Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?
— Нет, профессор, это молитва…

Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.

Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.

Чубайс столько наворовал, что руки отнялись.

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…
- Пссс. Там президент высказался, почитай
- …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Игра "Покемон Гоу" жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России - твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Путин щуку не отпустил - ну что она могла ему предложить.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит
интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая
деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет
хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень.
Выпивают по второй.
- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -
недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду
али спереду?

Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, Международная
ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию
Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки
употребления шестом допинга.

Иногда и черный юмор - признак светлого ума.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.
Понял, дорогой?

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних
инков.

У хозяина банкет.
"Будет много костей!" - радостно повизгивали собаки.
"У хозяина банкет..." - грустно вздыхали куры...

Объявление: "Магазин "Сладкоежка" сегодня закрыт в связи с
перепрофилизацией в магазин "Все для диабетиков""
Sergeevich

Моника Левински Биллу Клинтону:

Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали.
Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.

Слон Валера.

Иногда так хочется простого человеческого участия... в разделе
имущества РАО ЕЭС.

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- Бля!!!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все п$здой накрылось?

Режиссер объясняет роль:
- Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
- Понимаю, Марк Лазаревич...
- И в тоже время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше,
как можно выше...
- Понятно...
- И при этом, все это должно быть объемнее...
- Постараюсь, Марк Лазаревич...
- И главное - это должно быть глубже...
- Ну уж это не от меня зависит!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Специалист-нарколог со стажем
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!