Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.

- Вы, женщины, многим обязаны животному миру, - говорит муж жене. - Норка, например, поставляет вам мех, крокодилы кожу для сумок, змея – кожу для туфель. И в конце концов, находится осёл, который всё оплачивает.

Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

Картина маслом, Бастрыкина: Рогозин стреляет своего сына за срыв гособоронзаказа, и стреляется сам

МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.

Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !

В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним
подняться.

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.

Ну, куда может выбиться простой смертный? Только в простые бессмертные.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее
номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

Беда невежды не в том, что он знает свое место, а в том, что больше
ничего знать не хочет.

Разговор двух детей на даче:
- Я буду спать на первом этаже.
- А я буду спать на втором.
- Тогда я буду спать на чердаке!
- А я тогда буду спать на крыше!
- Спи.

Звонок по 02.
- Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему
должен!
- Это не наказуемо.
- Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!
Лелик.

Дни недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби,
ничиеби.

Теперь понятно, почему их на маленьком острове 150 000 000 - что ни день,
то "еби" :)

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Так это же моя жена!

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает
по стаканам. Петя внимательно следит за процессом.
- Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя.
- Да это ж я тебе, - удивляется Вася.
- А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.

- В связи вpеменным отсyтствием денег, кyплю книгy
``Чyдо Голодания``.
- В связи с той же причиной я эту книгу сейчас пишу.
Как напишу, тебе продать?