Поиск по автору:

Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты…

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Вам можно начинать паниковать, если ваш доктор, долго изучая показания ваших анализов, морщит лоб, вытирает лицо платком , а потом произносит: «Мне нужно поговорить с вашей вдовой!»

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож вино-водочного магазина имеет настороженный вид.

Товарищъ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

Надежда Кадышева и Надежда Бабкина подрались… хоровод на хоровод…

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Говорят, в Африке, анекдоты на тему смерти называются «Белым юмором»

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

- Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине?
- Пополам ломать?
- Ни фига. Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Литературоведы обнаружили другой, эротический вариант гоголевского «Вия». В нем главный упырь просит поднять себе вообще не веки.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…

Если ты женился, то в одном точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в своей жизни ты уже совершил.

- Давай ты не будешь худеть так быстро.
- Это с кем ты разговариваешь?
- С бумажником!

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

Мужчина становиться по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Если жена спросила тебя «ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ платный.

У Змея Горыныча первые три мысли – от головы, четвертая - от задницы.

В жизни мужчины так: одних женщин он любит, другие любят его, а женат он на третьей.

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
- А рука откуда?
- Принёс.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда « он - мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.