Поиск по автору:

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

Сильные люди идут дальше, а слабые жалуются на жизнь.

Из случайно услышанного разговора:
— Как ты сохраняешь спокойствие?
— Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?

Как скромному человеку сказать всем , что он лучший?

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

С ракетной программой вроде бы справились, а вот с продовольственной пока не очень...

После обещанной Центробанком России эмиссии в один триллион рублей в стране появится новая валюта: ржубль.

Новый праздник "ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ СЕКСА", который будет утвержден ООН, обязательно должен быть нерабочим, по понятным причинам.

— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.

Если в России что-то можно сделать плохо, то это обязательно сделают… Hо быстро.

Весёлая жизнь учит не бояться ошибок, а превращать их в шутки.

После слов барина, что всё скоро будет по-прежнему, Россияне потянулись к обменникам.

— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

Думаешь ты самый умный? А ну попробуй докажи дураку что он дурак!

Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.

- Зря Россия в Отечественной войне Европу освобождала, людей клала...
- Почему это?
- Так один черт Европа под немцами оказалась.

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

В маршрутке всегда есть три вещи: запах перегретого бензина, бабушка с сеткой картошки и парень, который орёт в телефон так, что слышит весь салон.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

Сначала подменили мочу, а потом и Савченко !!!

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

- Относись к уборщику с тем же уважением, что и к генеральному директору.

- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.

В конце 30-х годов по реке шла ржавая баржа с заключёнными. Мужчины были в одном трюме, женщины — в другом. Организаторы тура решили: «Так будет спокойнее». Но они не учли, что когда заключённым скучно — они становятся изобретательными.
Сначала они переговаривались через переборку:
— Мужики! У вас там еда нормальная?
— Да так себе, суп из воды и макароны из воздуха.
— У нас то же самое, только подают с улыбкой.
Потом началось перестукивание в стиле «морзе», но быстро выяснилось, что никто морзе не знает. Зато все знали ритм песни «Катюша», и через стенку устроили целый концерт.
Между трюмами был люк со ржавыми гайками. И вот мужики решили открыть люк. Настоящих инструментов не было, зато было море фантазии. Они разорвали свои робы на полоски, связали их в длинную ленту, и обернули ленту вокруг гайки и в итоге вокруг гайки получился диск из ткани в полметра диаметром. Несколько мужиков вцепились в диск и с помощью него открутили все гайки люка.
Организаторы тура были в шоке когда им об этом стало известно через пару недель, но пассажиры были счастливы все это время. Люк потом заварили, но у зэков остались теплые воспоминания. Некоторые пары потом встретились после освобождения.

Димон, хочу домик, но я не утка, как мне быть?

Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

Дочка:
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.

У хорошего мужика и чарка полная и презерватив не пустой.

В совокупности мы бездарно провели год жизни рассматривая содержимое холодильника.

— Дедушка, зачем вам молодая жена?
— Чтобы помнить, зачем мне Виагра.

Китайские школьники учат историю:
«В 21 веке было три эпохи — ранний Си, средний Си и поздний Си».

ФАКТ: Написано огромное количество книг по ЗАНИМАТЕЛЬНОЙ арифметике.
Но так и не вышло ни одной книги по ОТДАВАТЕЛЬНОЙ арифметике!!!

— Я начал вести здоровый образ жизни!
— Ого, как?
— Сначала купил коврик для йоги.
— И?
— Теперь ем на нём пиццу — удобно, мягко, духовно.

31 Декабря. После Новогоднего обращения президента доллар снова по 65 рублей. Вова, давай помолчим, а?

— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!