Поиск по автору:

Говорят, когда Абрамовичу приходит СМС сообщение, что его счет в банке пополнен, его телефон тяжелеет на 500 грамм

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

- Чем сходны проигравшийся в карты гусар, и старый импотент?
- У обоих неимение имения.

Никакой материнский капитал так не повысит рождаемость, как половая распущенность.

Петрович был лодырем во всем. И даже трахался – словно не для себя…

Директор молоткового завода - чемпион мира по забиванию.

- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…

Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: "Лариса, я тебя люблю". Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал...

Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.

Говорят, когда любой иностранец у себя дома вертит глобус и случайно его взгляд попадает на РФ, он говорит своей жене: «А все-таки хорошая у нас страна!», даже если он живет в Албании… даже в Сомали… даже в Руанде…

В семье президента Украины.
Ребенок:
- Папа, дай конфетку...
Порошенко:
- А где я тебе ее возьму, когда ордынцы фабрику в Липецке отжали?

Чем лучше работает презервативная промышленность, тем меньше государство тратит на материнский капитал.

- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Я задала вам задание на дом – переписать «Войну и мир». Ну и что, Вовочка – у тебя в каждом томе по ошибке…

Руководство Украины объявила Пенкина персоной нон грата. Пенкин сначала хотел обозвать руководство Украины пидорасами, но потом передумал.

На свадьбе в ресторане видел умопомрачительную администраторшу. Все мужики- гости разделились на тех, кто бы вдул и тех, у кого не стоит.

- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

- Винни, а что такое поросенок с фенхелем?
- Да-а-а-а… Это твой брат с другом, евреем…

Из переписки:
- Хочу «Взадницу» Брюллова.
- Ты что, из этих? И кто такой Брюллов.
- Ошибся в наборе, «Всадницу» Брюллова, репродукцию картины.

Когда в Андорре говорят «сошлю в Тмутаракань», подразумевают соседнюю улицу.

Буфетчица Лена без макияжа не отличалась внешней привлекательностью, да и с ним, откровенно говоря, не напоминала Мэрилин Монро, при том, что была единственной женщиной в команде сухогруза.

- Счастливо оставаться…
- Счастливо оставаться, это когда провожаешь гостей в Мухожопинск из Нью-Йорка, а не в Нью-Йорк из Мухожопинска.

Говорят, после жаркого спора с Николаем Валуевым потом очень сложно опознать оппонентов.

«Самая опасная опасная профессия – предатель».
С. Скрипаль

Объявление в поликлинике:
Для тех, кто думает задницей. Сегодня, специально для вас прием у проктолога.

Кастрированный кот, когда ему нечего делать, не знает, что лизать.

Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом. С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ»

Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.

Супермаркет «Хитрожопый» Мы превратим ваши деньги в чеки.

Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Самый низкий процент заражения ковидом – у безработных старых дев, живущих на хуторе.

Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти – к маленькому счастью.

Повзрослел - это когда раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

- Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
- Ну и как твои успехи?
- Я, например, немецкий выучил.
- Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох».
- Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…

- Друг! Когда будет совсем плохо, ты кричи "пипец, пипец!", и я приду, и помогу тебе
- Да мне как-то Петровичем тебя звать привычнее...

Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю.

Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.

- Эх, эх, эх…
- Что вздыхаешь, Петрович?
- Росли бы так у нас экономика и зарплата, как задница у моей жены..

- Вот так живешь, живешь, а потом тебя раз и на колбасу!
- Мясокомбинат на сегодня нарядов не прислал. Пойдешь, Петрович, улицы мести…

- Что ты ко мне пристала ? Да е… ты конем со своим сексом! – гневно промычал бык.
- Поняла – промычала корова и побежала в конюшню…

Два мужика молча сидят на даче.
Один говорит:
- Эх-х, хорошо... Тишина...
Второй:
- А давай поговорим по этому поводу!

- Да-а- а.. Пожалуй с многовекторностью надо завязывать – подумал Петрович , глядя на проблемы у Лукашенко. И перестал встречаться с Любой, Леной, Машей, Катериной, оставив только Клавдию… Ну и Андрюшку… На всякий случай…Для толерантности…

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?

Если на кричащего по утрам попугая достаточно долго кричать «Заткнись, дебил», то он начнет тоже кричать в ответ «Заткнись дебил!».

Жена:
- Ненавижу пьяниц. Прямо, выгнала бы мужа из дома.
Муж:
- Но я же не пью!
Жена:
- Мало ли как может случиться. Например, ты умрешь, я снова выйду замуж, а этот говнюк начнет пить.

- Мужики, кто знает, какое расстояние от Земли до Луны?
- Кажется, 384 тысячи километров.
- Так я же ее вижу. Ни фига у меня зрение. Я так и знал, что меня в магазине «Оптика» разводят - купите себе очки, вам уже нужно…

- В то лето я начал выпивать, курить, познал радость плотской любви, познакомился с участковым венерологом.
- Когда же это было, Петрович?
- На каникулах… После 8 класса…

Плюс на минус дает 2 кг, это когда после пробежки зашел в супермаркет, а там уценка на 50% колбасных изделий.