Поиск по автору:

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

Жена – единственная женщина, которая просто злит, остальные – бесят.

Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…

Муж со стажем утром ласкается к жене и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас куннилингус сделаю?
- Куннилингус - это, конечно, хорошо, но ты лучше завтрак приготовь и ребенка в школу отведи.

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

Чем лучше мы живем, тем реже выносим мусорное ведро

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

- Петрович, расскажи, как тебя в армию призывали, говорят – интересно было, необычно.
- Ну, слушайте. Решили мы с корефанами в военкомате приколоться. Захожу в кабинет, меня спрашивают - фамилия, имя, отчество… Отвечаю – Иисус имя, а фамилии и отчества нет. Говорят – а чем можешь доказать… Отвечаю- тут под дверью соратники мои, можно зайдут? Отвечают- пусть заходят. Заходят и представляются- апостол Петр, апостол Павел, ну и так далее…
- И что в итоге – всех в дурку отправили?
- Хрен там- в самую задницу , на Чукотку

- Не подскажите, здесь раздают бесплатную гуманитарную помощь?
- Здесь, Рабинович, здесь.
- Извините, а доплачивать вы не планируете?

Мой кот очень хитрый и умный. Скажешь ему - хочешь рыбы? Понимает… Скажешь – иди ко мне, поглажу… Понимает… Скажешь - кто в тапки нассал – па-рускам нэ панимай…

- Как дела, что делаешь?
- Да вторую неделю из постели не встаю.
- Болеешь?
- Медовый месяц.

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

- Я от тебя ухожу.
- Почему?
- Потому что ты - тупая дура. Потому что кругом ложь.
- Чего лОжить то?!

- Если перевести в цифру личность Лены, как ты думаешь, на сколько терабайтов она потянет?
- Думаю, дискетки хватит.

- К зубному надо сходить... Очко играет, прямо пипец…
- Петрович, так это к проктологу надо…

Завязал с пьянкой. Уже пью только чай. Правда, пока ещё залпом.

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

Единственная радость в старости - не нужно бояться родительских собраний и не нужно на них ходить

Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

Описывая себя на сайте знакомств для тех кому за 50, Петрович перечислил все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, дача, порядочный, материально обеспечен… Потом подумал, вздохнул и добавил – трудолюбивый и непьющий….

Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

Так бы и продолжал Соловьев в своей передачи седьмой год привычно обсирать Украину, но тут неожиданно обосралась Америка.

В глазах женского пола любой долбодятел превращается в сказочного принца, как только выясняется, что у этого милого человека есть деньги, и большие деньги.

Если вы решили не ужинать, считаете что это – поздний обед и спокойно жрите.

Все живое, живущее на территории мясокомбината – плотоядно. Даже бабочки.

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

Что замечательно в жизни на пенсии: за окном в понедельник утром суета, пробки, все спешат на работу. А тебе пох…
А также в любое время и в любой день недели…

Плохо, когда мы, такие, не нужны своей Родине, хуже, когда такая Родина нам не нужна.

«Госсспади, как вы, мужики, можитии пить такую гадасть!»- с трудом сказала Леночка, допивая бутылку водки.

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит.

Хочется пожелать в новом году Обаме, чтобы его жизнь на пенсии была как у героя в книге "Хижина дяди Тома"

Одинокий мужик звонит в дверь одинокой соседке…
Диалог…
- Сосед, ты за солью?
- Нет.
- Денег одолжить?
- Нет.
- Хлеб закончился?
- Нет… Мне бы потрахаться…

Спасибо моей школе. Именно она при СССР научила меня приходить на школьные танцы после портвейна так, чтобы и не пахло, и не было заметно, но было весело.

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.

Бесплатный сыр бывает только на помойке и в армии.

- Ты на похоронах был?
- Да.
- И как все прошло?
- А что ты ожидаешь услышать, что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

Абсолютной правды в человеческом обществе нет. Абсолютная правда – это законы физики и теоремы математики. Остальное – вольная трактовка людьми событий и фактов.

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

Жизнь - суровая штука. Либо ты кого-то, либо тебя кто-то . А если вы друг друга одновременно, то это любовь.

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.