, начальник громко пукнул, и затих, ожидая
продолжения. Вы пробовали стоять у двери туалета, когда уже поджимает
так, что дикими плясками варваров этот водопад уже не сдержать. Серега
понял, что в туалет его не пустят, еще раз стукнул в дверь и опять таки
грозно сказал, "Пиздец тебе, сука! ", начальник еще раз громко пукнул и
прикинулся ветошью. Серега же побежал в туалет на второй этаж. Немножко
отвлечемся, Славик прикинув, что толкаться в туалете нет смысла, сразу
побежал в туалет на второй этаж. Возвращаемся к турнику, висеть надоело
и я начал раскачиваться, подлетая к двери поджимал ноги, чтобы не пинать
дверь. Начальник бегом из туалета помчался к нам, подозревая что обидчик
находится среди нас. Вообще-то когда кто-то болтался на турнике мы дверь
закрывали, но тут понимаете суббота, и вроде никто не должен был прийти.
Итак, я раскачиваюсь на турнике, открывается дверь, влетает начальник ...
хех, я думаю он понял весь смысл слова неизбежность. Интересно как этот
удар в единоборствах называется когда ботинком аккурат в челюсть
попадают ... Начальник выписав нехилую дугу вылетел из кабинета ударился
головой о стенку и затих. "Хуясе! " сказал один клавадавильщик и набрал
03, "Пиздец! " ответил ему второй и позвонил в охрану. Секундой ранее
Славянчик с Серегой выворачивают из-за угла, довольные опустошенными
мочевыми пузырями. И видят картину, в наш кабинет влетает начальник, а
через долю секунды выписав нехилый пируэт вылетает в коридор бьется
головой о стену и затихает. Все еще вишу на турнике в состоянии полного
отупения от произошедшего и вижу как осторожно в кабинет заглядывают две
хари, и тихонечко так спрашивают, "А за что ты его так? " ... Потом скорая
милиция, ... неинтересно. Да, директор через недельку вызвал, пожал руку,
сказал "Молодец! , только никому ...". Не любил директор нашего
начальника, но уволить не мог, там родственники у него где-то, короче
политика!

Пончик

История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем.

Морякам посвящается!!!
Долго жевать не буду, в двух словах.
Пришел с рейса, а девушка бросила. Сами понимаете какой тут настрой,
состояние близкое к дипрессии.
Иду как то по городу, кушать дико хочеться, а состояние пластилиновое,
мысли только об одном.... все бабы сволочи!!! Вижу будка стоит, ну а там
хачик шаурму продает. Подхожу и еле слышно:
- Можно мне одну шаурму?!!!
Он на меня таким же взглядом и ели слышно:
- Конечно можно!
Потом так доооооолго смотрит на меня!!!! И от всей души так на всю
будку:
- Да ну в ЖОПУ этих баб от них один гемморой!!!
Тоскливо кивнули друг-другу и я ушел!

История про колхозы. Как известно они никуда не делись, стали только
теперь по другому именоваться ОАО, ООО всякие. Сами же названия остались
прежними. Едем как-то по Воронежской области и видим вывеску ОАО "Путь к
коммунизму".

Вспомнилось.

День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля.
Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю
насчастных 4 квартала...
Пришел.
Отпоили.
Постепенно прихожу в сознание.
СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами.
Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае ебись, а мы, знач, в
феврале тут здоровьем рискуй!!!

ВованСидорыч.

Киев. Центр города. Жаркий летний вечер. Большой и красивый
салун-магазин мобильной связи и компьютерной техники. Долгожданный
конец рабочего дня. Очень маленький кабинет менеджера, он же
раздевалка-переодевалка. Приходят и уходят господа продавцы-консультанты
в чем попало, но в торговом зале все должны быть одинаковыми, как
гороховые стручки.

В кабинете двое - коллега с повышенной пузатостью и лицом доброго идиота
по прозвищу Телепузик и я, уже в "гражданском", устал за целый день так,
что передо мной устойчивой галлюцинацией маячит запотевшая бутылка пива
(две). Когда операторы из call-центров рассказывают, как их до смерти
заебывают бестолковые клиенты, мне становится смешно. Живьем бестолковые
(тупые, самоуверенные, хамы и просто крутые дебилы) клиенты заебывают
намного эффективнее и качественнее. Мой первый седой волос появился в
этом салуне.

Телепузик, добрейшей души человек, обедающий ежедневно просто и
незатейливо - три батона, разрезанных пополам со вложенными между
половинками палками колбасы, наклонился головой к шкафу с одеждой и,
соответственно, задницей своей необъятной к входной двери, и завязывает
шнурки на сандалиях. Я уже собираюсь обойти его с наветренной стороны,
но в этот момент открывается дверь и в проеме показывается еще один
коллега. Нас, продавцов-консультантов, вообще в этом салуне было как
собак нерезаных. И ситуация, когда в конце рабочего дня (20.05) в
переодевалке только два человека, трансформирующихся в абсолютной
тишине, а не стадо раненых бизонов, по-своему уникальна.

Коллега, заходя в кабинет, завершает набор номера на своей мобиле и
подносит ее к уху. Телепузик этого ничего не видит и продолжает
тихонечко сопеть в позе "мама моет пол". Я прикидываю как с ними
побыстрее разминуться, так как слышу, как, используя ненормативную
лексику, меня в торговом зале ищет еще один коллега, страдающий точно
такими же галлюцинациями. Но вдруг...

На том конце мобильного провода отвечают на вызов. Жена, конечно.
Коллега делает одновременно две вещи - кладет свободную руку Телепузику
на задницу, пытаясь отодвинуть того хоть немного в сторону и произносит
очень нежным голосом:
- Здравствуй, дорогая.

Бедный Телепузик так сжал ягодицы, что его задница прямо на глазах
уменьшилась вдвое. Он замер и перестал дышать. Я сориентировался
мгновенно и пулей выскочил из кабинета, ибо если бы он пукнул, живым бы
мне оттуда не уйти.

Смагас

Прочла историю про бухгалтера со списком четных чисел, и вспомнила такую
хохму из своего программистского бытия. Несколько лет назад довелось мне
писать программу для обработки статистической информации о превентивных
процедурах (например, прививках, маммограммах для женщин, и так далее).
Работала я в одной из крупных компаний медицинского страхования в США.
Программа позволяла пользователям (преимущественно медсестрам разной
квалификации) вводить данные, после чего подсчитывала всевозможные вещи,
неважные для нашего рассказа.
И вот однажды получаю e-mail от одной пользовательницы: "В твоей
программе ошибка - она не позволяет вводить високосные даты. Исправь
пожалуйста!" И все. Я на тот момент уже привыкла иметь дело с
пользователями-медработниками (не обижайтесь, господа, но врачи - не
только наихудшие пациенты, но и наихудшие пользователи), и вежливо
поинтересовалась: "А в чем конкретно проблема? И не могла бы ты мне
прислать пару примеров дат, которые программа не принимает?"
Она отвечает: мол, ввожу число, а программа не принимает, и говорит, что
дата неправильная. А числа, например, такие: 29 февраля 1989 года... и
остальные в таком духе.
Я улыбаюсь, думаю, совсем замоталась там, бедняга. И отвечаю: "Мэри, ты
не заметила, но это же действительно невозможная дата, поскольку 1989
год високосным не был." Все, думаю. Наивная!
Ответ от Мэри: "Не знаю, но это - реальная дата из медицинских
документов, которые нам прислал врач! А ты уверена, что 1989 год - не
вискокосный? А откуда ты знаешь? И вообще, как определить, является ли
год високосным?"

Пока я приходила в себя, реплику ей послала моя начальница, за всей этой
перепиской следившая. С подробным объяснением, как определять високосные
года. Но Мэри не сдавалась: "А все равно в документах стоит эта дата.
Нельзя ли программу переделать так, чтоб эту дату можно было ввести?"
Тут уж я не выдержала, и ответила: "Нельзя! И если врач утверждает, что
сделал пациенту прививку того числа, которого и в календаре-то нет, то
он либо ошибается, либо врет. Сами со своими врачами и датами
разбирайтесь, а программу переделывать не буду!"
Разобрались. Постановили вводить 1 марта. Переписка заняла около 6
часов. А Мэри, между прочим - медсестра, 6 лет университета.

stinger

Один мой знакомый слышит плоховато. Не то чтобы глух совсем, но на тихие
звуки не оборачивается.
И при разговоре желательно, чтобы он губы собеседника видел, так ему
проще понимать.
Так что когда Игорь за рулем - лучше молчать, а то он на губы
собеседника будет смотреть, а не на дорогу.
И подвозил Игорек однажды на своей 99-ой паренька знакомого, тот в
принципе в курсе об ослабленном слухе водителя, но молчать тоже не
может.
Есть такие люди - им лишь бы че сказать, а че и неважно, ну как моя жена
прямо.
Едут значит они по городу, и тут Серега (попутчик) слышит странное
дребезжание.
- Дребезжит чего-то, - докладывает он.
Игорь поворачивается: - "Что?"
- В машине что-то дребезжит! - повторяет Серега.
Игорь опять смотрит на дорогу, ему как-то без разницы что там дребезжит.
Неугомонный Серега находит причины надоедливого звука - стеклышко на
спидометре.
- Вот что дребезжит.
Игорь опять поворачивается - "А?"
Тот повторяет, Игорь кивает головой и дальше следит за дорогой.
Через минуту Серега соображает что нужно сделать.
- Ты туда резинку подложи и не будет ничего дребезжать.
Игорь снова отвлекается -"Что-что?"
- Ты ту-у-да-а рези-и-нку-у подложи-и и не бу-уде-ет ничего-о
дре-ебе-езжа-ать.
Игорь наклоняется к самому уху Сереги и орет: Да мне ПО-О-ХУ-У-Й!!!

Пришел с работы - а по 38-му каналу в прямом эфире идет интервью зам.директора
компании "Би-Лайн - Ростов" Мерзона с ведущим. Ну там типа крутой аппарат
Ericsson T18-lux, типа как у нас в Би-Лайне все круто и хорошо. В общем,
причесывает лохов по полной программе.
И демонстрирует, как работает голосовой почтовый ящик. Типа звонишь абоненту,
а он вне зоны. Тогда включается автоответчик и записывает ваше послание абоненту.
А он может потом прослушать. Ну и дали они номер телефона куда звонить. Подождали
немного и решили проверить почтовый ящик. Подключили к телефону громкую связь
на всю студию. Ввели пароль и слышно, как говорится, что в ящике семь новых
сообщений. "Ну давайте прослушаем седьмое" - говорит Мерзон и нажимает "7"...
И тут НА ВСЮ СТУДИЮ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ ГРОМКО ЗВУЧИТ С ВЫРАЖЕНИЕМ "БИ-ЛАЙН! Я ВАШ
РОТ ЕБАЛ!!!".
Немая сцена в студии. У меня и жены - хохот на 5 минут!
P.S.
Надо на 38-м у ребят оригинал записи попросить и в mpeg перегнать.

Виктор Соловьев

История из Австралийского Быта!!!!!!
Поведал мне ее мой друг - коренной Австралиец Одесского происхождения.....
Значит так... Этот друг значит большой любитель плотских радостей,
но общение с женским полом приносит,по его мнению, только головные боли
и венерические заболевания. Поэтому он предпочитал нетрадиционные
(а может и традиционные) методы удовлетворения. Была у него мечта купить
"BLOW UP DOLL" по русски надувную барышню.... Так как эта вещь не первой
необходимости, то облагаеться большим налогом и стоит соответственно
дорого. Эта Баба стала предметом его жизни -он мне говорил,что не доедает.
И ВОТ настал счастливый день!!!!!!!!! Деньги были скоплены!!!!
Он в препрыжку бежал в SEX SHOP,но подойдя застеснялся и стал переживать.
С его слов он влетел в SHOP И скороговоркой на чистейшем ENGLISH
с одесским акцентом сказал что ему нужно, оглядываясь по сторонам,
переживая как бы не встретить знакомых. Продавец переспросил его, что он
хочет, но переживавший друг ничо не понял,
Сделка была сделанной и друг пулей вылетел из магазина со свертком
Все это заняло не больше 2 минут.

Придя домой, схватившись за насос он принялся материализовывать предмет
своего долгого вожделения!!!!!
И представте его шок когда на месте заветного и всеми любимого женского
органа Плавно и важно Возвышался огромных размеров Фаллос (член).

обратно он *кукла* не отнес - сказал, что выбросил но зто не было
засвидетельсвовано.
Вот вам и урок !!!! Как полезны уроки Английского Языка

Обсуждались достоинства и недостатки различных типов принтеров.
Самый уважаемый эксперт в компании делится опытом:
- Меня тут цифровым фотоаппаратом сняли, вывели струйником Epson
на глянцевую бумагу - качество как на обычной фотографии!
Только плевать на нее нельзя...