Поиск по автору:

Создавая скрипку,альт и даже виолончель итальянские мастера думали о красоте женских форм. Интересно, о чем думал тот,кто первым сделал балалайку?

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: — Что-то автобуса долго нет…
Психолог: — Хочешь поговорить об этом??!

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: «Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно»»

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка ?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
— Икску чего ?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена — Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.

Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что вокруг происходит, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
— В конце втоpого pаунда, — говоpит один из них, — твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте.
— Hет, нет, — пpотестует дpугой. — Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…

Если между женщиной и мужчиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!

Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал её утешать как мог. А мог он только два раза.

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.

— Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'кей, — кинь туда хлопьев!

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…

Милиционер увидел на улице валяющегося пьяного, осмотрел его и звонит в райуправление:
— Алло, дежурный. Тут на улице мужик валяется.
— Проверь голову.
— Проверил, цела.
— Проверь одежду.
— Грязная, рваная.
— А внутренние органы?
— Так это ж они и звонят.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.

Встречаются старый и молодой поп.
— А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
— Это сынок , зависит от многих обстоятельств.
— Например каких?
— Без закуси или с оной?
— С оной!
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях!
— За свой счет или за счет чужавого?
— За счет чужавого!
— Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!

— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, опять?!

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи.
(с) Apple

— А мне тут замуж выйти предложили…
— А кто?
— Родители…

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент.

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, отец,
цветочек аленький.

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

Смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания

— Надень то, в чем тебе будет удобнее.
— Но я не могу ходить в одеяле.

Заходит посетитель в бар. Бармен:
— Извините, мы открываемся только через час.
— Ничего, я подожду.
— Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Кто бы дал добрый совет: как научиться отличать хорошие советы от плохих? И как узнать: добрый это совет или недобрый?

-Что можно купить на десять рублей?
-Ничего!
-А на сто?
-В десять раз больше!

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Сын охранника ходит в школу сутки через двое.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

Оригинал новости: http://www.bugaga.ru/jokes/1146735098-prikolnye-kartinki-dnya-50-sht.html#ixzz28v6W328H

Я не верю во всякие знаки и поэтому у меня отобрали права