Поиск по автору:

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

Говорят, сейчас такие певицы пошли,
что если она раздевается — у неё появляется голос,
а если одевается — голос сразу пропадает.

Настоящее слияние рождается из взаимного «хочу»

— Почему вы пишете, что правитель гениален?
— Потому что у меня талант выживать.

Белорусские гаишники провели спецоперацию по задержанию телеги с конем.
Сотрудники ГАИ в Могилеве заметили, что извозчик на телеге начал движение по перекрестку чуть раньше, чем загорелся зеленый сигнал. Его решили остановить и привлечь к ответственности. Однако тот не захотел останавливаться по требованию и попытался скрыться на повозке.
Когда коню перекрыли дорогу, он повернул налево и продолжил движение. В итоге возчик дважды проехал перекрестки на красный, двигался по тротуару, создавал аварийные ситуации - всего составлено пять протоколов.

Объявление в цирке:
«Сегодня в программе: лев, тигр и кредит на корм им обоим».

- Немецкая разведка - самая крутая разведка мира.
- Почему это?
- Потому что в честь немецких шпионов в России называют города, возводят десятки тысяч памятников, укладывают их в мавзолеи.

Mосквичи, не взирая на метель, расхватали презервативы на которых были
напечатаны портреты лидеров оппозиции.
Почему-то мне кажется, что кондомы с портретами власть предержащих
разошлись бы еще активнее....

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

Я знаю наверняка что Советский человек, придумавший РАБФАКи 99 лет назад, точно не говорил по английски.

Дурак может легко переиграть только идиотов, и причем только своих собственных.

— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.

— Девушка, вы верите в судьбу?
— Верю.
— Вот видите, мы уже на полпути к свадьбе.

Геологу сказали: «Смотри под ноги». Он посмотрел — и защитил кандидатскую.

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|


0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11

Знакомая мама сходила в цирк с семьей. В антракте на арену вывели слона и так как семья сидела в первом ряду, то нахальный слон проворно выхватил из её рук сумочку с кошельком, ключами и смартфоном и начал жевать сумочку со всем её содержимым. Под хохот зрителей, которые думали, что это розыгрыш, сумочку с большим трудом отняли у жующего слона. После этого дрессировщик слона начал орать на знакомую за кормление слона всякой дрянью -;)

Кровать-расплодушка.

— Как понять, что любовь большая?
— Когда ты готов слушать её рассказы про подружек целый час и даже не уснуть.

В Индии родители назвали новорожденную девочку Камасутрой в надежде на её достойное будущее.

— У вас есть сила воли?
— Да, но она спит до обеда.

Хакеры взломали "умный" унитаз, получив над ним полный контроль.
Но насрать им в него так и не удалось.

B год бумажного тигра — главное не попасть под дождь.

Порядочная девушка сама не снимается, её снимают другие.

-Некрасивые женщины как мужики....
-???
-И те и другие зарабатывают на жизнь тяжелым трудом.

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.

Окружение президента закончилось ничем.

Следует насторожится, когда Ваша новая девушка заверяет Вас, что у Вас член приличных размеров и что у других парней гораздо меньше размером бывают.

Сегодня мой кот почти упал с кровати,
но сумел удержатся на ней вцепившись когтями в мою ногу.

Xорошие новости: Крымчанам теперь будет проще считать своих туристов - самолётами летящими над ними в Турцию.

— Почему мужчины любят смотреть футбол?
— Потому что хоть кто-то в жизни попадает в цель.

— Студент, вы списали у соседа!
— А что, разве нельзя работать в команде?

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

Семья — где спорят до утра,
Но всё равно идут обнявшись.
И где слова «ну как дела?»
Добрее всякого добра.

Муж: Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: Я занята, времени нет.
Муж умоляет: Это много времени не займёт.
Жена: Я знаю.

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

Мужик, случайно помочившийся на улей, за одну минуту превратился в альфа-самца.

Я другой такой страны не знаю где так долго терпит человек!

Жасмин долго терла лампу у Алладина, но встал только у джина.

Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...

— Почему ты уволился из цирка?
— Да надоело: прихожу на работу — опять клоуны, опять шоу...

Плохо это когда ты мужик, а твой врач просит тебя серьезно подумать об операции по уменьшению груди.

Позвонил по объявлению: Милая девушка скрасит... а там оказывается совсем неразбираются в покраске.

— Что общего у мужа и жены?
— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.