Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Привезли профессора на скорой в больницу.
Врач скорой:
- Его сразу с заседания. Травма была нанесена чем-то очень тупым - предположительно, мнением младшего научного сотрудника.
Принимающий:
- Да, тяжёлый случай...
Врач скорой:
- Это ещё что. Вчера вон доктор философии с точкой зрения аспиранта столкнулся - не довезли...

Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.

Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

На участке голосования.
- Извините, а можно посмотреть поправки?
- Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

Дураки - как комплексные числа: при перемножении друг на друга всё равно
дают отрицательный результат.

У нас в стране шизофрения власти декларируется прямо на гербе, а
голубизна, как символ примирения красных и белых, рекламируется на
флаге.
© konde13

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.

Одного решения сдаться - мало, надо еще найти - кому.

Звезда должна быть такой, чтобы зрителю хотелось ее любить, а не просто
трахать.

Старый вьетнамец делится опытом с молодым арабом:
- А еще они очень любят громкий шум.
Араб:
- Вот и я думаю - может, гранатами их?!

Сапармурат Ниязов призвал журналистов участвовать в конкурсе "Кто меньше
хвалит Туркменбаши". Первый приз конкурса - торжественное назначение
победителя на пост главного руководителя очередного антитуркменского
заговора.

2004 год.
Сводка новостей по телевизору:
- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь,
который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был
срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя.
Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг
на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля.
Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее
слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.

В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке,
о чем-то разговаривают с барменом и уходят.
Официант спрашивает:
- Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось
этим двум бандитским рожам?
- Они заказали по стакану томатного сока и миллион наличными.