Поиск по автору:

Осажденная крепость – это единственное место, где бабушки не говорят внукам: «Пойди, покушай!»

Одноглазый инвалид не понимает- а чё это все прутся от 3D фильмов.

Как бы всем нам жилось хорошо, если у прокуротуры и у жены главным лозунгом был «Понять, простить!»

- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

Наиболее воспитанные и продвинутые современные дети хотят стать летчиком- визажистом, космонавтом- проституткой, врачом- наркоторговцем и учителем Камасутры.

Рабинович считал себя злостным оппозиционером, потому что ставил своим друзьям унлайки, сидя за чужим компьютером.

Если неожиданно, просто так, теща дала вашей семье 10 тысяч, будьте уверены, отработаете вы все 50.

- Скажи, как в туман не заблудиться на лодке на водоеме?
- Нарисуй сразу веслом стрелку на воде, куда нужно возвращаться.

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

Мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой - гомосеки…

Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.

У вас есть кот, но вы его ни разу не засовывали в барабан стиральной машины… А врать то нехорошо…

В военном цирке номер с клоуном считается грустным.

Если брать по-крупному, то Путин ВВ – земляк, по стране, каждому из нас.

- Темно, хоть глаз выколи…
- Да пожалуйста, выколю - сказал Петрович и ткнул пальцем в то место темноты, где должна была бы быть голова друга Коли…

Говорят, специально для ограниченного контингента клиентов, голубой «муж на час» прилетает на голубом вертолете и сначала бесплатно показывает голубое «кино», а потом начинает «поздравлять» с Днем рождения…

Если в задачке про бассейн по одной трубе вода втекает, а по другой вытекает, значит достали эти любители поссать в воду.

Люди подобны самовару – заливаются сверху, истекают снизу…

А все-таки, мальчик не девочка… Как не крути…

После развода бывшая жена портного заставила его зашить ЕЕ обратно…

Учительница на уроке:
- Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак. Сунул Грека … Что сунул в реку Грека? Вовочка Сидиров, отвечай…
Лучше бы не спрашивала, дура без сознания…

Петрович по жизни был ссыклом, так что ему не то что 100 грамм не помогали для храбрости, но и весь литр…

Одинокая мама Вовочки Сидорова продолжала рассказывать сыну, что у него нет папы, потому что его ей принес аист, хотя все знали, что эта «птица» вечерами в старых штанах и мятой майке, с вечной папиросой в зубах забивает с мужиками козла за столом во дворе.

Муж математички, не вспомнивший вечером таблицу интергалов, вынужден спать на тапчане на кухне.

- Да я после этого с тобой срать рядом не сяду!
- А где ты сесть собирался, в ванну?

Детство у меня было суровое. И хотя я был мальчиком, чаще всего на день рождения мне дарили «х…».

Мужчина – лодырь - это человек, который, даже не удовлетворив жену, считает: «И так сойдет!»

- Скажи мне что-нибудь, чтобы я успокоилась.
- Валосердин-н-н-н…

Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок.

На неделе дважды чуть не развелись с женой: в первый раз за то, что я в гречку положил слишком много мяса, а во второй - за то, что помыл посуду, а «это не мужское дело»! Я люблю свою жену!!!

Книга для подготовки мужчин - мастеров предварительных ласк «Готовимся с Джейни» с эротическими иллюстрациями. Твердый переплет.

Бабушка, которая согласилась на секс с соседским дедушкой в обмен на продовольствие, получила в качестве призовых просроченные продукты

Мужик едет на телеге со сварливой женой в густом лесу. И понадобилось жене по малой нужде. Забежала она за кустик, а мужик кричит на весь лес: « Баба с возу – сколько волка не корми!!»
Выходит баба из-за кустов целая и невредимая и говорит мужу:
- Ну ты и придурок, волк же из другой пословицы.

Мы в армии не перебирали харчами, ну разве что только в наряде на кухне, когда сортировали гнилую морковку

В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.

Мужик подходит к женщине без носа и спрашивает:
- Вас случайно не Варвара зовут?
- Да, а что?
Показывает на то место, где должен был быть нос:
- Любопытство?
- Сифилис…

Боксер Виталий Кличко не понимает, почему он должен бороться за любовь. И вообще , кто такая, эта Любовь, за которую нужно бороться, а не боксировать.

Куча денег – это олигарх, а куча и деньги – это когда сторублевкой подтерся.

Петрович был опытным ловеласом, поэтому он легко соблазнил соседку, лаская тот ее орган, который ну просто не способен оказать сопротивления.

У одного Владимира номер машины в 776 ус 77 rus, а у другого Владимира номер машины о 001 оо 49 rus. Но все равно первый Владимир в несчетное количество раз круче второго, потому что первый - Президент, а второй- урка магаданская.

- Вовочка, ты чем там занимаешься?
- Любовью!
- С кем?
- Ни с кем, английский учу - love, love, love…

По большому счету, мой кот умнее целой чужой галактики Х, в которой, возможно, отсутствует жизнь, потому что он может нассать в ботинки, а галактика Х не может.

Помню, как однажды жена и ее подруги обидно подкололи моего мелкого сына. Он очень на них обиделся, заплакал , ушел в другую комнату, а потом вышел, вынес записку и подал им. В ней было записано корявым подчерком - «Тченьчшне ви дурки»

Только в России, когда вам отключили кабельное телевиденье, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»

Коля – немой. И этим сказано все…

Для своей печени я - Бог. Я решаю - пить ей сегодня или не пить.

Лену, как резиновые калоши- хоть уцени на 50 %, хоть на 95% - все равно никто не берет…

Петрович кричал жене – еще!..еще!.. А жена думала – да так он за раз всю кастрюлю борща сожрет… А я думала – хватит дней на пять.

Стучитесь, и вам откроют, особенно когда лежите живой в тесном, темном деревянном ящике.