Поиск по автору:

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.

— Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Рой пчёл в лесу не трогал толстую девочку, потому что думал, что уже трогал...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
— Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
— Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
— Согласен! — говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
— Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
— Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

- Яша, я купила беспроигрышный лотерейный билет и на выигрыш куплю новое пальто!
- Розочка, душа моя, беспроигрышных билетов не бывает, а если не выиграешь?
- Бывает, это значит пальто мне купишь ты!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого
источника питания.

- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

В переполненном автобусе:
— Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся…

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатится.
Еду значит , и вижу все кричат , сигналят, руками машут. СОСКУЧИЛИСЬ ЧЕРТЯГИ!!!!!!

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе. Остальные...

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
— Жаренные, Мария Ивановна.

— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше — пива! ". Но смысл — тот же.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Народная примета.
Чем больше сумка — тем старше женщина.

— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

Кот Васька вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудрое и взвешенное это было решение!

Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, что раньше мы передавали друг другу песни через ИК-порт, и… скорость интернета сразу не так уж и плоха.

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
— Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький…

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

— Ты чего делаешь?
— «»Аншлаг»» смотрю.
— А чего смеешься?
— Звука нет.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…
Это и есть их Ад.

Попытки понять женскую логику привели к созданию теории хаоса.

В магазине супружеская пара увидела презервативы-золотые и серебряные.
Муж:
-Берем золотые!
Жена:
-Нет,серебряные!
Муж:
-Но почему,дорогая???
Жена:
-Хочу,чтобы ты хоть раз пришел к финишу вторым!!!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык не молимся =)
- Вот так и живу.

Настоящее женское счастье - это когда все дома и все спят

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: производственная травма, автокатастрофа. И один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

Проблемы надо стараться решать вовремя — до их возникновения.

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

— Папа, а откуда же ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?