Поиск по автору:

Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…

Чем чаще ты читаешь Уголовный Кодекс, тем меньше вероятность записаться в тюремную библиотеку.

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут

Мать кричит на подростка – дочь, сидящую возле телевизора:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, но это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там трахаются, а ей смешно!!!

Запомните, джентльмены - уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка.

В школе у старшеклассников литературный вечер.
Учительница:
- Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника.
Вовочка:
- Математика - два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение - неудовлетворительно.

- Что случилось с твоим другом, я его не узнаю.
- Скажу словами поэта: «Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю голубых»

Двойное заблуждение – это когда ты пошла с парнем в лес по грибы, а он, и совсем не по грибы собирался, и леса ни хрена не знает.

Слепой и глухой спорили, что лучше – сто раз увидеть или сто раз услышать

Люди, которые бегают по утрам кросс, а вечером жрут пиво ведрами в сауне, это оборотни в кроссовках.

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

Выпуск из школы, института, выход из тюрьмы, развод, выход на пенсию сходны в том, что возникает мысль – а дальше то что?

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Пока Петрович ждал жену возле туалета, держа в руках ее сумочку, десять человек мужиков, проходя мимо презрительно прошипели – гомосек!

Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

США утверждали, что их ПРО не направлена против России, а только защищает цивилизованный мир от стран-изгоев. Нам тоже стоит заявить, что наше новое оружие не направлено против ЕС и США, мы лишь защищаемся от возможного нападения агрессивных белых медведей Арктики и от авторитарного режима пингвинов Антарктиды.

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

Говорят, колхозники, когда занимаются ролевыми сексуальными играми, представляют, что Он – председатель колхоза, а Она – бестолковая женщина-бухгалтер.

Евреи – это те люди, которым, за то, что им не очень везло при СССР, очень повезло после его развала.

У стариков и маленьких детей есть много общего. Например, обоссался… Да и хер с ним…

Как моя жена на юмор реагирует? Как вам сказать… Как если чукче на эстонском сказать – пойдем, выпьем…

Одиночество – это когда ты сидишь оконфуженный на унитазе, а туалетную бумагу из кладовки подать некому.

- Петрович, а не сходил бы ты нах…
- А, пожалуй, схожу… Бабы говорят – места там замечательные…

- Качаю Фреди Крюгера
- Ты его тренер по фитнессу?

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй.
- Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»

Мужчины - очень коварные существа.
Сегодня утром подробно рассказал жене, что мне снилось, как мы с ней страстно занимались сексом, как в дни начала нашей любви. Она расторгалась, всплакнула, сказала, что тоже любит и все мне простила.
Хотя снилась мне совсем не она…

Если жена предпочитает сон без секса, а муж секс без сна, то скорей всего она не сойдутся характерами.

Троечники - выпускники саперных школ, никогда не доживают до пенсии.

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

Когда все веселились на празднике жизни, я был, то на полетах, то на дежурстве, то в наряде, то на субботнике в воскресенье, то на воскреснике в субботу, то пьяненький с мужиками в гаражах.

Удивляет меня женская меркантильность. Живешь с одной, с другой… ну, дадут на бензин, на ресторан, ну, покормит месяц. И все- адь-ю.

Хотите подколоть гостей – поставьте дома вместо клубничного освежителя в туалете баллон с клубничными взбитыми сливками.

Бдительного и честного сторожа мясокомбината Петровича все рядовые работники считали не только жадиной-говядиной, но и жадиной- курятиной, жадиной – свининой и даже старым презервативом…

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.

Быстренько родился. Быстренько в детский сад походил, потом быстренько 10 лет в школе, 5 лет в институте. Потом быстренько 40 лет на производстве. Не задерживаемся на пенсии, не задерживаемся… Быстренько полежал на диване за всю жизнь, быстренько попялился в ТВ, повспоминал промчавшуюся жизнь и мелькнувшее счастье, любимую женщину, детей, внуков. И на кладбище… быстренько… Короткометражка…

В суде:
- С чего начиналось изнасилование?
- А моя знакомая девушка сказала – «Хоть что со мной делай, а я не понимаю, что такое любовь!»

Мало знать себе цену, надо чтобы ее еще и дали.

- Ты меня на рассвете разбудишь, Иванушка?
- Я тебя ни разу не буду, баба Яга

Общественное мнение – это то, на что в России кладут с прибором…

Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.

- Ты сказала, что будешь готова через полчаса. Прошло полчаса и что?
- Так за последние полчаса всего пятнадцать минут прошло!

Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.

У жены, которая не знает, когда муж вернётся домой, прелюдия с соседом длиться пять секунд, а секс десять.

Если после генеральной уборки, проведенной вами в качестве сюрприза ваша жена с глазами, полными ужаса, в отчаянии, заламывая руки ходит по квартире и только повторяет – «Боже мой… Боже мой!», значит ваш вариант «Порядка» ее немного не устраивает.