Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Врага предать нельзя ...

- Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
- Да на зоне срок мотала!
- Ни хрена себе! А за что?
- Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
- А он что, хотел тебя изнасиловать?!
- Да в том-то и дело, что не хотел!

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Стартовал прием обращений на «Прямую линию с Владимиром Путиным
Обращение некоторых жителей России:
Как стало известно, Россия опять в кольце врагов!
Отсюда вопрос:
Кто нас в это кольцо завел, как нам из этого кольца выбраться и где проходит это кольцо:
по Бульварному кольцу, Садовому, Третьему, МКАД, ЦКАД или еще дальше?

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

В Греции проводят референдум:
- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?

Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

Жара покажет, у кого какие ноги!

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

Владимир Путин очень расстроился, когда узнал, что российская сборная
так и не смогла преодолеть защиту испанцев, и решил провести с командой
показательную тренировку на эту тему.
Тренировка оказалась очень полезной. Ключица Аршавина скоро срастется.

Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его
развлекает. И этим пользуются все политтехнологи.

Буш, Блэр и Шредер на Северном море..

Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!"
Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!"
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик
и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"

Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами
в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей
целью предоставление независимости Украине.

"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.

- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: они и так в темноте светятся.

Послематчевый брифинг.
Кличко - Льюису:
- Вот скажи мне, британец, в чем сила? Думаешь - в кулаках?
Вот и брат мой говорит, что сила в кулаках. А сила - она во врачах!
Я так думаю - с кем врач - тот и сильнее!
Виталий К-ч-ко vitaliko@asu.farlep.net

Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая
множество цветных кусочков бумаги:
- Доктор! Посмотрите! вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня
из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!!
Доктор, внимательно рассматривая:
- Так это ж наклейки "Чикитта"...

Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и
пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.

Встретила Лиса Колобка и ... подцепила колобковую вошь!

Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал
на материке.
- Очень вкусна, однако!
- Как моржовое мясо?
- Не-а, вкуснее!
- Как оленья печенка?
- Арбуза вкусне-е-е!
- Как лосося?
- Не, еще вкуснее!
- Ну расскажи, как же вкуснее?
- Вкуснее, чем @#$%^ся!