Поиск по автору:

Что случилось с путиномикой?
Ей настал путинец.

2115 год. Для тех, кто еще не умер, заключительная серия телесериала
"Не родись красивой" под отдельным названием "Люди столько не живут".
kmatros

- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пидор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкареву?

Весь персонал американского посольства в Монголии дал обет не мыть
голову и не бриться пока их не впустят обратно.

В России две беды - не дураки и дороги.
Были бы они дураками, дороги у нас были бы, как в Германии.

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

Цитата ОРТ:
*В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так,
что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В
России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*

Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами.

Все там то же самое.
Для чего людей в заблуждение вводить?

Лошади самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются -
ржут. На сервилат идут - вообще укатываются.

- Чувак, ты попал на бабки! Чувак, ты попал на такие страшные бабки!!
Бабки, заходите.

Медведев был уличен в нарушении авторских прав, и ему был забанен вход
на сайт анекдотов.
Пусть своей головой думает, чем смешить народ.

Чем таможенники в 17м отличались от нынешних?
В 17м не забирали иконы, книги и фотографии.

Объявление МакДональдса на дверях торгового зала Чикагской биржи:
*Надоело однообразие? Тогда тебе к нам!*

В нынешнем году будут крайне востребованы специалисты на стыке специальностей: моряки-подводники, летчики-парашютисты, танкисты-реаниматологи, военкоры-фантасты, редакторы-проститутки, инженеры-грузчики, менеджеры-охранники, политологи-психиатры, советники-психотерапевты, экономисты-проктологи.

- Какая картина Малевича вам больше нравится, черный квадрат или
красный?
- Черный гавно. А вот красный, это да, сила!

Чем активный педераст отличается от пассивного?
Пассивный не ходит на гей-парады.

Девушка:
- Моя мама, конечно, уже в возрасте.. ой.. но она меня очень поздно
родила!

Почему каждая последующая жена хуже предыдущей?
Потому что ты сам каждый последующий хуже предыдущего.

Вино виноградное.
Ординарное столовое.
Красное сухое.
Содержимое пакета растворить в 1 л. кипяченой воды.
Пить охлажденным.

- Доктор, мне кажется, у меня свинка.
- Похрюкайте.

*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. *
Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации,
конспекты лекций..
- Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки
слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь?
- Сколько??? Конечно нет!
- А как вы собираетесь там по деревьям прыгать?
- А зачем мне там по деревьям прыгать?
- А где вы собираетесь им лекции читать?
kmatros

- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.

Тузики за Путина.

Надежды Бабкину питают.
kmatros

Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее
избавиться?
На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость
и подсунуть дырявый.

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.
kmatros

Одним из мегадемократических указов Юлии Тимошенко как премьер-министра
станет указ об определении курса гривны на основании смс-голосования.
kmatros

Если девушка занята чем-то кроме решения кадрового вопроса, значит она
неправильно решила кадровый вопрос.

Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб.
- Дверью?
- Если бы..
kmatros

Американские президенты становятся все выше и выше, а российские все
ниже и ниже.

- Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот!
Платеж!!! Бляяяяяяядь!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили..
- Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои
действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини..
меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!

В продолжение
- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости. А режиссер этим хотел сказать, что он
здесь главный.

Собака, которая лает, не кусается.
Она сразу убивает.

Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на
передних сидениях.
- Ленку Кораблеву из параллельного помнишь?
- А то!!!
- Прикинь, ей сейчас 46!
- Прикинь!..

Японцы сказали, что после присоединения Курильских островов они не станут переселять живущих на них русских. Им разрешат жить в бумажных домах, писать иероглифами, есть рис палочками и пить саке наперстками.

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас
слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов.
kmatros

На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом. Неожиданно
сзади в него врубается тюнингованная девятка.
Из ростера вываливают двое бугаев с монтировками и неторопливо подходят
к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными челками в
битых джинсиках и в маечках на бретельках.
Бугай:
- Фу, бля.. Ну что, пидоры, поехали квартиру смотреть?
Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках:
- Да лана, мальчишки.. Чего мы, между своими не договоримся?
kmatros

Чем Россия отличается от Америки?
В России за неуплату налога в 15 млн. долларов дают два года тюрьмы, а в
Америке за неуплату налога в 2 доллара дают 15 млн. лет.

- Наняла бригаду хохлов-профессионалов обои клеить, так они пол-квартиры
вынесли.
- Профессионалы.

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.

Белье ведущей предоставлено салоном "Дикая орхидея".

После революции культура населения значительно выросла. При большевиках
обои подбирали под цвет книг. Сейчас книги под цвет обоев. А до
революции их еще и читали.

- Наверное, мой ребенок дети-индиго.
- Да? А что он умеет?
- Удлинять сутки на 2 часа.
- ???
- Он спит по 26 часов в сутки.

- Тебя жена каждый день оскорбляет, а ты молчишь???
- У меня рот занят. Я беру продуктами.

- Ну как вам спалось, Владимир Владимирыч?
- Да что-то.. хорьки, бля, всю ночь снились. Злющие такие. С вилами да
кольями. К чему это, не знаешь?

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

Зря говорят, что на современной эстраде нет голосов. Голосов полно. Со
слухом плохо.

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и
не носящем джинсы.

Каждый автор на анекдот.ру работает для своей аудитории.
И только президент России работает для всех.

- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь.
Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное
такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит?
- Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но
понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом,
вы понимаете?..
kmatros