Поиск по автору:

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?

У меня теща – замечательная женщина. Всем довольна, никогда слова плохого не скажет. А к чему придраться. Могилка ухожена, оградка покрашена.

Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?

В армии ночью в казарме:
- Чем-то знакомым потянуло, похоже, домашней копченой колбасой.
- Да нет, салом, точно салом.
- Колбасой!
- Салом!
Голос из темноты:
- Парни, не спорьте, это я перданул.

Кавалеристы совсем забыли , что капля никотина убивает лошадь, поэтому через десять мнут после начала атаки на табачную фабрику стали пехотинцами.

Для одних Киркоров – поп-король, для других – король поп

Хочется шашлычков под ледяную водочку, холодца с хреном. и на Мальдивы. Но пока из вышеперечисленного есть только хрен

- Милая, ты у меня просто пуля.
- Такая же быстрая?
- Такая же дура

Гадкий утенок вырос и попал в тушенку из гуся 3 сорта по 46 рублей за банку.

Чем дороже машина, тем больше для водителя красный - зелёный.

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

- Внуки у меня спрашивают – как ты дедушка познакомился с бабушкой, если у вас не было, ни интернета, не сотовых телефонов, не соцсетей?
- Ты это о чем, Петрович задумался?
- Да вот думаю – как так и за что меня так счастьем то долбануло?..

В России, те родители, у которых ребенок родился в рубашке, получают материнский капитал немного поменьше.

- Мужики, а почему у нас в бригаде нет девушек. Так могут подумать, что мы – голубые, женщин не любим.
- Петрович, да где ты видел, чтобы в говновозы девушки работать шли…

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Рекламный слоган холодильного комбината: «ИдиЁт, дитям мороженое»

Что не говори, а народ в Израиле жидковат…

Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

В магазине «Океан» лежала мороженная, свежая, копченая, соленая, сушеная рыба, а в аквариуме на стене плавала живая, мелкая, дорогая и невкусная рыба для эстетического наслаждения, которой повезло.

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.

Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
- Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
- Да. А что-то не так?
- Ну, ты его кремировала…
- Вот бл…ь!

Как выясняется, у нас полно шансов. Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.

Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?

В основной массе, наш народ познакомился с великим искусством балет в 80-ые годы по телевизору, когда массово хоронили генсеков.

Я из зажравшихся, но не из тех, у кого бабла до усрачки, а у кого вес за 100.

Когда кому-то, что-то, от кого-то нужно, он говорит- «это государственное дело…»

Закон телефона: чем больше в твоем телефоне контактов, тем меньше личной свободы.

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

- Скорость – понятие и субъективное, и относительное. Для кого-то и пуля летит медленно, а для кого-то и улитка мчится.
- Петрович, да езжай ты уже быстрее, сейчас водочный магазин закроется.

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

Господь милостив, и почти всегда прощает нам наши ошибки. Но иногда мы ему надоедаем. И тогда жди беды…

- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
- Клади, Мариаванна, кла-ди!

Если вы никак не можете избавиться от засидевшихся гостей, предложите им посмотреть ваш старый семейный фотоальбом.

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

- Ты сколько весишь?
- Без малого, 90 килограммов.
- А с малым?
- А я его отдельно не взвешивал

Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

Дабы сделать человека умным, Бог дал ему линейку. Но зная, что ум сделает человека гордым, Бог так же дал ему и член, дабы впредь, всякое знание было исполнено скорби.

Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.