Поиск по автору:

Олимпийский девиз: "Быстрее, выше, сильнее" в армии звучал по-другому: "БЫСТРЕЕ, СУКИ! ВЫШЕ, НАХ...! СИЛЬНЕЕ, БЛ...Ь!"

- Петрович, ты почему весь рабочий день в курилке торчишь, детали не точишь?
- Дьявол виноват.
- Причем тут дьявол?
- Дьявол в деталях…

Если ваша девушка не умеет готовить - в этом есть свое преимущество. Посуду мыть не надо….

Препод
- Кто мне скажет, кто там был президентом до Ширака?
Студент:
- "Ролтон!"

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

- Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
- Петрович, придурок, я просто ем банан…

Самые популярные кошачьи клички в отсутствие жены - это Кудабля и Хулимяу.

Как говорят у нас на работе: "Нет ума - считай, коллега".

Муж-жене:
- Как насчет супружеского долга?
- Я тороплюсь, поэтому это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Но, обычно, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

- Как теща?
- Кремация прошла успешно.

- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!

Женщина, которая получила в подарок от любовника бриллиантовое колье еще раз убедилась в правильности народной мудрости - сколько дашь, столько и получишь.

- Ты фотографию Саманты Пауэр видел?
- Видел. Неброская такая красота, неброская…

Если муж ночью будит жену, значит сейчас он ее будет…

Доброе утро – это когда ты его проспал.

Тупорылый идиот, это когда тебя машина времени с нынешним умом перенесла в детство в первый класс, а ты все равно остался на второй год, как раньше.

Парадокс – это крестящийся тремя перстами и молящийся по Корану на китайском языке еврей в католическом храме.

Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

Он так боялся заразиться СПИДом, что даже, когда занимался сексом по телефону, на трубку натягивал презерватив.

И чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…

Говорят, президент Путин предложил безработному американскому пенсионеру Обаме играть главную роль в спектакле «Хижина дяди Тома»

В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую фрезерным. Теперь у меня одна нога и у меня в два раза меньше проблем

Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.

В последнее время моя жизнь - сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.

Теща очень- очень зря радовалась, что зять вдруг решил взяться за ум, стать хозяйственным и купил топор и лопату.

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

- Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
- Это у них был такой порнотреккер.

Если, как утверждают врачи, алкоголь действительно очень сильно сокращает жизнь, то я бы умер еще лейтенантом.

Молодость, настолько динамичный период в жизни человека, что времени хватает только на грехи.

Посетив уролога, я понял – пришло время собирать камни.

Мужчины, которые хотят, но не могут- импотенты. А которые могут, но не хотят- сволочи.

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай

Если на авиашоу ты посмотрел пилотаж новейшего истребителя и тебе все равно хочется быть не летчиком, а модельером, то ты пидорас, а не мужик

Я перевернул очередную страницу своей жизни. А ты осталась далеко в начале… в предисловии…

Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…

Все женщины делятся на ослепительных красавиц, красивых женщин, женщин с шармом, женщин с изюминкой, приятных женщин , женщин на любителя, женщин под водочку, некрасивых женщин и Ангелу Меркель.

Студент очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник понял – есть его совсем не хочет.

Наша травматология – это не то место, где лечат инвалидов, а то, где их производят.