- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка.
- Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.
Рассказчик: vesna17
16.11.2019, Повторные анекдоты
Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
07.10.2023, Остальные новые анекдоты
Чем дороже машина, тем больше для водителя красный - зелёный.
13.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зашел в гости к Бабе Яге Кощей. Она его угощает деликатесами - добрыми молодцами, красными девицами… Поели…
Кощей:
- А что у тебя на сладкое, красотка?
Баба Яга:
- Диабетик…
Кощей:
- А что у тебя на сладкое, красотка?
Баба Яга:
- Диабетик…
02.11.2014, Остальные новые анекдоты
Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.
24.03.2019, Остальные новые анекдоты
В начале девяностых, мы все с вами вместе, казалось, выбрались из одной полной задницы и тут же устремились в еще большую.
22.06.2017, Повторные анекдоты
У меня теща – замечательная женщина. Всем довольна, никогда слова плохого не скажет. А к чему придраться. Могилка ухожена, оградка покрашена.
08.12.2014, Остальные новые анекдоты
Антикризисные менеджеры нервно курят в сторонке, когда у любого русского мужика проявляются удивительные способности не допустить угрозы краха заранее запланированной пьянки.
22.10.2021, Повторные анекдоты
- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!
- Учись!
12.06.2021, Остальные новые анекдоты
Хомяки живут всего 3 года, поэтому у хомячьего Пенсионного фонда нет финансовых проблем.
12.02.2015, Повторные анекдоты
Я не понимаю, почему я в трамвае в 50 лет «молодой человек, платим за билет…», а Ленин в 50 лет- «дедушка Ленин»?
06.03.2020, Остальные новые анекдоты
Если вас практически невозможно выбить из колеи, значит вы - паровоз… ну или трамвай…
20.10.2016, Повторные анекдоты
Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.
22.02.2015, Остальные новые анекдоты
Если во время ревизии ваши подчиненные говорят вам «Мы очень не хотели вас огорчать…», значит, уголовное дело уже завели.
29.06.2021, Повторные анекдоты
Хочется шашлычков под ледяную водочку, холодца с хреном. и на Мальдивы. Но пока из вышеперечисленного есть только хрен
15.12.2019, Остальные новые анекдоты
Если перед вами все женщины снимают трусы, совсем не обязательно, что вы – неотразимый мачо. Возможно, вы просто старый, толстый, лысый, бедный гинеколог районной поликлиники.
19.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Ты кобылу выкупал, вычистил, накормил?
- Да еб…сь она конем.
- Да еб…сь она конем.
29.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение «двигатель Прогресса» употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.
20.03.2018, Повторные анекдоты
Как выясняется, у нас полно шансов. Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...
08.06.2018, Остальные новые анекдоты
- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.
25.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.
09.07.2015, Остальные новые анекдоты
Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»
22.07.2015, Остальные новые анекдоты
Только самые мужественные люди способны на корпоративе сказать начальнику, что он ниуя не умеет петь.
01.08.2015, Остальные новые анекдоты
Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.
03.09.2015, Остальные новые анекдоты
Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали
21.11.2019, Остальные новые анекдоты
Удивительно… До Нового года осталось всего 40 дней, а я ни в одном глазу…
24.08.2019, Повторные анекдоты
Мужики, а вы знаете, что полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. То есть, никогда...
06.03.2019, Остальные новые анекдоты
Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.
09.11.2015, Остальные новые анекдоты
Кавалеристы совсем забыли , что капля никотина убивает лошадь, поэтому через десять мнут после начала атаки на табачную фабрику стали пехотинцами.
09.11.2015, Остальные новые анекдоты
Для одних Киркоров – поп-король, для других – король поп
21.11.2019, Остальные новые анекдоты
В России, те родители, у которых ребенок родился в рубашке, получают материнский капитал немного поменьше.
25.12.2019, Остальные новые анекдоты
Если вы никак не можете избавиться от засидевшихся гостей, предложите им посмотреть ваш старый семейный фотоальбом.
04.12.2015, Остальные новые анекдоты
Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.
13.12.2015, Остальные новые анекдоты
Рекламный слоган холодильного комбината: «ИдиЁт, дитям мороженое»
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.
05.11.2017, Остальные новые анекдоты
Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.
08.05.2024, Остальные новые анекдоты
Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.
21.03.2019, Повторные анекдоты
- Помнишь ту Светку, с кривыми ногами?
- Ну помню.
- В выходные встречался с ней. Теперь понял еще один смысл выражения "совать палки в колеса"
- Ну помню.
- В выходные встречался с ней. Теперь понял еще один смысл выражения "совать палки в колеса"
11.02.2018, Повторные анекдоты
- Ты сколько весишь?
- Без малого, 90 килограммов.
- А с малым?
- А я его отдельно не взвешивал
- Без малого, 90 килограммов.
- А с малым?
- А я его отдельно не взвешивал
23.05.2016, Остальные новые анекдоты
- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…
17.10.2018, Остальные новые анекдоты
Сначала я хотел стать десантником. Но когда упал с третьей полки общего вагона, понял, что Рязанское училище не для меня.
19.12.2018, Остальные новые анекдоты
В мире практически не осталось стран, на которые нам следовало бы ровняться. Но в мире практически и не осталось стран, которые бы равнялись на нас.
06.07.2016, Остальные новые анекдоты
Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.
12.08.2016, Повторные анекдоты
Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех
21.11.2018, Остальные новые анекдоты
- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…
21.03.2018, Остальные новые анекдоты
Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?
20.09.2016, Остальные новые анекдоты
Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.
vesna17 (8862)