Поиск по автору:

Война не определяет того кто прав. Война определяет только того кто в ней выжил.

Ты же знаешь, я не изменяю… я расширяю круг общения.

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

Реклама в газете:
Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать?
Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"

Жили у бабуси
Два забавных гуся,
Один-вова,другой-дима,
Жизнь полна была интима...

Стоматолог:
— Готово!
Пациент:
— Всего за пять минут?!
Стоматолог:
— Хотите дольше — могу поковырять.

— Доктор, я всё время чувствую себя усталым.
— Вы работаете?
— Нет, но морально готовлюсь.

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

Чем больше я работаю в Windows 10, тем мне больше нравится Windows 7.

Звонит сестра и спрашивает: Помнишь ты компьютор в свой последний приезд чинил?
Отвечаю недоуменно: Да помню, хорошо же вроде работал.
Сестра обвиняюще: Так вот, он вчера опять поломался!
Я задумался и говорю: Постой, так я у тебя больше двух лет не был.
На другом конце провода подозрительно затихли, а потом громко засмеялись.

Российское правозасудие.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нет…

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

Господи, как же они там в Европе без Путина мучаются!!!
Кто же их жить за рубли научит то?

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

— Ты на первое свидание всегда так много косметики наносишь?
— Конечно, это как броня. Вдруг ты враг?

— Я не ленивый, я просто экономлю энергию для важных событий.
— Например?
— Например, для отпускa.

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

Россия на всякий случай сплотилась вокруг Путина поплотнее, а то вдруг, сцуко, вырвется.

Некоторые несколько лет не могут визу в США получить, а Мадуро оформили за 30 минут, несправедливость.

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

Очень часто, страны, которые сами не умеют жить, учат другие страны как жить.

— Ты веришь в гороскопы?
— Нет.
— А почему смотришь?
— Чтобы знать, на кого сегодня свалить свои проблемы.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Умная страна собирает союзников, а не теряет их.

ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.

Обвинять народ в преступлениях которые совершаются под руководством правящих элит, также глупо как и обвинять лошадь за то, что она не умеет говорить.

-Правительство решило праздновать годовщину Сочинской Белой Олимпиады до тех пор, пока в России не станет как в феврале 2014!!!
-То есть без Крыма и доллар по 32 рубля?

На экзамене:
— Какой у вас билет?
— Проездной, профессор…

К лику святых Русской церкви за всю ее историю причислено 1866 подвижников.
Семинаристы духовных учебных заведений назвали фамилии тока двух святых: Гундяева и Распутина.

История это сказка, которая пишется для конкретного сказочника.

— Вы слышали? Политик сказал правду!
— Где?
— Во сне… жене… шёпотом.

Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется".
Только эхо возразило Президенту..