Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (С) Байден.

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Домашняя работа.
«Детство»
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.
©

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был
козлом, так и остался.

У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
дерьмом...

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

Почему я не буду голосовать за Единую Россию?
Их лозунг: "Верьте делам!", а мне не нужны их "медвежие услуги"!

Вы слишком долго прожили в Техасе, если:
- воспринимаете поездку в общественном транспорте как редкое
экзотическое приключение;
- слово "метро" для вас означает систему городских автобусов в
Хьюстоне;
- машины с двигателем менее 100 л.с. для вас не существуют;
- начали всерьез задумываться об изучении испанского языка и покупке
грузовичка (трака);
- знаете, что в воскресенье за водкой надо ехать в Мексику;
- слово "термиты" бросает вас в дрожь;
- неплохо разбираетесь в садовых ядохимикатах и разновидностях газонной
травы;
- никогда не купите дом, если на его заднем дворе недостаточно места для
игры в футбол;
- при упоминании Брайтон-Бич саркастически ухмыляетесь;
- знаете перипетии техасско-мексиканской войны и биографию Дэйви
Крокетта;
- лично видели Джорджа Буша-старшего, занимающегося джоггингом в
Мемориал-парке;
- знаете, что единственно возможный подарок своему ребенку на 16-летие –
это водительские права и машина;
- забыли, что пятиконечная звезда – это не только символ Техаса, а
шестиконечная – не только нагрудный знак шерифов;
- твердо знаете, что кондиционирование в доме куда важнее отопления.

Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М"
меняют на букву "Ж".

Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?!
- Но в лифте ее всегда тошнит!

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- А я бы остался доволен заменой поршня.

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

- Зачем такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
- Уже нет.

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? - зарыдал полицейский.

Долго один мужик не мог жениться, все искал невинную девушку.
С кем его только не знакомили! Познакомится он с девушкой,
расстегнет ширинку, вынет член и спрашивает: ``Что это такое?``
Девушки отвечают: ``Как что? Х%й.`` Он в отчаянии: ``С этими
испорченными бл%дищами я и знаться не хочу!``
Ну, познакомили его с одной совсем молодой девушкой. Вынимает
он член, спрашивает ее. Она отвечает: ``Это пиписька.`` Мужик
в восторге: на всю Россию одна невинная девушка нашлась! Ну,
сыграли они свадьбу, идут спать. Разделись, он показывает ей
на свой член и говорит: ``Знаешь, милая, некоторые люди зовут
это не пиписькой, а х%ем.`` Жена ему отвечает: ``Какой же это х%й?
Вот у донского казака, который меня раньше е%ал, был х%й, а у
тебя это пиписька.``