Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Рютте назвал страны НАТО прифронтовыми государствами из-за России. А до этого они были прифронтовыми из-за Югославии, Ирака, Ливии… А еще раньше они были рабовладельческими из-за Африки.

Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году?" уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!

- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несёт.

Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него
крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к
нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за
унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и
храбро его обгадил.

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

И было у Змея-Горыныча три головы. Одна умная, вторая дурная, а третья -
для референдумов.

На днях в Барселонском Зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся
в неволе - Майкл Джексон.

Хакасская народная мудрость:
"Сколько девку не корми, столько ее и не пои".

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с
собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали
им на замену мешки с песком.

- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"

На втором курсе нас всех послали в Можайский район ``на картошку``.
Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.
Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.
Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.
Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже
пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:
``Иди на ху&, я уже вчера дежурил``, и опять уснул.

Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку, смотрит, а на
дороге яйцо лежит. Остановился он, задумался, как это может
быть. Курица на дороге яйцо не снесет. А если кто шел с
лукошком яиц продавать и яйцо упало, так оно бы разбилось.
Идет второй мужик, увидел яйцо, тоже задумался. Так они стоят
и думают. Идет баба, посмотрела на мужиков и давай хохотать:
- Сколько живу на свете, всегда привыкла видеть, как один х%й
над двумя яйцами стоит. Но чтобы два х%я стояли над одним
яйцом - такое я в первый раз вижу!