Поиск по автору:

Половое созревание – это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Если ты талантливый исполнитель, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

Дети должны быть в семье не только для того, чтобы было кому подать стакан воды на смертном одре, но и чтобы подать рулон туалетной бумаги из кладовки, когда ты оказался в безвыходном положении.

- Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
- Я же девочка, мне положено ломаться.
- Лена, ты – китайский чайник?

После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.

- Как бороться с алкоголизмом?
- Не пить!
- Ну-у, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.

- Хочется трахаться с девушкой, а не с математикой.
- Убей двух зайцев - переспи с математичкой.

Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.

- А что тебе нравится в Макдоналдсе? Что там такого хорошего?
- Молодые девки.

Меня все время интересовал вопрос - почему по ТВ наших любимых женщин, в основном, поздравляют гомункулусы, которые сами на мужчин ну никак не тянут.

Говорят, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.

- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?

Людоеды оказались очень хитрыми, поместив в газете двусмысленное объявление «Готовим водителей…»

Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.

Россия - настолько большая страна, что в конце сентября в некоторых местах еще купаются и загорают, а в некоторых уже занялись подледной рыбалкой.

- Ты, говорят, в Австралии был?
- Был.
- Кенгуру трахал?
- Сука, вы все сговорились что-ли?

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

Почему хорошо быть котом:
- у тебя семь жизней;
- если никто не видит, то можно вытирать задницу о ковер;
- тебе не надо каждый день ходить на работу;
- после выпитого вчера у тебя не болит голова, потому что от молока голова не болит;
- ты можешь спать с любой женщиной, даже с той, с которой знаком всего 10 минут;
- если ты пушистый - это выигрышный билет, а не «Чего ты зарос, как дикарь!»;
- тебя все понимают, хотя ты просто мяукаешь, для прикола;
- если ты толстый, все говорят « Ой, какой смешной», а не « Может уже пора тебе начать ходить в спортзал»;
- ты можешь спать хоть круглые сутки;
- если ты трахнул какую-нибудь красотку, то даже если она забеременеет, то не будет тебе намяукивать «давай поженимся» и к тебе из соседней помойки не придет на разборки ее полосатый брат- десантник;
- ты можешь официально не ходить на выборы Президента РФ;
- ты любишь рыбу, но для этого не сидишь все выходные пьяный на болоте с мужиками, кормя комаров, а просто дожидаешься дома хозяина;
- тебя не могут забрать в армию;
- ты можешь нассать в тапки тем, кто тебе не нравиться;
- ты можешь отворотить морду от того, что тебе приготовила на обед хозяйка, не получив в ответ – «Вот козел»;
Почему плохо быть котом:
- кастрация, это не твой выбор, тебя вообще не спрашивали…

- Петрович, почему не работаешь?
- Не хочу.
- А ты слышал, что есть такое слово - надо?
- А ты слышал, что есть такое слово – отъе…сь…

Похоже, если я подарю своей жене на 8 Марта 10 долларов, это будут, как в 1992 году сумасшедшие деньги

Господин Илон Маск. Пожалуйста, постройте такой корабль для перелета на Марс, чтобы в нем поместились все президенты мира, все эти ООН, ЕС, ПАСЕ и прочее… И пусть они там дискутируют, воюют… А мы тут как-нибудь сами проживем…

Самый тяжелый день для любого русского человека - «после вчерашнего».

Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

А у нас в школе в эпоху СССР физик после контрольной гладил по голове отличниц, а физрук, за попу, помогал девочкам прыгать через козла. И при этом – не одного уголовного дела…

Опыт СССР и моей семьи говорит: независимость - это когда каждый зарабатывает себе сам на тарелку супа.

- Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
- Конь, корова, свинья и курица?
- Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
- А ежик то зачем?
- Чтобы было остренько!

Когда я вижу по ТВ девушек, страдающих анорексией, я понимаю: именно так мы будем выглядеть, если, по совету нашего премьера будем продолжать затягивать пояса.

- Кто может быть членом вашей партии?
- Да любой …уй!

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

У каждой женщины в жизни наступает такой возраст, когда она почти всегда не против, только вот мужики почти всегда против.

Лене нужно было как-то объяснить мужу, находящемуся в командировке, с которым она разговаривала по видеосвязи, почему за ее спиной промелькнул без трусов якобы пришедший чинить отопление сантехник. Но в голову приходило только «вечно ты со своими дурацкими подозрениями».

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...

Видя, как на ЕГЭ выпускница достает шпаргалку из очень-очень укромного места, член экзаменационной комиссии не только не стал этому препятствовать, но и потихоньку снял процесс на телефон.

О том, что ваша жена, оказывается, всю жизнь очень любила секс и всегда была не против, муж обычно узнает, когда даже Виагра не помогает.

Школьная красавица в наше время знала – пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.

«В Греции все есть…», «В Багдаде все спокойно…». Старые добрые времена… Без США и ЕС…

Когда вам говорят: «Смотри, прогадаешь», значит, обмануть вас на этот раз не удалось.

Когда начальник сказал: « 7 января на работу могут не выходить православные христиане», оказалось, что у нас нет ни атеистов, не иудеев, ни мусульман.

- А что вы, уважаемый сегодня без жены?
- Ну, все-таки у вас тут публичный дом!

Если и дальше так пойдет, то скоро в новогоднюю ночь россияне послушав речь президента и посмотрев новогодний огонек, хлебнув кипяточка с сухариками в 01 00, будут мирно спать всей страной.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий».

То, что мы, мужики называем «перепихнуться», женщины называют «в отношениях».

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

- Коко Шанель говорила: «Руки – визитная карточка девушки, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.
- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.

Живи честно, всегда говори только правду, особенно друзьям – и у тебя не будет друзей.

В России, когда человек хотел у высшей силы попросить чего-то для себя или родных, он шел в церковь. А потом появилась прямая линия с Президентом…