Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kamakama
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все видели мем, что "Мир - это котик, который играет Австралией"? Нормальные взрослые люди посмеялись и пошли дальше. А несколько (автор учебника Плешаков и вся редколлегия издательства "Просвещение") стали теперь везде видеть котиков. И пытаются этому научить детей - например, что Скандинавский полуостров - это тигр (Норвегия - голова и спина, Швеция - туловище и передние ноги), который пытается то-ли сожрать, то-ли выблевать Данию
Почему стандартный отпуск - 2 недели? Ну может где-то и 3, но это редкость, а уж больше - так вообще из ряда фантастики, доступной только военным, вахтовикам и некоторым другим категориям граждан. Самое главное, что к этой цифре пришли в разных странах и в разное время, то есть это что-то общечеловеческое, с политическим строем не связанное. Психологи от станков что-то говорят про адаптацию, выпадение из рабочего процесса и так далее.
А вот мое мнение - 2 недели это гарантированный срок психической и физиологической стабильности женщины между теми "самыми днями", 3 недели - уже под вопросом, а больше - точно будет легкий (а бывает что и не легкий) дискомфорт, когда отдых не в радость. А когда женщине отдых не в радость, то и окружающим он тоже будет таковым, включая мужа или любовника... А если нет разницы, то зачем платить больше?
Съездил с женой в отпуск в Турцию. Зайдя в ресторан c UAI, она не смогла перебороть себя и сказала, что попробует все. Я впервые увидел в действии принцип "не съем, так понадкусываю". Каждый день она набирала полные тарелки и оставляла объедки, не рассчитав свои силы. В конце концов, она признала свое поражение спустя неделю - все попробовать так и не смогла.
Люди, которые работают в компьютерной сфере и которые знают все, как они сами говорят, делятся на две очень разные категории: системные архитекторы, которые придумывают новые Твиттеры, Одноклассники, Инстаграммы, ЕМИАСы и эникейщики, котрые готовы по сходной цене поставить Windows, антивирус и Office с Фотошопом. Вот только одни ездят на машинах не ниже бизнес-класса, а вторые - на своих двоих
Немного злободневного (к сожалению). Посмотрите кадр внизу, а затем ответьте на вопрос - это мирная колонна или вооруженные террористы? Ответили? А теперь краткое описание. Это кадр из фильма "Мидуэй" 2019 года, 56 минута. По тексту фильма утверждается, что это - мирные китайские граждане, которых безжалостно бомбит японская авиация спустя минуту. Однако что же видит японский летчик? Организованную колонну, которую возглавляют явно вооруженные люди, а потому это - законная военная цель. А может, это китайские партизаны, которые прикрываются мирными населением? А может...
Жила-была одна страна. Была она когда-то большой и великой, да много с тех пор прошло времни. Размеры ее усохли, а сама она попала под влияние соседей. Но на память о "большом и великом" осталась куча этнического населения на территориях, которые когда-то были ее, а теперь нет. Выждав момент, когда соседи между собой крепко повздорят, объявила она, что снова "большая да великая". Только вот соседи воевать друг с другом почти закончили и уже начали какие-то договора мирные подписывать, где ее амбициям не было места. И вот, аккурат за один день до вступления в силу мирного договора, ее генерал объявляет "мятеж". Ну то есть правительство решительно сказало, что он ей не подчиняется и вообще, мы его отпорицаем и даже осудим, когда сможем. А "мятежный" генерал во главе целой дивизии отправился завоевывать кусочек маленькой, но независимой соседней страны, но с очень этнически близким населением. И завоевал, делов-то на неделю. Даже государство свое образовал, Срединная Литва называеся. Правда, просуществовало оно недолго и было быстренько присоединено к новой Родине. А генерал... А что генерал? Стал очень заметной политической фигурой у себя дома и оставался ею вплоть до очередных соседских разборок. Военные перевороты устраивал, членом правительства был. Тогдашнему международному сообществу было как-то побоку. И вот кто он - оккупант, собиратель родных земель или террорист?
Сказать своей женщине, что в этом одежном магазине нет на нее размера - всегда крайне опасно для своего здоровья. Кроме магазинов нижнего белья - тут вы можете смертельный яд в своем будущем обеде обратить в целительное эмоциональное лекарство
- Дорогой, мы прекращаем интим! Доктор сказал, что мне нужна диета! - Стоп, как это связано вообще? - Он сказал, что мне нельзя жирное, ни в каком виде. А ты себя видел в зеркале?
В 2012 году это писалось как сатира одним российским либеральным писателем...
— Был сильно возбужден! — орали газеты на разные лады. Футболки и значки с надписью «Гумберт Гор» и «Лучше консервативный, чем возбужденный!» продавались по сорок долларов. — Ответ может быть один, — горько вздыхал советник по имиджу. — Аборты, только аборты! На следующий день Гор произнес речь о неприкосновенности свободы выбора и лично принял участие в аборте. Буш ответил ему личным участием в зачатии — разумеется, пробирочном. Футболки с надписями «Пробирочник!» и «Чадоубийца!» продавались по шестьдесят долларов. Тогда Гор призвал бомбить Милошевича. Тогда Буш предложил Милошевичу политическое убежище в Техасе. Гор лично раздал хот-доги голодающим детям Африки. Буш поехал к голодающим детям Африки и отнял хот-доги, доказав, что они экологически нечисты. Гор подарил Путину три тысячи на благотворительность. Буш подарил Путину шесть тысяч просто так. Гор начал бегать, Буш — прыгать. Гор перестал есть мясо, Буш — рыбу. Гор перешел на джинсы, Буш — на х/б б/у. Рейтинги шли вровень.
К моменту начала дебатов Америка совершенно обалдела от политкорректности, разврата и взаимных обвинений. Настал долгожданный день первого публичного спора демократа и консерватора. На съемочную площадку выехал Гор в инвалидной коляске. Ему намекнули, что небольшой предвыборный паралич будет напоминанием о президенте Рузвельте и гарантирует ему поддержку всех американских инвалидов. Он был одет в джинсы и футболку с надписью «Пробирочник». На коленях у него сидела спасенная девочка в том самом платье. В руке он сжимал бомбу с надписью «Милошевич должен уйти». Навстречу ему, хромая на обе ноги и тяжело опираясь на костыль, вышел Буш-младший. Техасский губернатор слегка косил и вываливал язык, что, по утверждению советников, гарантировало ему поддержку миллионов американских даунов. Он был в форме американского солдата, в руке сжимал пучок петрушки, составлявшей теперь его основную пищу, а в зубах держал плакат «Коштуница, гоу хоум!». Оба кандидата сверлили друг друга ненавидящими взглядами. Следом на сцену вышли их предполагаемые заместители — Либерман согнулся от радикулита, бушевского вице-несли на руках двое симпатичных юношей.
Американский народ посмотрел на все это и задал себе вопрос: «Господи, до чего мы дошли? Из кого мы выбираем? То ли дело в России, где преемник назначается волевым актом...»
