Поиск по автору:

Каждый год колхозный бухгалтер надеялся, что в новогоднюю ночь, ровно в 12 часов ночи тыквы в овощехранилище превратиться в золотые кареты, что спасет погибающее хозяйство.

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

- Тебя не смущают разговоры по ЭТО?
- Нет.
- И ты не краснеешь, не возмущаешься?
- Нет
- И ты вообще не чувствуешь неловкости и готова со мной обсуждать эту щепетильную тему?
- Да.
- Отлично. Тогда давай поговорим… Какой же все-таки Навальный гондон!

Для петухов и кур за любой плохой поступок наказание от хозяев одно - плаха.

- Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

- Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею.
- А их не Маша и Даша случайно зовут?
- Да, а ты откуда их знаешь?
- Да я просто свои руки так же в школе называл...

Плохой мальчик в туалете на перемене в школе нанюхался клея, а когда тихонько пукнул на уроке, то намертво прилип к парте.

Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.

- В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?

Самое большое заблуждение считать, что если ты женат, то ты на эту женщину имеешь какие-то бОльшие сексуальные права.

Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

Я большой в килограммах и маленький в сантиметрах, везде, кроме талии.

Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска:
- знакомый;
- приятель;
- друг;
- лучший друг;
- брат;
- венеролог.

В Питере настолько культурные люди, что говорят: «Я сегодня шел, споткнулся и в яму с грязью упал», хотя на самом деле пиз…ся.

- Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

Максим Галкин – это когда за проруху бывает старуха.

Апполинарий Ксенофонтович Геворкян- Анждапаридзе никак не может найти своего полного тезку.

Когда ты признаешься в любви культурной девушке, которую ты не интересуешь, она думает – да пошел ты…. А говорит – давай будем просто друзьями…

Прораб Петрович, когда занимается любовью с опостылевшей женой, представляет, что это - бетономешалка.

Объявление в соцсетях:
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная

Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

Вы не джентльмен, если пишете и говорите «джентельмен».

Что ты пальцем у виска крутишь? Что я дурак? Это ты дурак! Отверткой крутить надо, умник…

Лена не ходила на лекции, и на сессии препод ее завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он ее «завалил», и проблема была решена.

А у моей жены талия - метр… и это только диаметр.

- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание.
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Ну, разве что Господу Богу.

На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.

Мелкие, даже, мельчайшие неприятности - это когда у тебя вытащили кошелек, в котором было тысяча рублей, а во внутреннем кармане в этот момент было 10 тысяч долларов.

Что у нас за соседи такие, сволочи. Только начнешь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.

Чтобы жена не доверяла вам домашнюю работу, нужна особая мудрость и целая жизнь.

Один из самых обидных детских обманов - чтобы вырасти здоровым, сильным, умным, успешным и богатым, нужно жрать хлеб. Жрал, давился… Ну и где это, а?

Я не подкаблучник, нет. Ведь после того, как моя жена забрает у меня все деньги, до копейки, она разрешает мне делать все, что мне хочется.

- У вас там, на даче девушки есть?
- Есть.
- А презервативы?
- Тоже есть.
- Теперь главное, чтобы они согласились.
- Девушки или презервативы?

Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.

- Ром, а ром, от…бись…
- Это он с воображаемым мужиком разговаривает?
- Нет, с бутылкой рома.

50 – это возраст, когда все, что было впереди, уже сзади.

Тем, кто сетует, что его в детстве родители мало били, надо было бы еще… А ну-ка подставляйте задницу!!! Слабо?

Прежде чем гордиться холодным умом убедись, что ты не холодильнике морга.

Посмотрел я на цены продукта «Раки донские замороженные» во Владивостокском супермаркете и понял, что раки - они не к драке, раки - они «не свисти, денег не будет».

- Переусердствовали мы с Маринкой с "весенним настроением", член распух и посинел.
- Ты стал аватаром?

Обычно, от тех людей, от которых в вашей жизни нет никакого вреда, нет и никакой пользы.

Третий день бегаю по вечерам. Второй день принимаю мельдоний. Чувствую себя сборной России по легкой атлетике.

День рождения – это такой день, когда все говорят тебе, что ты – хороший человек, а все остальные- какое ты говно.

У директора молокозавода жизнь идет как по маслу.

Я очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник, понял – есть меня совсем не хочет.

Пятый год Лена ждала, что ее бывший приползет к ней на коленях. И однажды дождалась. Правда, он был пьяный. И вообще, это был сосед, который перепутал квартиру.

Директор фирмы ритуальных услуг очень рад тому факту, что человек, слава богу, смертен.

Девушка – умница-сразумница соглашается сразу…

Утро 1 января – рай расчетливых людей на елочном базаре.

Да-а-а-а-а… Хорошо было в детстве… Например, День рождения… Подарки – тебе, а траты – родителям… А сейчас? Ты гостям поляну за две зарплаты, а они тебе – 12 «подароков за мноев»…