Поиск по автору:

Краткосрочный займ похож на отпуск: берётся быстро, а отдаётся долго и больно.

Жизнь коротка, но в пробке стоять
Можно годами и не замечать.

Жизнь коротка, но когда увольняют —
Время летит, а нервы пылают.

— Соседка, вы вчера опять кричали «ещё, ещё»!
— Да, потому что ваши стоны внезапно закончились.

Там, где сердце ещё ждёт, всегда есть шанс на чудо.

Приятная неожиданность — это когда в кармане старой куртки находишь деньги… и неприятная, когда понимаешь, что это не твоя куртка.

Если вы хотите проверить уровень доверия к людям — передайте за проезд через десять рук в переполненной маршрутке.

Молодожёны учатся компромиссам: она хочет Париж, он — гараж. Поехали в Ашан

Опоздать на маршрутку невозможно. Она всегда приходит тогда, когда ей удобно.

— Доктор, у меня рука болит, когда я её поднимаю!
— Ну не поднимайте. Следующий!

Полюбила я соседа,
Он весёлый, как мотор,
Только вот его супруга
Развалила мне забор!

Всё под контролем. Почти. Ну, ладно — нет.

Пришёл на медкомиссию — обычный день, ничего не предвещало романтики. Захожу в кабинет: сидит доктор — симпатичная, уверенная, с улыбкой как в рекламе зубной пасты.

Она закрывает дверь, выключает свет и говорит томным голосом:
— Сейчас я вам буду смотреть в глаза.

Темно. Тишина. Сердце стучит громче, чем тонометр.
Я стою, думаю: ну вот, наконец-то мой шанс почувствовать себя героем сериала про врачей и страсть.

Я выдыхаю и говорю:
— Доктор, если вы сейчас посмотрите в глаза, не удивляйтесь, если увидите там любовь с первого взгляда.

Она включила свет, посмотрела на меня... и выписала рецепт на встречу вне рабочего времени.

“Мы — одна команда!” — сказал начальник и уехал на Бали.

Учёба — это когда мозг страдает, а знания делают вид, что не при чём.

Иногда я спорю с собой. И, что странно, проигрываю.

Оптимизм — это когда ты видишь очередь и думаешь: “Наверное, быстро идёт.”

— Нет, Саша, я в зад не хочу!
— Да не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно!
— Ленка дёргалась, вот я и не попал как надо — поэтому и больно.
— Я стесняюсь...
— Наташа, мы с тобой с детсада знакомы. Чего стесняться? Я, между прочим, профессионал.
— Ну не знаю… ты хоть не смотри!
— Как же я попаду, если не смотреть?!
— Ну... на ощупь!
— Придумаешь тоже... Ладно, открывай рот.

Наташа закрыла глаза, Саша тяжело вздохнул:
— Вот, держи. Глотай. Таблетка от температуры — ерунда. А вот укол — дело серьёзное.

Он отложил шприц и пробормотал:
— Каждый день одно и то же… С утра до вечера — “в зад не хочу”!

Правда для политика — скользкий предмет служебного пользования.

Спрашиваю мимоходом в столовой:
— Каккаша?

Сослуживец посмотрел недружелюбно и буркнул:
— Это не какаша. Это овсянка.

Настали времена, когда стопкa долларов, мешок муки, сахара и соли не помешает.

Командир самолета спрашивает у штурмана:"Курс?"
"55!!!" бодро отвечает штурман. "Неделю назад взял по 90!!!"
"Даа.. залетели"- подумал командир.

Мужичок красуется перед зеркалом: "Ох как я люблю своё мускулистое тело!!!"
Потом добавляет:" Ох как я не навижу этот слой жира, который скрывает это мускулистое тело.."

Сара читает в газете:
"Россияне сплотились вокруг Путина".
Абрам:"Надо ещё плотнее сплотится вдруг выскользнет."

Новая туалетная бумага "Шершавчик" отобьёт охоту сидеть на одном месте.

Опытный дантист не только хорошо почистит зубы но также и Ваши карманы !!!

Призыв кота Леопольда: "Ребята!!! Давайте жить дружно!!!" пользуется огромной популярностью в рядах свингеров.

На заметку импотентам: Если не стоИт то тогда точно не стОит.

Давая волю фантазиям, не части и почаще меняй руки во избежание мозолей.

Жизнь в стране погрузившейся в параноидальный коллапс не бывает продолжительной.

Меняю жизнь полную разочарований на жизнь на лазурном берегу. Интимную жизнь в качестве доплаты не предлагать.

Ленин лукавил когда говорил, что у нас государством смогут управлять даже кухарки. Он по какой-то причине совсем не упомянул внуков кухарей. А ведь мог бы и предупредить.

Слава Киевской Руси - вова пукин отсоси :))) 

Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.

Не желайте другу "всех благ". Представьте себе на минуточку, что с ним станет если на него, действительно, все блага сразу обрушатся?

Видел вчера мужика скатывающегося с горы и в его глазах, ну может не совсем в глазах, прочитал следующую историю:
во время катания на горных лыжах, я узнал что ходить по-большому на лыжах не очень удобно. Как только я в кустах занял подобающую моменту позу, как мои лыжи начали скатываться вниз по склону и весь курорт с хохотом наблюдал за мной мчащимся вниз со спущенными штанами.

Десять вещей, которые я знаю про Вас.
1) Вы читаете это.
2) Вы человек.
3) Вы не можете сказать букву "Пэ" не разделяя ваши губы.
4) Вы только-что пытались произнести букву "Пэ".
6) Вы смеетесь над собой.
7) Эта шутка заставляет вас улыбаться и вы пропустили пункт 5.
8) Вы сейчас проверили есть ли пункт 5.
9) Вы смеетесь над этим тестом, потому что вы любите развлечения.
10) Возможно, вы уже собираетесь отправить этот тест кому-нибудь чтобы посмотреть кто на него ещё поведётся :-)

Жить надо по всякому.

Жить надо долго и в разных позах.