Поиск по автору:

Когда во время трансляции решающего для нашей хоккейной сборной матча с зимней олимпиады 2018 года в нашей 24-х этажной свечке неожиданное выключили электричество, то, думаю, далеко было слышно, как объединенные легкие дома выдохнули «Бля-я-я-я!»

В магазине:
- Уважаемая, дайте мне, пожалуйста, самую дешевую колбасу.
- Вот, пожалуйста, шестой сорт.
- Но ведь это говно?
- А вы видите разницу?

Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%. Ну и где здесь больший обман?

- Я вчера своей жене сказал, что у меня осталось не так много времени, чтобы его тратить на какую-то херню.
- Ты что, Петрович, смертельно болен?
- Да нет… Просто, пять минут до трансляции Лиги Чемпионов по футболу оставалось, а она мне – помой посуду, помой посуду…

Если вас с любовницей застал ее муж, а вы хотя бы в трусах, то, теоретически существует возможность как-нибудь отмазаться.

В мире существуют следующие пидорасы:
- американские и евросоюзные;
- местные, коррупционные;
- террористические;
- украинские;
- разное.

- Дорогой, я жестоко накосячила, пойми и прости меня!
- Шура – ты бывший Александр Родионович Бородач?

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

Лишь в 5%, узнав о беременности жены, мужья говорят «Наконец-то, слава Богу», а в 95% «Ну е… твою мать!»

Хотя я в школе был, как все – октябренком, пионером и комсомольцем, но иногда мне подленько хотелось, чтобы однажды метеорит упал прямо на нашу школу, но не просто так, а конкретно… на определенных педагогов.

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

Когда ты пахал по домашним делам целый день, а жена говорит просто «Молодец» - это как при коммунистах, когда ты работал целый год как ишак, а тебе за это почетную грамоту с Марксом и Лениным.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

- Вот говорят – незваный гость хуже татарина, а если гость – татарин, то, что хуже?
- Хуже ОМОН, едущий тебе в «гости».

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

Господа грамотеи. Вообще- то, правильно пишется «натощак», а «на тощак» принимают таблетки для похудения.

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же.
- Лена, это я у тебя заказывал съемку.

Вернувшийся злым после неудачного свидания Петрович разместил в интернете объявление: «Возьму в долг член. Дорого…»

Рекламационный акт
Уважаемая компания ZZZ. При заключении договора купли-продажи товара ХХХ было указано, что при цене 350 рублей в упаковке 250 грамм. Однако оказалось, что в упаковке 47 грамм. Вы что, козлы, нае…ь нас хотели? Уроды вы, а не партнеры. Чтоб вы сдохли. Мы вам за эту подъе…ку всю жопу разорвем…
С уважением компания «УУУ»

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное. Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

Гениальней всего прикидываются дураками настоящие дураки.

Если вам встретится человек, несчастный, которого, по его утверждению, все незаслуженно считают пидорасом, а вы его пожалеете, дадите в долг, то когда вы поймете, что долг он и не собирается отдавать, то и вы будете считать его пидорасом.

Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…

Русские – очень миролюбивая нация. Но нам очень давно хотелось открыть тебе секрет, Америка. Нам иногда так хочется не просто ввести координаты вашей «прекрасной» страны в кое-что, но еще и нажать кнопочку.

Объявление: «Избавляем от очков!» это про зрение или про толстую задницу.

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

Объявление:
- Найдена записка, в которой написано «Пошел в жопу, придурок!» Потерявшему звонить по телефону 8 999 99 99 999. Мы понимаем, как она вам дорога.

- А есть клятва адвоката? Как у врачей?
- Конечно! Там же два брата было - Адвокат и Гиппократ.

Самый необременительный в финансовом отношении для обоих вариант программы – секс в обмен на продовольствие, когда он - начальник продовольственной службы, а она – ночная бабочка.

Рабинович считал себя злостным оппозиционером, потому что ставил своим друзьям унлайки, сидя за чужим компьютером.

Надоела шведская тюрьма, хотим в ГУЛАГ, в тайгу!

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

- Меня затрахали уже эти рыбки, не стоило их заводить.
- А ты в аквариум жопой не садись, не заводи.

- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…

Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

- Как в семье?
- Все норм.
- Жену бьешь?
- Нет.
- Странно… Она тебя бьет?

- Хороший он был друг, верный, честный и вкусный – сказал Винни-Пух Тигру на поминальном обеде, закусывая свининой.

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»

- Что же ты гадина, мне изменила?
- Я не виновата, что у меня память плохая.
- При чем тут память?
- Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…

Россия – страна, в которой против коррупционеров борются мерзавцы.

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!