Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 декабря
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое "биология"? - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. - А "социология" - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает: - Скажите, вы волнуетесь? - Вообще или в данный момент? - В данный момент. - Да. - А в чем причина? - Ваше декольте...
- Папа, мне нужна твоя помощь? - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил? - хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока? "Палата № 6", Ужгород
У новых русских спрашивают в суде: Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока' (ездили на джипе-навигаторе) - Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.
Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка. Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит вперед один самый большой пирожок и говорит: - Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.
Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал: - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся: - Ой, бля! Мюллер: - Ни фига себе! Штирлиц: - Тише, тише, товарищи!
— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а? — Разумеется нет, ни грамма. — А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э? — Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины. — О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо! — К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.