Поиск по автору:

- Здравствуйте, это похоронное бюро?
- Нет, это бюро по недвижимости.

- Маш, ты какая лошадь, скоростная или грузовая?
- Скоростная.
- Тогда гони за пивом.

Никак не могу сообразить, кого пародирует своими песнями Галкин?
kmatros

Лошади самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются -
ржут. На сервилат идут - вообще укатываются.

Собака, которая лает, не кусается.
Она сразу убивает.

Ученые доказали, что если 300 раз в день говорить *короче*, за год
длинна члена уменьшается на полсантиметра.

Ты, Наталья Андревна, женщина глупая, слабая и жадная.
А потому очень мужественная.

- Открывай ворота, поезд с облепихой!
- Ох, дорогой, ну ты сегодня просто зверь!

Весь персонал американского посольства в Монголии дал обет не мыть
голову и не бриться пока их не впустят обратно.

Иванов:
- Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет.
- Блядь... ну почему у вас все через жопу?
Иванов (краснея):
- Что вы имеете ввиду?
- Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.

- Тебя жена каждый день оскорбляет, а ты молчишь???
- У меня рот занят. Я беру продуктами.

- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди..
- Куда?
- Спать.

Что такое волшебная палочка?
Дистанционка от матрицы.
kmatros

В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими
сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в
Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской
группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.

Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач.
В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в
рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в
ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по
физиономии. Наконец бабулька не выдерживает:
- Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально.
Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое
плечо:
- К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция...
kmatros

- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь.
Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное
такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит?
- Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но
понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом,
вы понимаете?..
kmatros

Политика Евросоюза по отношению к Украине хорошо описывапется правилами
брачного афериста со стажем: если на вдове не удается жениться, то ее
нужно удочерить.

электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

Тузики за Путина.

- А что, Луис Карвалан еще жив?
- Жив.
- А Фидель жив?
- Тоже жив.
- А Бжезинский жив?
- И Бжезинский жив.
- Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам
спешить некуда. Мы подождем.

У Украины в мире великая миссия - создавать прецеденты.

Чем отличаются новые русские от старых англичан?
Новые русские только еще пьют скоч за $800, а старые англичане уже 1000
лет смакуют его послевкусие.

Муж: работаю за кров и еду.
Жена: даю за деньги.

Косовский прецедент.
Голанские высоты провели референдум по вопросу присоединения к
Голландии.
Голландия в шоке.

Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет.
Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел
смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

Коммивояжеров и коммивояжерок, предлагающих быстрые услуги интимного
характера, всегда с нетерпением ждут в офисе 1125, 11 этаж, третья дверь
по коридору налево, ручка из желтого металла, надпись на двери: *Столбов
и партнеры*.
При входе просто представьтесь коммивояжером.

- Ну че, Эдик, мэкнешь малеха?
- Да не, я уже третью неделю не пью.
- Вообще?
- Вообще.
- Эдвард, вы себя совсем не бережете.

Сдаем киски в лизинг и писки в сорсинг.
kmatros

Великий человек это человек, которому готовы прощать жену дуру.

КАВКАЗЩИНА ВМЕСТО ДЕДОВЩИНЫ.

- Рядовой Мамедов! Генерал Иванов по Вашему приказанию прибыл! Разрешите
приступить к чистке сортира?

Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне уже стареющую жену своего
лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень
чувствительный клитор. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы,
сволочи, 20 лет молчали?

40летний лысый мужик в трусах стоит перед зеркалом и грустно мнет сало
на животе.
- Папа Карло умер.. Буратино спился.. У Мальвины шесть абортов..
Электроник облысел.. Ури попал в аварию.. Красная шапочка... у-у-у...
Куда катится этот мир?
kmatros

У некоторых мужчин с возрастом волосы становятся все пышнее и пышнее. У
Кабзона, например.

- Дорогая, а что мои использованные презервативы делают в морозильнике?
- Дорогой, ты всегда оличался паталогической самоуверенностью.
kmatros

По чему можно безошибочно определить бывшего нашего в Америке?
Быстро и профессионально моет пластиковую бутылку из-под молока.

- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех
дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические
снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге,
в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не
должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды
должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин..
- Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы
упоминаете все дисциплины кроме шахмат?
- На провокационные вопросы я не отвечаю.

Жениться можно на любой женщине. Главное иметь хорошего стоматолога.

- Девушка, вы любите ходить в музей?
- Очень люблю.
***
- Куда вы меня привели? Это же не музей, а ваша квартира!
- Ну и что? По количеству экспонатов моя квартира лучше любого музея. И
кричите пожалуйста потише, а то сейчас соседи проснутся, заодно и в
театре побываем.

- Дорогая, представь себе, что ты три дня подряд по 24 часа в сутки
смотришь один и тот же фильм, гуляешь по одному и тому же парку,
слушаешь одну и ту же симфонию, пусть и очень хорошую, лазишь по одному
и тому же порносайту..
- А к чему ты это?
- Дорогая, я живу с тобой уже неделю!

Влюбленность отличается от любви так же, как китайская дрель от
немецкой.

Падение Байдена на трапе объяснили сильным ветром.
Ветер объяснили тем, что он спешил на самолет.

Извините, я сегодня не ту шубу надела, маска осталась в другой.
Ты бы еще противогаз в другом Ровере забыла.

Американские президенты становятся все выше и выше, а российские все
ниже и ниже.

- Владимир Владимирович, что случилось с рындой?
- Она повесилась.

Жена из командировки голодная вернулась. Съела весь семенной фонд за неделю.

Едим шашлыки и плачем от умиления. Эта свинья прожила долгую и
счастливую жизнь.

Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее
избавиться?
На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость
и подсунуть дырявый.

- Приезжай ко мне. Перышки почистим
- В спа-салон сходим?
- Да нет, я подушку постирала.

Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на
передних сидениях.
- Ленку Кораблеву из параллельного помнишь?
- А то!!!
- Прикинь, ей сейчас 46!
- Прикинь!..