Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в техподдержке. Звонит клиент — в голосе паника, как будто интернет объявил дефолт: — «У меня мышка не работает! Срочно чините! Я уже три раза компьютер перезапускала!» Ну, думаю, стандарт: сейчас проверим провод, батарейку, Bluetooth. Спрашиваю: — А вы батарейку меняли? — «А зачем, она же в пульте, а не в мышке!» Окей. Объясняю: — Иногда мышка просто садится. — «Да я и не удивляюсь, она целый день на столе сидит!» Пытаюсь оставаться профессионалом. Говорю: — Попробуйте заменить батарейку. — «А куда? Там же нет крышки!» — Сдвиньте заднюю панель. — «А-а-а... ой! Она щёлкнула! Смотрите, даже свет загорелся!» Через минуту клиент счастливо сообщает: — «О, работает! Вы — гений! Я уже думала купить новую мышку!» А я сижу, улыбаюсь и думаю: “Вот бы и мне так — перезапустился три раза, поменял батарейку — и снова работаю!”
Наблюдал эту историю в самолёте. Мой сосед обнаружил 4 летнего мальчика в ряду позади нас. Когда сосед обернулся, мальчик притворился что он испугался и спрятался.Он решил поиграть в тигра с мальчиком, тем более рядом с малышом сидела очень симпатичная мама. В то время как сосед изображал тигра и попытки поцарапать малыша, малыш не растеряся и ударил "тигра" прямо в глаз бутылкой с водой. У соседа тут же образовался солидный фингал под глазом. Мамаша сказала сынуле: Никитка, ну так больше нельзя. Вчера ты тёте синяк поставил, а теперь вот и дядю разукрасил.
Сам погибай, но товарища выручай или "гори, гори моя Хакасия". Руководство МЧС приняло решение не предоставлять волонтерам петербургского движения "Весна" транспорт для отправки гуманитарной помощи пострадавшим от лесных пожаров в Хакасии. По словам самих добровольцев, в МЧС их поблагодарили за быструю реакцию и инициативу, но сообщили, что сейчас все машины на Донбассе.
Сидим мы на катере, клюёт плохо, зато у соседа в палец вцепился тройничок. Приходит, показывает: торчит, как антенна.
— Вытащим? — говорит. — Конечно, — отвечаю, — мы же не хирурги, но попробуем.
По теории крючок вытаскивается проталкиванием дальше, пока жало снова не выйдет наружу. Я кусачками обкусил тройник, осталась одна часть в пальце.
Думаю: надо проверить. Лезу в холодильник — а там сосиска, толщиной в палец. Идеально! Втыкаю туда точно такую же вторую часть крючка, которую откусил от тройника, под тем же углом.
И что? А длины крючка всё равно не хватает, чтобы проткнуть сосиску насквозь! Значит — или палец резать, или дёргать назад.
Сосед смотрит на меня, как судак на топор. Я ему — водки. Себе — тоже. Дёрнул назад — и вытащил.
Сосед матерится, но улыбается. Я тоже. Мораль: теория хороша, но практика честнее. Особенно если под рукой есть сосиска.
Крупные суммы денег я находил в своей жизни дважды.
Случай 1. Стою я как-то у грузовика, который привёз для моряков всё самое необходимое: магнитофоны «Sharp», жвачку «Orbit» и китайские пиджаки с плечами размером с парус. Вдруг вижу — лежат деньги. Не рубли, не купоны — 250 долларов! В 1991-м это как если бы сейчас нашёл нефтяную скважину под диваном. Я, естественно, подобрал. Но совесть у меня была мощнее, чем инфляция. Звоню радисту: — «Объяви по радио: кто потерял деньги, подходите к третьему механику». Минут через пять в каюту врывается второй помощник — запыхавшийся, будто бежал не с мостика, а с Олимпиады. Я, как честный следователь, спрашиваю: — «Сколько потерял и какими купюрами?» Он, не моргнув глазом: — «250 долларов. Двадцатипятирублёвками... ой, то есть десятками!» Совпадение полное. Я ему деньги отдал, а он мне — легендарное морское «спасибо» в стиле «ну ладно». И всё. История разошлась по пароходу, и симпатичная буфетчица Рая хитро прищурилась и сказала: — «Эх, механикус, лучше бы ты эти деньги мне отдал. Я бы тебя так отблагодарила, что ты бы до следующего рейса улыбался!»
Случай 2. 2025 год. Я опоздал c отправкой срочной посылки клиенту через курьера и уже думал, что день пошёл под откос. Побежал в DHL, всё сдал, иду обратно — и вдруг вижу на асфальте банковский конверт. Поднимаю, запечатанный, тяжёленький. Думаю: «Ну это, наверное, счета за коммуналку». Открываю… а там — 1000 канадских долларов! Ровненькие такие, пахнут банком и чужим отчаянием. И вот тут у меня три мысли подряд: «Господи, спасибо за бонус за опоздание». «Если сдам в полицию — они меня запишут в книгу “Лох года”». «Если потрачу — жизнь запишет меня в книгу “Приключения начинаются”». А что бы сделали вы? Потому что я, честно говоря, так и не понял: это был подарок судьбы или проверка на жадность.
Физики сделали свет… быстрее света (и Эйнштейн не против)
Учёные из Рочестерского университета взяли и провернули фокус, от которого сам Эйнштейн, наверное, поднял бы бровь — но не рассердился бы. Они заставили свет «двигаться» быстрее скорости света. Да, звучит как магия из Звёздного пути, но без разрыва Вселенной и скрипта физики.
Как это вообще работает?
Они создали специальный материал — метаматериал (то есть штуку, которую сама природа не придумала), и заставили в нём пространство вести себя странно: там свет вроде идёт с обычной скоростью, но само пространство под ним едет, как электросамокат на турборежиме.
Снаружи кажется, что луч света мчится в 1,4 раза быстрее, чем обычно — но на самом деле, свет просто сидит в “пузыре”, который тащит его вперёд.
Почему Эйнштейн не перевернулся в гробу?
Потому что ничто не нарушает его законы. Он говорил: «ничто не может двигаться через пространство быстрее света». А здесь — хитрость: двигается само пространство! Представь, что ты стоишь на эскалаторе, который мчится быстрее, чем ты можешь идти. Ты сам идёшь медленно, но всё равно обгоняешь всех.
Что это значит для человечества?
Если коротко — это мини-варп-пузырь, как в «Звёздном пути». Он пока микроскопический — 1 миллиметр и живёт наносекунду, но работает!
Учёные уже мечтают:
про варп-двигатели для космических кораблей,
про связь быстрее света,
про супербыстрые квантовые компьютеры,
и даже про эксперименты со временем!
Но не всё так просто
Чтобы сделать такой пузырь побольше, нужно энергии, как у небольшой звезды. Так что пока варп-корабли придётся отложить… хотя бы до следующего гранта
NASA и DARPA уже сказали: «Нам срочно нужны эти данные». А Эйнштейн, где бы он ни был, вероятно, кивает:
«Ну, наконец-то кто-то придумал, как обойти мои правила — не нарушая их!»
Молодой человек отдыхал на пляже и решил произвести впечатление на девушку, которая загорала неподалёку. Он встал, втянул живот, надел свои самые стильные очки и пошёл к воде. Но… вместо эффектного бега по волнам он зацепился ногой за чужой зонт и рухнул прямо в песок. Девушка рассмеялась так искренне, что парень всё же решился подойти к ней. — Ну что ж, — сказал он, отряхиваясь, — хотел показать вам красивый вход в море, но получилось… мягкое приземление. Она улыбнулась: — Это было лучше любого спасателя. Я уже хочу узнать, что будет дальше. И «дальше» действительно случилoсь: через десять лет они сидели вместе на том же пляже, вспоминали этот эпический зонт и целовались, как будто всё только начиналось.
Знаете, что мне не нравится? Как журналисты заголовки пишут. Лишь бы привлечь внимание. Вот недавно видел: «Все жители Земли станут миллиардерами!» — и это только потому, что нашли астероид из золота и никеля. Ну да, конечно! Богатым станет только тот, кто его притащит и обработает. А если даже привезут — золото так подешевеет, что серёжки будут дешевле картошки. Они всегда так делают. Пишут: «Учёные нашли лекарство от старости!» — а на деле это крем для мышей. «Земля в опасности: астероид летит к нам!» — а потом мелким шрифтом: мимо, за пять миллионов километров. «Каждый сможет стать миллионером!» — ну да, если выиграешь в лотерею. Опыт теперь мне подсказывает — громкий заголовок почти всегда означает, что внутри всё куда скучнее.
Стюардесса говорит в микрофон: — Уважаемые пассажиры, наш рейс задержан… — (вдох) …но не расстраивайтесь! У вас есть уникальная возможность пообедать в аэропорту за сумму, которую нормальные люди платят за билеты.
Начну с анекдота. Стоматолог бегает по поликлинике, задумчивый, чуть ли не за голову держится. Медсестра его останавливает: — Доктор, что случилось? — Да вот… пришёл пациент. Денег — полно, а зубы все хорошие. И не могу понять, что с ним делать!
Тут сразу понимаешь, почему у стоматологов такой высокий уровень стресса. У них самая страшная ситуация — это когда клиент здоров. Для них это как для автомеханика услышать: «У меня машина работает, масло менять не надо».
Говорят, по медицинской статистике у стоматологов один из самых высоких уровней самоубийств среди врачей. И знаете что? Я понимаю.
Во-первых, представьте: каждый день сидишь в замкнутом кабинете и часами смотришь людям в рот. — «Откройте шире…» А там вчерашняя шаурма.
Во-вторых, стресс и перфекционизм. У хирурга: «Операция прошла, пациент жив». У стоматолога: «Пломба кривая — всё, репутация в трубу».
Финансовое давление — оборудование стоит как квартира, аренда клиники как самолёт, а пациент приходит и говорит: — «Доктор, а что так дорого? Я же всего один зуб принёс!»
Негатив от пациентов — люди редко бегут к стоматологу с радостью. В лучшем случае — с обезболивающей таблеткой, в худшем — с маминым криком: «Иди, иди, хватит ныть!»
И наконец — социальное одиночество. Хирурги оперируют в команде: ассистенты, анестезиолог, медсёстры. А стоматолог один на один. — «Ну что, поговорим?» — «Ааааааааа…» Это не разговор, это хор имени «Спаси Господи».
Вот и получается: профессия стоматолога — реально опасная. Опасная не для пациента… опасная для самого стоматолога!
Переехал я в новый район и решил зубы проверить. Гуглю: «дантист рядом со мной» — выскакивает Басман. Фамилия серьёзная: будто сразу видно — с детства скрипка, гаммы, конкурсы. Думаю: если человек столько мучился с виолончелью, чужие зубы ему — отдых.
Прихожу. Говорю: — Пломбу поставьте.
Он посмотрел, поморщился и сразу: — Тут нервы удалять! Операция, 800 долларов… но для вас — 600.
Я: — Дело не в деньгах, а надо ли вообще?
Он не привык, что пациент разговаривает. Обычно рот открыл — и молчи. Но согласился.
Раздосадованный Басман лепит пломбу. Я иду к ресепшн, карточку достаю… и прямо на полпути — «чпок»! Пломба выпала. Я ещё даже оплатить не успел.
Возвращаюсь, показываю. А Басман, даже не моргнув: — Это вы языком трогали, сами виноваты.
Я стою, держу пломбу в руках и думаю: «Если бы я языком так умел — я бы не у вас лечился, а в цирке на гастролях выступал!»
Прошло 25 лет. Зуб — жив, нервы работают.
А пломбу мне потом поставила китаянка из Гонконга. Сделала идеально! Но мечтала о другой жизни: — У меня брат скрипач, — вздыхает. — Так вы тоже могли! Я чуть не подавился слюной: «Так это вы от отчаяния людям зубы делаете?»
А ещё у меня пломба времён СССР. Ставила студентка. Так вот она дожила до капитализма, пережила дефолт и, похоже, внуков моих переживёт. Эта пломба — как Ленин: никто не верит, что жива, а она лежит и лежит.
Недавно пошёл чистку делать. Молодая, симпатичная стоматолог говорит: — Всё отлично. Но надо ещё под дёснами почистить. Это у нас называется «глубокая чистка карманов»… с вас к Вашим $200 еще 261 доллар.
Я кивнул, но в душе ахнул: «Глубокая чистка нужна, когда десна кровоточат. А пока они молчат — пусть и деньги молчат!»
Вышел и написал отзыв: «Спасибо за улыбку, но за такие цены — любитесь с конём».
Я долго не ходил к врачу. Потому что, как известно, если не проверяться — ты вроде как здоров. Но тут спина защемила так, что я понял: пришло время узнать свой «срок годности».
Записался к терапевту. В регистратуре спросили: — Жалобы есть? Я сказал: — Только моральные. Женщина за стойкой не оценила шутку и поставила галочку напротив «нервная система».
В кабинете врач посмотрел на меня поверх очков и сказал: — Раздевайтесь до пояса. Я, конечно, раздевался, но с выражением человека, которому предложили сдать душу.
Он послушал меня, вздохнул и произнёс фразу, которая звучит страшнее диагноза: — Ну, возраст уже даёт о себе знать. Я спросил: — Уже? Он ответил: — Лучше, чем никогда. В конце приёма он выписал направление, пять анализов и совет: — Меньше нервничайте. Я спросил: — А можно что-то посильнее? Он сказал: — Конечно. Телевизор выключите.
Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой. Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал? Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.
Белорусские таможенники заставили Red Hot Chili Peppers подписывать диски Metallica Трансфер в аэропорту Минска обернулся курьезным происшествием для музыкантов рок-группы Red Hot Chili Peppers: таможенники заставили артистов подписывать диски и сувениры с символикой другой группы, несмотря на протесты.
В Испании на фестивале Фальяс петарды — это не просто шум и дым, это почти национальный спорт. Местные шутят: «Если бежишь от петард, они попадут в тебя чаще». Туристы обычно смеются… пока не попробуют.
И вот учёные, видимо, в один скучный вечер решили: «А давайте проверим, это вообще правда или испанцы просто любят пугать иностранцев». Провели расчёты, сделали моделирование — и с холодной, научной точностью доказали: да, петарды действительно попадают в убегающих чаще.
То есть если ты стоишь на месте — шанс, что в тебя прилетит, меньше. Но, конечно, стоять, когда к тебе летит горящий фейерверк, — это уже олимпийский вид по самообладанию.
Знакомый гаишник рассказал: Заметили они с напарником плавно раскачивающияйся Жигуль на обочине. Решили проверить что там происходит. Напарник стучит в запотевшее окно: – Что у вас тут за возня? Водитель, краснея: – Мы тут, гм, сцепление проверяли! Напарник: – Ну да, судя по запотевшим окнам, сцепление произошло...
