Поиск по автору:

Реклама:
Муж разругался с женой. Долго не разговаривают. Муж предлагает все забыть, жена не соглашается.
Муж:
- А может все-таки «Мир»?
Жена:
- Ладно, «Мир»…
Муж отдает жене свою банковскую карту.
Голос за кадром:
- Банковская карта «Мир». Мы сохраним мир в семье.

Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

Сторож завода по производству фаллоимитаторов каждый Новый год дарит своим взрослым, незамужним внучкам одни и те же прикольные подарки.

Почти у каждой замужней женщины среди знакомых нет более ленивого, жалкого, толстого, тупого, упрямого, навязчивого, безрукого, пьющего, невоспитанного, некультурного, грубого и несексуального мужчины, чем муж.

То, что обещает невеста перед свадьбой, президент перед выборами и пьяный мужик после попойки относиться к жанру нае…тельная фантастика.

Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

- Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?
- Нужно сходить к доктору.
- Какой доктор, дорогая, он возьмет деньг, да еще и ногу ампутирует.
- Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!

Скромные девушки – наилучшие жены, нескромные – наилучшие любовницы.

Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.

- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

Если вы пропустили пешехода на переходе, и думаете, что сделали хорошее дело, прочитайте еще раз ПДД! Это ваша обязанность!

О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.

Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придется уставать.

- На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох…

Лучше всего вежливость воспитывается не родителями, а платными стоматологическими услугами после того, как вы недавно вообще не следили за базаром.

Я раз неделю могу себе позволить купаться в деньгах, потому что горячая вода стоит много денег.

В школе объявили день самоуправления. Вовочка Сидоров, записавшийся в трудовики, после третьего урока уже трахал на верстаке Танечку Иванову, записавшуюся в математички

Чтобы утром подольше поспать и не тратить время на завтрак, Петрович жрал ночью.

Дворник попробовал чай марки «Элитарный» в пакетиках, плюнул и пошел обрывать березовые листья с метлы.

Если, проснувшись утром, у вас дежа-вю и вам кажется, что вы уже спали с этой женщиной, значит это ваша жена.

- Так, Вася, давай, ложечку за командира полка, ложечку за командира дивизии, ложечку за командующего округом, ложечку за министра обороны…
- Товарищ прапорщик, пусть они сами это говно едят!

Говорят, нужно уважать старших, а я уважаю молодых… молодых студенток университета…

Никому не верь, никого не люби, ни с кем не дружи и никогда не будешь разочарован.

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

Все будет хорошо, просто потому, что хуже уже некуда.

Так как у бабушки Софы сегодня был День рождения, маленький Изя, в качестве подарка, с утра два раза почистил зубы, хорошо покушал, покакал, одел двое штанов и шапку.

Мой кот очень хитрый и умный. Скажешь ему - хочешь рыбы? Понимает… Скажешь – иди ко мне, поглажу… Понимает… Скажешь - кто в тапки нассал – па-рускам нэ панимай…

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…

Тут люди, «умудренные» жизненным опытом юморят, мол "Тяжелое детство, интернет по карточкам". Тяжелое детство, это когда, б…ть, хлеб по карточкам!!!

Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами». Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

Всё - тлен.(c)Шопенгауэр… Всё - член.(c)Фрейд…

В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мыслено подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»

Вызванная к роженице скорая помощь по ошибке увезла ее очень толстого, спящего, пьяного мужа.

Когда в жизни все ненужное, мелкое, второстепенное уходит и остается только самое главное, самой жизни уже почти не остается.

В киоске, торгующем прессой:
- Уважаемый, а для чего вы столько кроссвордов покупаете? В из Москвы во Владивосток на поезде собираетесь ехать или в тюрьму садитесь?

Бобик подбежал к Барбосу и понюхал у него задницу. Это как будто у нас новости по главному каналу ТВ посмотрел – быстро и просто…

Меня каждые 3-4 года посещает мистер Побелка Потолков и его приятель, товарищ Переклейка Обоев. Иногда без спроса вламывается госпожа Перестановка Мебели. после себя она оставляет своих племянников Где Это Лежало, Куда Поставить Диван и Ого Нашлась Вещь.

Хочешь узнать на примере, что такое бесконечность – езжай по кольцевой московского метро.

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

Каждый вечер, на кухне, жена мне треплет нервы. У нас трепетные отношения.