Поиск по автору:

С первого декабря до восьмого марта поздравление с Новым Годом - самое уместное начало любой телевизионной рекламы.

Неправильно сфотографированная еда теряет разом все калории!

Интересно, а когда нападает стабильность, почему она разливает водку по магазинам, а когда нападает нестабильность - она отнимает бензин и газ?

Работа астронома и сыщика схожа в том, целые годы надо всматриваться в черноту и пустоту. Но астроном ищет свет для радости, а сыщик — чтобы погасить.

Чем назойливей звонит начальство, тем быстрее лишат премии, а то и всей зарплаты!

Кампус любого российского университета — черная дыра семейного бюджета, сверхновая рождаемости и головная боль свободомыслия.

Операторы Первого канала не успевали стирать слез умиления с японских объективов китайских видеокамер, транслировавших картинку через немецкие тонвагены!

Опыт водителя-дальнобоя, познакомившего жену с кабиной грузовика только на свадьбе, надо распространить на моряков, летчиков, танкистов, ракетчиков. Представляете какие свадебные кортежи будут: конвои из подводных лодок, звенья реактивных самолетов, танковые роты. А ракетчики сделают такой салют, что до укрытий не добежит вообще никто!

Интересно, а только у нас полиция может в час ночи арестовать поисковика "Лизы Алерт", чтобы через три часа с ним же в этом же месте найти хладный труп пенсионера и закрыть розыскное дело?

Но я никого и никогда не уполномочивал говорить по моему телефону противным женским голосом, особенно, когда телефон держу в руке и звонит жена!

Вести чиновничества: Москва оснащена медицинской техникой на уровне Германии, а смерть 20 000 человек от клизмы ежегодно - статистическая погрешность.

7 марта. Коллектив девушек получил пробники духов в ручках "Паркер"!

Самый веселый репетитор - учитель пения вашего ребенка!

Что делает блондинка по часу в ванной? Как обычно, мочит свои селфи...

Мало кто понимает, но, если английский перестанет быть языком Европарламента, то экономия на переводчиках составит 300 млн. евро в год.

ЗАО "Фоксфорд" выиграло безо всяких конкурсов все персональные данные сначала всех платежеспособных детей, потом, после проведения городских и республиканских олимпиад, - всех одаренных детей России.
Сейчас, из-за коронавируса, мы всей школой зарегистрировались на ее единственном сервере...
Вы после этого верите, что поправки в Конституцию не придуманы в этом ЗАО?

Если у вас на карантине шумят дети, дайте им посчитать число зерен гречки, которую вы им сварите!

Как узнаешь, что один кубический метр газа равен по энергии 1 кг тротила — так и уверуешь в женщину как в хранительницу безопасного очага.

Отдел маркетинга принадлежностей для футбольных фанатов принимает заказы на маски под расцветку клубов высшей лиги.

Чтобы получить "народного артиста" достаточно попросить бомонд разок привстать, но сделать это надо в Кремле и, если получится, в присутствии Президента.

Названия для будущей безналичной российской валюты: цифлубрь или рубляцифр?

У "копейки" авиагоризонт по недоразумению назвали датчиком топлива...

К истории про слова из гимнов от 04.08.2014.

Будет известно любезной публике, что автором гимна США - текста -
является поэт-любитель (американский), описавший в стихах ход обстрела
города Балтимор английской военной эскадрой.
Автором музыки является профессионал-композитор из той же Великобритании,
а аранжировщиком (и первым дирижером хора), кстати, и хор был
негритянским, откуда в современной аранжировке виден стиль "госпел",
был наш соотечественник - Игорь Федорович Стравинский.
На момент исполнения гимна - французский гражданин (увы),
но давший нам примеры музыки на все времена!

Читаем мемуары:

…во время войны я должен был начинать свои концерты исполнением американ­ского гимна, существующие аранжировки которого представля­лись мне весьма слабыми. Моя версия была написана 4 июля 1941 г. и вскоре после этого исполнена оркестром и негритянским хором под управлением зятя моего ученика. (…) Я сам впервые исполнил свою версию гимна с Бостонским оркестром зимой 1944 г. Я дирижи­ровал, стоя спиной к оркестру и лицом к публике, так как предпо­лагалось, что слушатели будут петь, но они не пели. Мне каза­лось, что никто не заметил отличий моей версии от стандартной, но на следующий день, перед самым началом второго концерта, в моей уборной появился комиссар полиции, сообщивший мне, что по массачусетским законам запрещаются всякие самовольные «орудования» с национальной собственностью.

— Игорь Стравинский. Диалоги. Воспоминания, размышления, комментарии.

И, обращаясь к предыдущему автору, хочется сказать, что польский гимн был песней, как бы сейчас выразились, "незаконных вооруженных формирований", а сам смысл этого гимна невольно находит отклик и в современных гимнах сопредельных с Польшей стран :)
А, в качестве исторической параллели, заметим, что там,
где мы поем "сплотила на веки", половина сопредельных стран поет - "все, что отнято вражьей силой - саблею вернем", другая половина "душу и тело
положим за нашу свободу".
Годы проходят - а гимны остаются (c) yura_graph

"О состоянии статистики миграции в России".

Самый смешной научный доклад в мире.
Тезисы такие, что зал сотрясался от хохота.
1. Росстат не в состоянии ничего считать.
2. Перепись делалась фиг знает кем и фиг знает зачем, результаты уже спрятаны.
3. Правдивое состояние народонаселения - сказка про белого бычка, так как любое ведомство рисует все, что ему надо в текущей ситуации.
4. Росстату можно навешать любую лапшу - поговорить с налоговой, миграцией, таможней, жеками, ЗАГС - не получается из-за кривизны рук.
5. Много мигрантов — невыгодно, мало мигрантов — невыгодно вдвойне.
6. Нужен стабильный реестр народонаселения. Если он будет - полетят многие головы.
7. Надо делать переписи среди мигрантов как можно чаще.
8. Нужна реальная карта миграции.
9. Зачем учитывать население, если оно исчезает по Саратову в год?
10. Статистика не справляется.

Короче, кому надо — читайте на демоскопе.ру. Там еще счетчик населения есть на первой странице, видно, как мы активно вымираем.

Чем похож Калужский Губернатор и Нобелевский комитет?
Ответ: за последние 10 лет Нобелевская премия по экономике вручалась
только тем, кто исследовал нищету, а Губернатор за это же время вручил
3 почетных экономистов России. За постоянное поддержание бюджетного
дефицита. Всей Губернии!

По итогам зимней распродажи в автомагазине кончились аккумуляторы прошлого века.

Из материалов пресс-конференции главы Гороно.
Суммарная скидка по трем уровням бюджета на образовательные услуги достигла 100%.
Оформлять надо по 33,33% в каждом органе.

Сущность вечернего эфира ТВ: посмотрев биографию Светланы Аллилуевой по Первому, от другого телеканала ждут жизнь Галины Брежневой, а от третьего - похождения молодого Горбачева...

Коронавирус в Великобритании уже назван главной причиной недобора в элитные вузы, так как оценки он сожрал у всех!

И купил себе мужик средство для повышения рейтинга, и входили туда - мор, чума, грипп, Конституция, эпидемия, прямая линия...

Если рассудок и жизнь вам дороги - держитесь подальше от наборов дюймовых ключей, дюймовых мониторов, дюймовых бумажных листов. Три китайские рулетки с разными миллиметрами - вот вершина мысли Палаты мер и весов!

Проект постановления Правительства: "В 2121 вручать всем родившимся в 2020 и пережившим его автомобиль "Нива" бесплатно."

В свежеоткрытом универсаме в первую неделю работы к товарам выставляют новых продавцов-мужчин и смотрят, на кого клюнут покупательницы!

В инклюзивном школьном классе завуч полчаса играла в ладушки перед объявлением, что в классе будет пятнадцатый классный руководитель.

Туалетная бумага в этом году будет в дефиците - сначала на ней предвыборные обещания напечатают, а потом забудут целлюлозу из Южной Америки в Россию завезти.

Путин ударил кулаком по столу во время доклада главы Минтруда о зарплатах шахтеров, что очень странно, ведь в дзюдо никого и никогда еще не били!

Хоккей без нашей сборной как брачная ночь у французского короля — вроде все все понимают, но невеста только из своих же родственников.

Новая формулировка автоштрафа. Датчик над 1-й полосой зарегистрировал ваше движение на 4-й полосе при попытке пешехода посмотреть налево!

«Ёршеминутка» — первое кафе, где водку официально мешают с пивом!

- Первый канал три часа устаивал шоу дом работниц!
- Чтобы все завидовали?
- Нет, чтобы знали кого реально надо грабить!

Телепередачу "Форт Бойард" тоже надо включить в Конституцию как пример местного самоуправления. А что? Ответ на любой вопрос - на грани нервного срыва, подсказки - только у старца Фура, а золотые выдают на вынос только пока решетка тюрьмы открыта. Деньги до обналичивания взвешивают и пересчитывают по придуманному кем-то курсу!

Современное телевещание от Ютуба отличает только невозможность нажать на кнопку "перемотка".

Завхоз школы в +30 нарядил елку во дворе, чтобы хоть что-то напоминало вероятный будущий праздник...

Мало кто знает, но приключенческая повесть "80 дней вокруг света" стала сказкой после появления демократии всего в трех странах!

Хороший автоматический пылесос предупреждает кота в необходимости смены шубы, иначе он за себя не отвечает!

В зоомагазине деликатесов больше, чем Пятерочке товаров.

- А можно я уже свечи на торте задую?
- Маску одень!

В России за год нашли полторы тысячи фальшивых сайтов банков, но их владельцев похвалили и отпустили - с кем еще пирамиду ГКО строить?

Гости из Украины, найдя в моем холодильнике 15 видов сала и четыре вида пельменей, попросились на постой недели на две.

Если поделить 30 млрд. военной помощи на каждого боеспособного бойца, то ему можно сразу купить трехкомнатную квартиру в Москве. Интересно только, они столько налички унести смогут?