Поиск по автору:

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

- Записался на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба...

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды…
- Доктор, где же я возьму столько еды?

"Случайными бывают только браки" - говорила одна бабушка. - А в любовники надо брать человека надежного.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
—? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

На самом деле, в России олигархи оттрахали всё население, но Настя ещё и отдохнула на яхте.

— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

Пожарный рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква "А" - суровая реальность: А нету!

Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

— Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…

Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.

- А вот почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой:
— Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.
— Но ведь я не женщина!
— Да, но блядь порядочная.
— Кто это говорит?!?!
— Все это говорят.

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания...
- Это что ещё значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять!

— Это мой новый парень.
— А где же старый?
— Не докажете.

В офисе:
— Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
— Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

Наш народ вот уже 80 лет качает права… Скачать удалось пока только процентов 10…

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон! …И шо, таки не разу?!

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Игра Что?Где?Когда

Крупье;
-Господин Друзь,как Вы думаете,изменяет ли Вам ваша жена!?
Друзь;
-Нет господин крупье!
Крупье;
-А теперь внимание на экран!

Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Выхожу замуж… седьмой раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — объясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55-летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25-летней, написано: «Прости, Изменила, Вернусь — Объясню!» У тебя, говорит он мужу 45-летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?! — воскликнули оба мужика.
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались»…

— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать.
Секрет очень прост – у меня не получается.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе ... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38 .

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…