Поиск по автору:

Удивляет меня женская меркантильность. Живешь с одной, с другой… ну, дадут на бензин, на ресторан, ну, покормит месяц. И все- адь-ю.

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

Мало знать себе цену, надо чтобы ее еще и дали.

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

Мужчины - очень коварные существа.
Сегодня утром подробно рассказал жене, что мне снилось, как мы с ней страстно занимались сексом, как в дни начала нашей любви. Она расторгалась, всплакнула, сказала, что тоже любит и все мне простила.
Хотя снилась мне совсем не она…

Если жена предпочитает сон без секса, а муж секс без сна, то скорей всего она не сойдутся характерами.

Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

Троечники - выпускники саперных школ, никогда не доживают до пенсии.

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

Мы когда- нибудь пробовали собаку по-корейски? А жареных личинок древесного жука? А слушали шотландскую волынку? А наслаждались финским эпосом? Не нравиться? А что тогда мы лезем ко всем со своим борщом, балалайкой, «калинкой-малинкой», мировоззрением и моделью государственного устройства?

Половая принадлежность легче всего определяется по способности переносить удар по яйцам.

- Ты почему не поехала на королевский бал, Золушка?
- Крестная, но я же толстая!
- Я сейчас взмахну волшебной палочкой, и ты станешь стройной, как Барби. Но запомни, крестница, ровно в полночь ты снова превратишься в тыкву…

«А в попугаях ОН еще значительно короче» - сказал мужик и заплакал…

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.

Да, я обосрался… Но это не заслуга моих врагов… Хотя, теперь огурцы и молоко - мои враги…

У стариков и маленьких детей есть много общего. Например, обоссался… Да и хер с ним…

Не знаю, как у вас, но у меня нет в доме больших сепаратистов, чем крышки от сковородок и кастрюль, которые никак не хотят жить вместе со своими большими братьями.

Деньги – это праздник, который всегда без меня.

Мало того, что в постели она была полным бревном, но я еще поймал от нее такую занозу, что городском КВД меня вскоре знал весь персонал и здоровался.

В суде:
- С чего начиналось изнасилование?
- А моя знакомая девушка сказала – «Хоть что со мной делай, а я не понимаю, что такое любовь!»

Общественное мнение – это то, на что в России кладут с прибором…

Мне уже немало лет, но я до сих пор холостяк. Почему, спросите вы. Да потому что все бабы - козлы.

Три гомосека образовали нетрадиционный любовный треугольник.

Говорят, в неандертальской школе было всего несколько предметов – охота, рыбалка, война, размножение, а у девчонок еще домоводство.

У жены, которая не знает, когда муж вернётся домой, прелюдия с соседом длиться пять секунд, а секс десять.

Полиция думала: вот уж сейчас мы возьмем за задницу директора вазелинового завода - коррупционера и вора. Но он, как всегда, ускользнул.

Как моя жена на юмор реагирует? Как вам сказать… Как если чукче на эстонском сказать – пойдем, выпьем…

Сердцу, конечно, не прикажешь… Но, только не в армии…

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

- Если время лечит, значит, есть и платное время - врач?
- Есть. Платное лечение от импотенции в массажном салоне

- Почему ты, Петрович, не любишь окружающих?
- За что их любить? Они же в плен меня взять хотят…

И хотя моя теща очень пожилая женщина, она до сих пор жива, царствие ей небесное.

Вовочка твердо помнил завет Ильича - «Учится, учиться и учиться», и поэтому в каждом классе сидел по три года.

Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.

Очень –очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.

Хочется шашлычков под ледяную водочку, холодца с хреном. и на Мальдивы. Но пока из вышеперечисленного есть только хрен

У меня теща – замечательная женщина. Всем довольна, никогда слова плохого не скажет. А к чему придраться. Могилка ухожена, оградка покрашена.

Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.

После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение «двигатель Прогресса» употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.

Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»

- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

В России, те родители, у которых ребенок родился в рубашке, получают материнский капитал немного поменьше.

Господь милостив, и почти всегда прощает нам наши ошибки. Но иногда мы ему надоедаем. И тогда жди беды…

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

Если вы никак не можете избавиться от засидевшихся гостей, предложите им посмотреть ваш старый семейный фотоальбом.

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.