Поиск по автору:

— Мне тяжело идти по Пути!
— А кто тебе сказал, что ты идёшь? Может, ты сидишь и жалуешься?

Безумен тот кто пытается понять безумца.

— Девушка, а можно я вам помогу?
— С чем?
— С тем, чтобы у вас появился парень.

Обвинять народ в преступлениях которые совершаются под руководством правящих элит, также глупо как и обвинять лошадь за то что на ней приехали грабить банк.

Серый Волчёк, который придет и схватит за бочок незасыпающего ребенка был успешно заменен на Валуева.

Жил-был обычный мужик по фамилии Петров.
Работал, платил налоги, пил кофе, читал новости вроде:

«Парень из Канады разбогател на биткоине за ночь!»

И однажды утром Петров подумал:

«А чем я хуже? Пора и мне разбогатеть!»

Он зашёл на криптобиржу, открыл счёт, купил биткоин на самом пике цены и почувствовал себя настоящим финансистом.
— Теперь я не просто Петров. Теперь я — инвестор!

На следующий день биткоин рухнул.
Петров уставился на график, где кривая сползала вниз, как его настроение в понедельник утром, и пробормотал:
— Это просто коррекция…

Через неделю он сказал себе:
— Это волна Эллиотта…
А через месяц уже уверенно заявил:
— Это киты всё мутят!

И правда, киты были.
Огромные, невидимые, где-то между биржами и чатами.
Двигали рынок, как ложкой в стакане чая:

— Купи! Продай! Паника! Ралли!

Каждый раз, когда цена прыгала, киты собирали новых “Петровых” — тех, кто решил, что разбогатеет с первой попытки.

Пока Петров читал очередной пост от “гуру” с советом:

— Не продавай на дне, держи до луны!
Киты уже вовсю продавали ему надежду — по завышенной цене.

Петров верил, что в этот раз всё точно получится.
Не понимал он одного — в мире крипты каждый новичок — это чей-то завтрак.

И вот, когда он всё проиграл и выключил график, вздохнул и сказал:
— Зато теперь я знаю, как это работает!

А друг ему отвечает:
— Ты уверен? Я тоже всё слил, но почему-то верю, что в следующий раз повезёт!

Так и крутится эта криптовселенная.
Каждый уверен, что именно он обманет вероятности,
что именно у него всё пойдёт вверх,
и что все остальные — просто лохи, а он — исключение.

А киты улыбаются и булькают где-то в глубине:

— Плывите, новички… море крипты большое, а желудки у нас бездонные

— А если власть сменится, что будешь делать?
— Перепишу книгу: «Как я всегда был против».

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

Мужик, случайно помочившийся на улей, за одну минуту превратился в альфа-самца.

B Кремле, как известно, дураки не сидят, а держатся.

Позвонил по объявлению: Милая девушка скрасит... а там оказывается совсем неразбираются в покраске.

— Почему ты уволился из цирка?
— Да надоело: прихожу на работу — опять клоуны, опять шоу...

Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...

Жасмин долго терла лампу у Алладина, но встал только у джина.

Семья — где спорят до утра,
Но всё равно идут обнявшись.
И где слова «ну как дела?»
Добрее всякого добра.

Я другой такой страны не знаю где так долго терпит человек!

— Я не откладываю дела на потом.
— Правда?
— Да. Я откладываю их навсегда.

Плохо это когда ты мужик, а твой врач просит тебя серьезно подумать об операции по уменьшению груди.

— Что общего у мужа и жены?
— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.

Муж: Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: Я занята, времени нет.
Муж умоляет: Это много времени не займёт.
Жена: Я знаю.

Война не определяет того кто прав. Война определяет только того кто в ней выжил.

Я ехал в автобусе. Рядом мама с дочкой лет восьми. Девочка спрашивает:
— Мама, сколько лет ты училась в школе?
Мама отвечает:
— Одиннадцать.
Дочка задумалась и спрашивает:
— А когда я закончу?
Мама замялась, не знает что ответить. Я не выдержал, встрял и говорю:
— Ну, если хорошо учиться будешь — через одиннадцать лет.
А если будешь списывать, как я, — то через пятнадцать.

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

В странах, в которых верят сказочникам и в их сказки, жизнь, как правило, совсем несказочная.

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

Некоторые несколько лет не могут визу в США получить, а Мадуро оформили за 30 минут, несправедливость.

Коты — это мягкие напоминания о том, что успех не связан с усилиями.

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

Отключенные мозги ведут к приключениям на противоположную часть тела.

У почечников всегда время собирать камни.

Учительница говорит классу:
— «Кто считает себя глупым — встаньте».

Все сидят молча. Вдруг встаёт Вовочка.

Учительница удивлённо:
— «Вовочка, ты что, думаешь, что ты глупый?»

Вовочка спокойно отвечает:
— «Нет, просто мне вас жалко — одна стоите».

— У вас нет оправданий, вы ехали по левой.
— Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.

Рано или поздно, человек должен достичь такого возраста, в котором питаться чужими мыслями становится неинтересно.

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

Россия на всякий случай сплотилась вокруг Путина поплотнее, а то вдруг, сцуко, вырвется.